Практика

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

У меня вопрос про мое отношение к запоям мужа. В браке уже 11 лет, и я уже перепробовала много стратегий. Муж уже и кодировался, и обращался к шаманам. Помогло, на мой взгляд, то, что я фокус внимания сместила с него на себя, занялась своей жизнью, своими мечтами, и стало легче. Легче еще стало после работы над своими эмоциями и принятием мужа таким, какой он есть, с его вредной привычкой, с несовершенством. У меня и у него есть запрет на слезы. Сейчас намного легче протекают все эти события, однако до сих пор выбивают меня из колеи. Я хотела бы попросить совет, как мне легче проживать это, как лучше его поддерживать. Потому что эти запои – это его реакции на большие стрессы, которые он не может переварить и подключает вот такого помощника. У него это практически единственный метод проживания стрессов.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Насколько я услышал из этой истории, Вы задаете вопрос относительно себя. Что нужно, чтобы Вам было легче в этой ситуации. Насколько я понял, Вы предприняли уже максимум усилий в этом вопросе, и я хочу сказать, что не бывает полного решения. Это сфера относительности, сфера природы. В ней как в относительной сфере не бывает совершенных решений. То есть присутствует некое относительное, так сказать, благополучие, которого мы достигаем в сфере несовершенного мира, и это относительное благополучие мы просто принимаем, что Вы и делаете. А если Вы попытаетесь еще улучшить, то можете сломать то, что есть. Поэтому мы как люди, которые занимаются вопросами, связанными с духовной реальностью, советуем человеку найти решение внутри, а не снаружи. То есть найти решение в своих ценностях, в отношениях с Богом, но не пытаться полностью все решать вовне, потому что самая важная составляющая решения этой ситуации – это позиция мужа. Она полностью выпала из Вашего описания, потому что женщины не могут за мужчину сделать все: и как-то помочь ему, и спасти его, и т.п. Если мужчина сам не принимает решение, то женщине остается сделать то, что она может сделать, и на этом успокоиться, найти удовлетворение в своей позиции жены. Набраться терпения и ждать, что он примет решение, поменяет свою позицию, найдет какие-то другие способы решения своей проблемы. Обычно это происходит, когда у мужчины появляется мужское сообщество или какое-то важное дело, которое несовместимо с таким отношением к своей жизни, когда мужчина при любых серьезных трудностях срывается в алкоголь. Это признак мужского одиночества. То, что у него есть женщина - жена, вопрос одиночества не решает. Это мужское специфическое одиночество. Поэтому повторюсь, что решение Вашей проблемы, именно той, которую Вы сформулировали, находится в принятии этой ситуации, и я не советую давить. Вы можете сломать то, чего Вы достигли.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Поняла. У меня вопрос про мужское сообщество. У него есть друзья, но у них стратегия жизни такая же. Они, наверное, поэтому вместе и держатся.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Я это прекрасно понимаю, но под мужским сообществом я имел в виду сообщество людей, которые занимаются вместе настоящим делом. Когда появляется такое мужское сообщество, мужчина полностью открепляется от разрушительного эгрегора материалистической цивилизации и начинает творить. Другая энергетика начинает идти. А когда друзья примагничивают своими дурными разговорами, прикрепляют к дурным привычкам, то, конечно, это ситуация непростая, и она у большинства мужчин сейчас существует.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Хочу уточнить, что мне очень помогает развитие духовности. Раньше у меня была борьба на внешнем плане, проявляющаяся в материальном мире и видимая глазом. Сейчас у меня ежедневные молитвы, принятие ситуации, развитие у себя качеств смирения, принятия. И хочу сказать, что только это подействовало и дало перемены. И тоже не сразу, а спустя годы. Я чувствую, что медленно, шаг за шагом, это движение вперед идет. И также мне помогает нестандартная реакция. То есть раньше я боролась со следствием, а сейчас смотрю уже на причину, что это душевное одиночество, какая-то непрожитая боль толкают его на это. То есть я смотрю на причину и вижу человека, а раньше боролась с тем, что мне это неудобно, и человека не видела. Была эгоистичная, больше находилась в позиции жертвы. Благодарю Вас за совет про мужское сообщество, но, скорее всего, мне даже не надо лезть в этот вопрос, да? Просто продолжать молиться и принимать ситуацию и не причинять добро?

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Да. Но всегда остается основная женская стратегия, которая всегда в определенный момент срабатывает, если у мужчины есть желание прогресса. Женщина всегда должна давать понять своему мужу: “Да, вот это у тебя происходит, но я знаю, что ты человек с бОльшим масштабом и ты можешь найти другие решения, другое дело или найти людей, которые идут куда-то вверх, в будущее”. Это такое ненавязчивое послание, но при этом оно содержит в себе веру, позитивное отношение. Мужчина это ценит. И в какой-то момент у него может соединиться то, что говорит жена, и то, о чем он сам размышляет. И в конце концов он может принять решение.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Сеять семена?

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Да.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Поняла. Хочу сказать, что с годами все меняется. Он даже стал это делать более осознанно, создавая договоренности, не пропадая, как-то заботясь о себе, выстраивая план. Это идет на убыль. Я говорю ему: «Ты ценен, ты важен, ты можешь больше, ты нужен этому миру».

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Хорошо. Я очень признателен Вам за Вашу женскую приверженность семье и за Вашу мудрость. В Ваших молитвах, пожалуйста, уделяйте внимание ситуации Вашего мужа. Я уверен, что Вы это и так делаете. Это тоже оказывает влияние.
Я бы хотел, чтобы ученики сказали, какую связь моих ответов они увидели с материалом по несимметричной диалектике, которую мы изучаем.

УЧАСТНИК КУРСА 2:

У меня был вопрос: Почему мы противопоставляем психологию и законы несимметричной диалектики? Попробую ответить.
Все равно в голове у человека есть эти возможности решить вопрос с помощью человека, который сам владеет тем или иным подходом уверенно и надежно. Что я увидел здесь: обычно при не ценностно-ориентированном подходе в психологии дают такие советы: держитесь, отпустите ситуацию и т.п. Утешают вплоть до того, что можно было бы услышать и такой совет: “Что ты с ним возишься? Оставь его, пусть бухает дальше”. А несимметричная логика проявляет уважение к этой ситуации, к человеку, у которого есть проблема и он не знает, как ее решить. И фокус внимания смещается с предъявления претензий и попыток его перевоспитать на фокус внимания на себя, чтобы через высший источник с любовью и молитвой за человека, с терпением и верой в него осуществлять такую поддержку, которую он, безусловно, почувствует, даже если не осознает. То есть не “ты плохой и перестань пить, а то я от тебя уйду” или шантаж с помощью детей, или еще чего-нибудь, как часто это бывает. Духовный подход – это значит относиться с любовью, пониманием и терпением. И это все - признаки духовного мировоззрения.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Мы долго не будем обсуждать каждый сценарий. Я просто скажу, что психология в основном исходит из симметричного подхода, это означает, что здесь есть симметрия. То есть женское и мужское рассматривается как симметричная связь, взаимозависимость. Поэтому женщина пытается либо манипулировать, либо как-то переделывать, либо, как Вы сказали, она может наезжать, предъявлять претензии и так далее. И иногда это работает, если у мужчины тоже симметричное мышление. И тогда он начинает подстраиваться под жену, и как личность, как мужчина он не прогрессирует, потому что просто выслуживается. И, соответственно, ситуация никак не решается, он начинает чувствовать, что он живет не своей жизнью. В конце концов он уходит. А в данном случае мы видим, что жена проявляет уважение к мужскому началу в своем мужчине и просто старается создавать такое пространство, чтобы мужчина чувствовал свою ответственность по отношению к жене, к семье и так далее. Это как раз то, что должна делать женщина с точки зрения несимметричной диалектики. И вот этот подход меня очень подкупил, и я вижу, что это очень хорошо. Это пусть медленно, но верно не только решает проблему, но это может помочь человеку найти свою личностную опору и стать по-настоящему достойным мужчиной, то есть реализовать свое мужское предназначение.

УЧАСТНИК КУРСА 3:

В обычной ситуации жена пытается изменить мужа, так или иначе воздействуя на него. Сейчас прозвучало: меняйтесь сами и меняйте отношение к ситуации, не трогайте мужа.

УЧАСТНИК КУРСА 4:

Я считаю, что в симметричной логике обычно жена, если ей что-то в муже не нравится, возводит это в абсолют и воспринимает мужа исключительно с точки зрения того, что ей не нравится. А тут проявляется эта грань. Она не самая лучшая, но видно все остальные грани. И жена относится к мужу, исходя из того, что он – бессмертная душа. Она не готова отказаться от этой души, исходя из того, что ей что-то одно в муже не нравится. То есть это - несимметричный подход.

УЧАСТНИК КУРСА 1:

У меня сын десяти лет учится в третьем классе, и у него в общем-то все нормально с пониманием, развитием - разносторонний ребенок. Но есть одна проблема с математикой, и мы с ним периодически решаем вместе задачки. Когда он решает и просит меня помочь в каком-то моменте, я вижу, что это какая-то примитивная вещь, например, 15 умножить на 10, но он ответ дает совсем другой, не тот, который должен быть. Я в этот момент понимаю, что это настолько простая задача, что ее не решить просто нереально, и его, грубо говоря, подавляю, наверное, своим внутренним убеждением в том, что это же просто, как же он не может, что тут непонятного. И вот у меня такой вопрос, с которым я сам вот уже два года никак не могу самостоятельно разобраться: как доносить до ребенка простые вещи, которые он не может сам понять, не в бессознательной манере, как я это делаю с ним, а в позиции сознания, и не прибегать к этому глупому единству: должно быть так, а не иначе?

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Вы правильно заметили, что это бессознательная вещь. Мы находимся в сфере единства, и это означает, что если мы что-то понимаем и нам это кажется простым, то у нас вызывает отторжение момент, когда кто-то этого не понимает. Иначе говоря, мы отвергаем различия. И у каждого из нас есть эти «слепые зоны», когда мы какую-то часть природы способны воспринимать, а к какой-то части природы не имеем доступа, наше сознание не имеет к ней доступа. Как сделать природу доступной для нашего сознания? — в этом ваш вопрос. У ребенка есть некая слепая зона, то есть его сознание туда не проникает. И как сделать эту сферу, например математику, доступной для ребенка? Почему мы не можем проникнуть в какую-то сферу природы, то есть в какую-то сферу деятельности? Или в какой-то предмет? Причина заключается в том, что мы можем видеть только то, что мы слышали. То есть если нам раскрыли какой-то предмет, то мы начинаем его видеть. Поэтому задача родителя заключается в том, чтобы вместе с ребенком пойти в эту сферу и увидеть там красоту этого предмета. Что значит «умножить», например, или что значит «цифры»? В чем красота цифры? Что происходит с цифрами, когда их умножают, делят? Задача родителя заключаются не в том, чтобы ребенок решил задачу. Задача родителей заключается в том, чтобы поиграть с ребенком в красоту этой реальности, к которой он не имеет доступа, чтобы он увидел эту красоту. Чтобы он увидел, что цифры могут умножаться, делиться, увидел, что значит, что они возводятся в степень и т.п. То есть поиграть вместе с ребенком с этим, как в игру. И когда у него появится доступ туда, эта сфера для него станет такой же доступной или даже, может быть, более доступной со временем, чем для родителя. То есть природа закрыта от нас в том случае, если нас никто не проводил туда, если у нас не было проводника. Иначе говоря, мы можем видеть только то, что нам рассказали, открыли, то есть был кто-то, кто нас провел в эту сферу. Поэтому вместо того, чтобы беспокоиться о том, что ребенок не может решать какие-то задачки, задача родителя именно в этом: не о результате думать, а думать о том, что ребенок не видит этой части природы, то есть не видит ее красоту, не видит ее гармонию. Почему? Потому что у него есть определенная особенность восприятия, которая отторгает эту сферу. Так что надо вместе с ним пойти. Через авторитет: через учителя, через родителя - ребенок может открыть для себя эту сферу. Авторитет должен открыть. Таково решение.
Многие родители допускают ошибки: они начинают вместе с детьми решать задачки или сердиться на детей, что они не понимают каких-то простых предметов. А между тем главное — это игра. Потому что именно игра открывает доступ к этой красоте и гармонии, к этой сфере реальности. И она убирает напряжение, которое возникает из-за привязанности к тому результату, что надо решить задачу. Привязанность к результату порождает у ребенка его страх, а у родителя порождает страх, что его ребенок какой-то не такой, поскольку он не может решить простую задачу. Разум родителя попадает в ловушку бессознательного. Поэтому надо играть вместе со своим ребенком — это самая лучшая стратегия для открытия природы и для постижения уникальности своего ребенка, отличия его от нас, его предназначения, уникальной особенности его мышления. Это можно открыть только в игре. В этом родительская стратегия.

УЧАСТНИК КУРСА 1:

Получается, что мне самому как родителю надо разобраться в этой сфере именно с точки зрения ее красоты? Чтобы какой-то вкус передать именно к постижению этих знаний. Не к результатам - каким-то схемам, формулам, - а именно в игровой форме.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Да. Обычный взрослый человек смотрит на мир уже утилитарно, то есть ему всё понятно. А у ребенка должна быть определенная интрига, загадка, чтобы он захотел идти туда и играть там. Поэтому родителю очень важно увидеть в себе ребенка. И тогда он может уже со своим ребенком войти туда. А если он считает себя взрослым, он будет пытаться идти с ребенком в сферу утилитарного, то есть привязанности к результату. Так что Вы правильно говорите. Посмотрите сами на красоту математики, вспомните ощущение чуда какого-то, как Вы открывали ее для себя. И ребенок сразу почувствует изменение Вашего настроения.

УЧАСТНИК КУРСА 1:

Я понял. У меня самого с математикой не очень было, может, в этом причина?

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Да, конечно. Если Вам это тяжело давалось, то ребенок считывает, что это — что-то сложное, и поэтому напрягается сам. У меня такой пример был тоже в детстве. У меня были сложности с математикой. Сейчас в это трудно поверить. Но мой учитель физики обладал настолько эстетическим преклонением перед красотой математики, физических законов, он так изящно писал формулы, так показывал эту красоту логики, когда выводятся эти формулы - он сам любил это и показал, - что моя жизнь изменилась именно благодаря моему учителю. Эта красота, которая была в его разуме, вошла в мой собственный разум, и это стал мой любимый предмет: математика, физика. Поэтому мы заражаем красотой, мы передаем красоту, мы меняем мир красотой, мы воспитываем красотой - все мы делаем через красоту. Что такое красота? Красота — эта Природа, связанная с Богом, то есть с Создателем. Когда бессознательное связано с сознанием, это бессознательное прекрасно! Природа – это прекрасно, в ней есть гармония.

УЧАСТНИК КУРСА 1:

В ходе разбора лекции по обязанностям и правам, разбирая эту пару, пришли к выводу, что, возможно, на данный момент занимаемся не той деятельностью и выполняем не совсем истинные обязанности, то есть не в своем предназначении. В связи с этим сделали вывод, что, наверное, необходимо оставить эти обязанности и найти свои истинные обязанности.

Первый вопрос: действительно ли мы должны оставить свои текущие обязанности и при этом, возможно, пойти на риск, так как такой шаг может изменить мою жизнь и жизнь других людей не в лучшую сторону. Хотя внутренне понимаю, что то, что делаю, это не мои истинные обязанности. Это одна часть вопроса.

Вторая часть заключается в том, что уже ранее был опыт, когда работал и занимался обязанностями, которые не приносили состояния радости и вдохновения. Это привело меня к выводу, что, возможно, это не то, чем я должен заниматься. В результате я оставил одну деятельность и начал заниматься другой деятельностью, как раз в состоянии радости и вдохновения. Но это состояние было временным. И тут сразу возникает вопрос: а может быть, вовсе не в обязанностях проблема? Обязанности могут быть истинными, но дело в каком-то, возможно, неправильном видении?

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

У меня складывается такое впечатление, что под обязанностями Вы подразумеваете какую-то внешнюю деятельность. Это первая какая-то подмена, потому что обязанность - это не деятельность. Деятельность находится в сфере права, это видимая сфера проявленного мира. И признаком этого, как Вы сказали, является то, что эта деятельность не приносит удовлетворения, не приносит счастья. Очевидно, что это сфера права, то есть того, что Вы хотите получить от деятельности.

А понятие обязанности относится к сфере сознания, к невидимой сфере, к смысловой сфере. Поэтому можно выполнять любую деятельность, но если Вы понимаете, какой в ней смысл, каким образом эта деятельность может кому-то помочь, что-то изменить: изменить людей, изменить мир к лучшему, то Вы будете выполнять ее с вдохновением. Иначе получается, что Вы будете менять одну деятельность за другой, одну деятельность пощупали, другую попробовали. И то временно, и это временно. Это, по сути дела, движение на уровне права, это не движение в обязанности.

Поэтому мой вопрос к Вам: с чего Вы взяли, что Ваша деятельность является исполнением обязанностей? Каков Ваш, так сказать, внутренний критерий, что это является исполнением обязанностей?

УЧАСТНИК КУРСА 1:

Наверное, то, что возникает желание заниматься в этой жизни тем, что приносит вдохновение и радость. И при этом понимаю, что этим приношу пользу как обществу, так и себе. И при этом нахожусь в каком-то состоянии более возвышенном, нежели ощущаю на данный момент, когда занимаюсь той деятельностью, что у меня есть сейчас. Но из Вашего ответа я услышал, что суть не в самой деятельности.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Любая деятельность приносит удовлетворение какое-то время, а потом возникают какие-то трудности. Поэтому любая деятельность будет исполнением обязанностей в том случае, если мы ощущаем смысл и важность того, что мы делаем. Это ключевой вопрос. Поэтому вопрос не в том, чем Вы занимаетесь, а в том, для чего Вы этим занимаетесь. Из того, что я от Вас услышал, я так понял, что Вы пробуете разные виды деятельности, но я не услышал, чтобы Вы осмысляли, для чего Вы это вообще делаете. То есть в чем, так сказать, величие или смысл этого. Я этого не услышал. Услышал только о формах, а про суть ничего не услышал. Поэтому, скорее всего, в этом проблема.

УЧАСТНИК КУРСА 1:

Каким образом в таком случае можно понять и найти это? Я имею в виду, как нащупать тогда ту деятельность или те обязанности, которые будут действительно истинными? Я знаю, что действительно занимаюсь этой деятельностью ради получения права, ради достатка. Но в то же время мне хотелось бы не только ради достатка. Мне хотелось бы понять, как мне нащупать эти обязанности внутри себя или как увидеть это в окружающем мире.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Да, это важный, ключевой вопрос. Поэтому есть два подхода.

Один подход в следующем. Вы видите вдохновленных людей, которые год за годом неуклонно развивают то, что делают, У них есть эта внутренняя энергия. Это значит, что человек выполняет свои обязанности. Вы подходите к такому человеку и спрашиваете у него, в чем секрет, как у него так получается. То есть вы можете обсудить природу его вдохновения, откуда оно идет, и почему у человека такая воля на протяжении долгого времени? Что им движет? Если у Вас этого нет, значит, надо общаться с тем, кто является носителем этого света.

Либо Вы сами ищете в своем собственном сердце ответ на этот вопрос: чем я готов заниматься всю свою жизнь? Речь не о какой-то деятельности, а о том, что Вас будет мотивировать по-настоящему заниматься служением, что-то делать, что-то развивать. В чем вообще смысл того, что Вы делаете?
Для того чтобы открыть этот смысл, подходит первое, что я сказал. Затем собственные размышления. Молитва, то есть можно вопрошать Создателя, потому что Он уже вложил в нас определенное предназначение. Но главное, чтобы у нас было это ученическое вопрошание: что это за вещь, которая будет изнутри меня толкать делать то, что я делаю, и делать это с вдохновением, делать осознанно и так далее.
Если у человека нет вопросов, если он просто ищет какую-то деятельность, которая будет ему нравиться, которая будет удобна и так далее, то это сфера права. Это не сфера обязанностей. Надо искать внутреннюю энергию, а не внешние какие-то контуры подходящей деятельности. Искать эту смысловую энергию, которая будет изнутри вдохновлять и побуждать делать то, что я делаю.

Из этих трех способов самый, конечно, практичный - это общаться с теми людьми, у которых есть эта внутренняя энергия, которые находятся в сфере обязанностей.

Молитвенная жизнь дает, конечно, тоже очень глубокий эффект, но она требует погружения. Не все люди хотят погружаться в молитвенную практику, потому что это требует определенной серьезности. Поэтому самый простой способ - это общаться с людьми, у которых есть мотор в сердце.

УЧАСТНИК КУРСА 1:

Благодарю, я услышал ответ на свой вопрос и даже более.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Но Вы поняли, в чем подмена была изначальная?

УЧАСТНИК КУРСА 1:

Да, самое главное – это по поводу деятельности внешней. Да, вот это понял. Благодарю.

УЧАСТНИЦА КУРСА 2:

Мне хочется поделиться. Я вспомнила замечательные слова моего папы, который всегда говорил: "Занимайся тем, что хочешь и можешь делать без получения денег". Хочу вот это озвучить: "Подумай, что ты готова делать, ничего не получая взамен". Это тоже такой ориентир для меня.

УЧАСТНИК КУРСА 3:

У меня такая же была проблема. Я прямо удивительно прочувствовал эту подмену сейчас. Учитывая, что я погружаюсь в эти знания, она уже высвечивалась, то есть я уже, оказывается, начал над ней работать. А сейчас я услышал, что, действительно, дело не в форме, а в сути, и это как бы перевернуло сознание.
У меня, если возможно, есть уточняющий вопрос. Энвер Хаджимуратович, у Вас в сердце какой мотор? Что Вами движет из года в год заниматься этим? Видно Ваше вдохновение делать такие смысловые вещи.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Мною движет то, что я просто испытываю определенное собственное счастье осмысленности, осознанной жизни, и я хочу это счастье разделить с другими людьми. Поэтому все, чтобы я ни делал, я делаю только для того, чтобы помочь окружающим меня людям пробудить эту внутреннюю энергию. Вот и всё. То есть меня радует, когда я вижу свет в глазах людей, когда я вижу их вдохновение. Когда я вижу их творческую, созидательную активность, которая возникла у человека в результате нашего общения. И я понимаю, что живу не зря. У меня это так работает. Это, наверное, какая-то просветительская жилка. Но у каждого человека это по-своему проявляется.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

В последнее время я замечаю, что не оставляю себе свободного времени. Я все время стараюсь забить свое расписание и вписать как можно больше дел, чтобы у меня постоянно была какая-то работа, движение, активность и абсолютно не было времени на отдых. А когда я начала разбираться в этой ситуации, то поняла, что я очень не люблю свободные дни, потому что если у меня день полностью свободен и нет никакого графика, никакого расписания, то я начинаю чувствовать пустоту, мне становится очень некомфортно и, скорее всего, мой день пройдет в грусти и депрессии. Я буду ненавидеть себя, ненавидеть весь мир и буду в очень негативном состоянии. И даже потому, что у меня свободный день, и я могу заняться чем-то, что я люблю, а я не могу себя заставить что-то сделать, я погружаюсь в какое-то состояние хаоса и ненависти ко всему. Когда я пыталась разобраться в ситуации, когда я над ней думала, у меня появилась такая мысль, что я не люблю свободные дни потому, что я теряю свою ценность. То есть когда я что-то делаю, я приношу людям пользу или себе, а когда я ничего не делаю, я никому не приношу пользу, и от этого теряется моя ценность как личности, как человека в принципе. Так мне становится еще хуже, и я пока не знаю, что с этим делать

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Из того, что я сейчас услышал, у меня возникло такое понимание, что речь идет о некой форме выслуживания перед реальностью, потому что, когда человек один с собой остается, он может испытывать некоторую внутреннюю радость, когда у него есть процесс служения. Служение означает, что он как личность осмысливает вещи, которые ему нужно делать для этого мира, для других людей. Он может что-то почитать или он может о чем-то поразмышлять, что-то может писать, например. То есть это такая личностная деятельность, которая развивает качество нашего служения этому миру, тем людям, которые рядом с нами. А когда у нас вот эта личностная, изобильная или сознательная часть находится в подчиненном положении у бессознательного, тогда нам нужно включать внешние драйверы. Иначе мы просто выпадем в эти негативные бессознательные состояния, потому что нам надо чувствовать, что мы полезны, нам нужно подпитываться какими-то драйверами, силами побудительными. У меня сложилось такое ощущение – я хочу у Вас получить подтверждение и, может быть, что-то добавить сюда, – что Вам нужно нащупать в своей личности вот эту вещь. То, что Вы делаете, Вы делаете не только за счет количества, а главным образом за счет того качества, которое в Вашем служении проявляется благодаря Вашему самосознанию, которое Вы как личность совершаете сама с собой. И вот эта функция у Вас слабо развита в Вашей личности. Так?

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Я не совсем поняла, о чем Вы говорите.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

А что именно Вы не поняли?

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Я не поняла про качество и количество служения.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Ваша формулировка звучала так, что Вам нужно создавать себе плотное расписание для того, чтобы чувствовать себя нужной тем, ради кого Вы что-то делаете. Так? Я правильно услышал?

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Да.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

И Вы также сказали, что когда Вы остаетесь один на один с собой и у Вас нет четкого расписания, то Ваше психологическое состояние становится негативным?

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Да.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Это означает, что Вам как личности, когда Вы остаетесь наедине сама с собой, нечем заняться?

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Да.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Сама Ваша личность не находится в состоянии самосознания, самостоятельной работы с тем, что Вам как личности нужно сделать для тех людей, для кого Вы делаете. Понимаете? Когда личность остается наедине сама с собой, ей очень интересно быть с собой, если она осмысливает качество своего служения. А если наша деятельность это не то, что мы планируем в состоянии проактивности, в состоянии осознанности, а, напротив, она по природе реактивна, то есть мы просто делаем то, что хотят другие люди, действуем под влиянием внешних мотиваторов, то такая деятельность называется выслуживанием. То есть это то, что мы делаем не из своей осознанности, а просто для того, чтобы люди, которые нас окружают, были довольны и мы таким образом чувствовали себя им нужными. Вот это принципиальный момент, здесь находится водораздел.

В какой-то момент своего жизненного развития Вы почувствуете, что выслуживаться перед людьми бессмысленно, потому что они всегда будут недовольны, все равно Вы не почувствуете себя полностью нужной, полностью любимой. А вот когда Вы в своем самосознании находитесь, творчески находите какие-то вещи, которые Вы делаете из собственного побуждения, потому что Вы этого хотите, у Вас есть радость это сделать для близкого человека, потому что Вы нашли какую-то важную вещь, про которую, может быть, этот человек даже и не думал, что это ему нужно, а Вы сделали, и человек удивился и почувствовал с Вашей стороны такое бескорыстное творческое действие - вот такая форма отношений полностью удовлетворяет окружающих людей, потому что они начинают ощущать нас как личностей, которые действуют не потому, что от них чего-то ждут, а которые действуют просто из любви.

А когда родится понимание? Когда мы сидим сами с собой наедине и размышляем о том, что мы делаем, зачем мы это делаем, а вообще нужно ли это по большему счету людям или не нужно, или это просто определенные потребности и желания, и 90 процентов этого всего, на самом деле, продукт каких-то страхов. А на самом деле человеку нужно теплое слово, например, или с ним нужно поговорить о его ответственности, которую он с себя снимает и хочет, чтобы мы что-то сделали за него, хотя это выглядит, что мы как бы должны делать для него. Это просто пример. Для понимания, для обретения такого рода мудрости несимметричной логики жизни нужно оставаться один на один со своей личностью не для того, чтобы быть просто один на один с собой, а для того, чтобы размышлять о том, каково качество нашего служения этому миру.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Я Вас поняла, спасибо.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Когда Вы, допустим, открываете книгу, читаете, оставаясь один на один с собой, Вам надо не просто читать умные мысли какого-то автора. Это его умные мысли. А Вам надо думать, как то, что Вы читаете, отзывается в Вашей собственной душе. Какую ответственность и какие мысли, или какие понимания - именно Ваши, а не автора - рождаются в результате этого контакта. Тогда Вам будет интересно с собой, потому что так получается, что, когда Вы читаете книгу, Вы можете чувствовать состояние опустошенности, одиночества и депрессии, потому что есть сравнение: «Вот умный человек, творческий человек, даже гениальный человек, а я вообще не понимаю, кто я такая, то есть в чем заключается мое предназначение, в чем заключается моя личность». Вот этот разрыв может даже усиливать депрессию. Казалось бы, мы читаем какую-то книгу, которая должна пробудить наш дух, а результат возникает прямо противоположный. Почему? Потому что в процессе чтения мы как личность не действуем, мы действуем просто как ум. Пожалуйста, поразмышляйте над этими вещами, это для Вас будет очень важно.

УЧАСТНИК КУРСА 2:

Мне вспомнилась одна притча. Один монах подошел к своему учителю и говорит: “Я в монастыре могу держать пост целый месяц, и у меня никаких волнений или каких-то трудностей не возникает, но когда я ухожу в свою келью и запираюсь там, то не могу порой выдержать и дня”. И наставник ему сказал: “Пока ты в монастыре, и тебя люди окружают, ты питаешься их энергией, а когда ты остаешься один на один, ты остаешься сам с собой. И вот насколько ты ценен себе, насколько ты видишь ценность в том, что ты делаешь, настолько ты можешь по-настоящему держать пост”. Вот эта двоякость, когда мы ценим себя, пока кому-то нужны, но когда остаемся один на один с собой, мы не видим своей ценности. Но как раз вот то, что у нас есть, – это ценно. Надо просто видеть это. Не ждать от кого-то, что тебе скажут, какой ты хороший. Просто без критики увидеть в себе ценность и понять, что ты никогда один не бываешь, о тебе всегда кто-то заботится, тебя ценит и делает тебя лучше.

У меня был знакомый человек, ныне ушедший, он очень хороший был слесарь, делал автоклавы - такие кастрюли, в которых консервы делают, и работал на предприятии. Он, наверное, их сотни сделал, но когда я у него попросил такой: “Может, у Вас дома есть, дали бы мне?”, он ответил: “Нет, у меня нету”. Я спросил: “Почему? Вы столько сделали - и у Вас нет?” Он говорит: “Знаешь, за те мне платили, а если я себе сделаю, кто мне заплатит?” Так что мы себя не ценим и порой мы лучше для других что-то сделаем, чем для себя. От других мы можем получить оценку, а себе мы ее не ставим.

УЧАСТНИК КУРСА 3:

Моему старшему сыну 21 год, и у него периодически бывают вот такие состояния потери смысла, поисков смысла, депрессивные состояния. Для меня это очень сложно, потому что мне всегда было интересно и с самим собой, и с книжками. У меня не было такого. А вот у него есть. И он выходит из этого, когда чем-то увлекается. Вот как только у него появляется какое-то увлечение и он либо проект какой-то делает, либо фильм, у него сразу пропадает депрессия. Это как способ, то есть поиск своего предназначения, поиск своего увлечения. А если говорить о служении, то вот у меня маленькие детки, и, когда я с ними занимаюсь, я могу в одном режиме быть, а могу в другом - иногда не переключаюсь. Если я думаю о себе, то есть нахожусь в симметричной логике, то мне хочется сбежать из этой ситуации, мне не хочется с ними заниматься. А если я выключаю симметричную логику и включаю несимметричную и полностью отключаю все свои внешние дела, для меня начинают существовать только мои младшие дети, и я с ними вожусь полностью от души. И тогда у меня никаких душевных терзаний совершенно нет. Я хочу сказать, что если мы берем за кого-то ответственность, то этой ответственности не должны мешать какие-то внешние факторы. Ты за кого-то взял ответственность и на этом сосредоточился, и тогда никаких душевных терзаний или психологических трудностей нет. Увлечение и взятие ответственности за кого-то – это два метода, которые на моем личном опыте решают. 

ВЕДУЩАЯ :

Хочется спросить: а может ли быть увлечение также компенсаторным механизмом убегания от себя?

УЧАСТНИК КУРСА 3:

Может, конечно.

ВЕДУЩАЯ:

Да, с ответственностью это какие-то внешние вещи. Ответственность же можно взять и за себя, не только за других.

УЧАСТНИЦА КУРСА 4:

Спасибо большое участнице за то, что она озвучила ситуацию, потому что она бывает и в моей жизни, и я хочу поделиться, как это лично для меня проявляется. Когда у меня есть свободная минута, есть возможность остановиться и подумать, чем я занимаюсь, для чего я это делаю, а нужно ли это вообще, то у меня начинается такое негативное состояние... Вдруг оказывается, что, возможно, все, что я делаю, не имеет смысла, то есть реально я действую не из какого-то своего смысла, а делаю для того, чтобы понравиться кому-то или получить похвалу, или чтобы меня заметили. И почему я тоже боюсь таких состояний: останавливаться и думать? Потому что тогда начинаешь понимать, что надо что-то менять. А менять всегда очень страшно. И поэтому чаще всего я избегаю таких состояний, то есть возможности побыть с собой наедине и поразмышлять. Потому что в конце концов понимаешь, что нужно что-то менять, и это страшно. Страшно быть настоящей, страшно показаться не такой, как все. Получается, что я стараюсь оказаться в этой относительной колонке и стараюсь быть как бы единой со всеми, не отличаться, не переходить в левую колонку, не существовать со смыслом.

ВЕДУЩАЯ:

Да, когда нет контакта с собой, мы заваливаемся в это несуществование, и оно приносит такие эмоциональные глубинные последствия.

УЧАСТНИК КУРСА 2:

Подчеркнулось такое положение, что через количество невозможно прийти к качеству. То есть какие бы объемы входящей информации и различных внешних побуждений ни присутствовали в жизни, это качества жизни никак не меняет. Это подтверждает то, что качество – это все-таки абсолютная категория, а количество – это уже то, что дополняет его, является каким-то фрагментом качества. То есть оно не целостно.

УЧАСТНИЦА КУРСА 5:

Когда-то меня подобный вопрос тоже очень волновал. Хотелось быть полезной другим людям, служить, но это все получалось такое выслуживание. И, вспоминая наши лекции по несимметричной диалектике, я понимаю, что сейчас идет разговор о паре Личность и Общество. Когда личность начинает служить обществу, то, растворяясь в этом, она теряет себя. Но мы помним из лекции, что личность связана с духом. Когда-то я написала короткую сказку про то, что я – флейта, которая всю жизнь пыталась кому-то понравиться. Кому-то нравится контрабас – я пыталась звучать, как контрабас. Кому-то нравится виолончель – я пыталась звучать, как виолончель. Но я теряла себя при этом, я не звучала, как я. И когда начинаешь пребывать именно наедине с собой и понимаешь, что есть Творец, который тебя создал, проявился дух через тебя и дал тебе свой собственный какой-то голос, какую-то свою особенность, какое-то свое предназначение в этом мире. И когда ты бываешь один, то в поисках проявления этого Творца начинаешь размышлять: а для чего ты пришел в этот мир? с какой миссией? с каким голосом? с каким звучанием? И тогда понимаешь, что вообще не надо никому угождать, надо пытаться быть просто самим собой и играть свою мелодию согласно замыслу Творца. И тогда, получается, выигрывают все: выигрываешь ты, выигрывает общество, выигрывают люди. И это так здорово наблюдать, когда каждый вокруг проявляется как личность. Мне хотелось сказать о том, что возможность побыть одной – это, наверное, возможность как раз соприкоснуться с собой как с личностью, поискать себя как личность, поразмышлять, для чего же тебя привел Творец в этот мир, кто ты на самом деле.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

У меня такая ситуация, что я с рождения, с детства в поисках себя. Я наблюдаю за людьми, например, смотрю в окно, смотрю на людей и задаюсь вопросом: почему они там, а я тут. Почему такая разделенность? почему они занимаются чем-то своим, а я вот тут - своим? Я не понимала, почему так происходит. Так же с детьми: смотрю на детей и понимаю, что я не такая, как они, что мне так не хочется, и мне это неинтересно, мне это не надо, но как надо, я не понимаю. Как будто бы я какая-то Белая ворона, и я не могу никак себя определить. Соответственно, выбирала быть одна, увлекалась всем новым, мистическим, неизведанным, магией, религиями разными, эзотерикой. Но результата нет, нет удовлетворения. Я углублялась на какое-то время в это, но удовлетворения не было. Всё это временно и ни к чему не приводило. И до сих пор продолжаю пробовать, пытаться определять себя посредством других, сопоставляя, сравнивая, подражая. Но итог постоянно один и тот же - всё не я, и всё не мое. И вот мне 40 лет сейчас, и я нахожусь в той же исходной точке. Сейчас я просто понимаю, что ответа у меня нет, и путь поиска себя в других приносит только разочарование. Такое состояние подвешенности, как будто я уже и не на земле живу, потому что нет материальных желаний как таковых, в принципе нет желаний. Я еще где-то не в другом месте, как будто меня замкнули в каком-то пространстве, и такая тяжесть, особенно в последнее время, как будто я вообще не знаю, что такое счастье. Радость так редко бывает, в основном состояние подвешенности. И я не понимаю, что мне делать, потому что ничто меня не вдохновляет и непонятно, как мне реализовывать себя, то есть что я должна делать, какие мои обязанности. Такое чувство, что душа занимается просто оценкой и проживанием вот этого состояния счастья-несчастья, какой-то ситуации событийной, которая происходит в моей жизни, и душа как будто их оценивает и для себя какой-то опыт принимает. И постоянное чувство одиночества в мире, будто удивляюсь, как я сюда угодила, и вот это одиночество даже тогда, когда физически я не одна. И в последнее время я даже стала цепляться за людей, просто в страхе потерять видимость, что я не одна, видимость «не одиночества». Но внутри такая сильная вибрация, где-то в медитации, как будто дух находится в заточении, и я самостоятельно не могу его освободить. И вот после последней темы Права - Обязанности я стала понимать, что, выполняя свои обязанности, я реализую свое предназначение, и это мне помогло немного. А о правах я вообще никогда не думаю, в принципе это меня не особо заботит по жизни, мне ничего не надо. Я больше получаю счастья от того, что я делаю что-то другим, когда я помогаю другим, но я редко понимаю, как это сделать, просто у меня всё как-то само складывается по жизни: всё, кроме сферы отношений, само собой происходит. Наверное, все остальные темы проработаны прежними воплощениями, и в этой жизни я должна, наверное, сосредоточиться на теме отношений с людьми, и вот это - самая больная тема. Я стараюсь, и умом я многое понимаю из писаний и знаний, но вот опустить это на уровень сердца не могу, как будто сердце не готово еще это принять. Я чувствую постоянную тяжесть и в таком вот состоянии живу.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Да, у вас очень интересная жизненная задача. Похоже, в прошлом сформировалось определенное отчуждение от природы. То есть вы как бы живете такой духовностью, которая определяется как отречение от природы, и сами ощущаете эту проблему отчуждения от отношений. То есть, похоже, в вашей жизни нет человека, который бы находился в контакте с вашей душой, которому была бы интересна ваша душа. Поскольку такого человека нет, ваша душа закрылась от этого мира. Причина этого находится не в том, что никто не интересуется нашей душой, причина заключается в том, что мы теряем интерес к душе других людей. То есть мы как бы с ними взаимодействуем на материальном уровне, но не пытаемся прочувствовать, ощутить другого человека, его сердце, его душу, а на самом деле отношения возникают тогда, когда мы разрываем вот эту симметричную цепочку. Симметричная цепочка, особенно у женщины, такая: моя душа тянется к тому, кто увидел мою душу, почувствовал мою душу. Женщина откликается на чувства, у нее проявляется чувство к человеку, который проявил к ней чувство, но это симметричная связь, бессознательная. Поэтому, если уже есть эта кармическая программа, значит, нужно сознательно начать обращать внимание, спрашивать у людей о том, что с ними происходит, что они чувствуют, в ключе того, чем человек живет эмоционально, что для него важно. Когда вы проявляете внимание к чувствам других людей, тогда начинает действовать закон взаимности, вы начинаете чувствовать, что у вас появляются друзья, у вас может проявиться близкий человек, с которым у вас очень близкие душевные отношения. А иначе, естественно, происходит уход в ложную духовность, мистицизм какой-то, мы отчуждаемся от реальности отношений и входим в сферу одиночества. Поэтому я бы вам посоветовал, с точки зрения знания, которое мы сейчас изучаем, попытаться проявить дружеское участие к людям, которые вас окружают. Понятно, что это может быть будет для вас не естественно, но вы должны проявить свою сознательную позицию в том, чтобы включить свою природу, запустить свою природу. И тогда Господь доделает остальное, вы почувствуете, что какая-то другая энергия начинает идти. Нельзя замыкаться. То, что нет отношений, не означает, что мы должны закрыться. Опыт у вас есть, знания у вас есть, нужно просто свою внутреннюю сознательную позицию направить сейчас на Природу, не в обратную сторону, как сейчас, а именно на нее. Но при этом, конечно, делать это избирательно, то есть именно на тех людей, которые достойны в ваших глазах. У вас же оценочная функция работает, вы же видите: есть люди достойные, у которых есть жизненная энергия, есть радость, и нужно с такими людьми в первую очередь выстраивать отношения, с вашей стороны должна быть инициатива. Я вас уверяю, что ситуация изменится.

УЧАСТНИЦА КУРСА 2:

Мне тоже 40 лет, есть дети, и схожее состояние. Очень откликнулся Ваш ответ, Энвер Хаджимуратович, по поводу этой несимметричности. Нам, как женщинам, действительно хочется общаться с теми, кто с нами хорошо общается. А здесь уже пора бы проявиться первыми, подать руку и, может быть, кто-то откликнется, кто-то - нет. Первым подать руку - вот то, что я беру из этого ответа.

УЧАСТНИК КУРСА 3:

Ситуация такая, что человек чувствует вызов от природы, свое одиночество и чувствует, что ему не интересно с другими и он не может себя найти. Человек - это дух и душа, и вот дух проявляет свою волю, он идет искать, то есть принимает этот вызов и идет искать, обращаясь к Высшему Духу за помощью, потому что он же маленький. И вот это мощно проявилось, что он не согласен с тем, что есть, но он принимает и отвечает Природе, он идет искать свою семью, себе подобных, он не прозябает так дальше в слезах - вот это мощно было.

УЧАСТНИК КУРСА 4:

Я вспомнила сейчас, как однажды Александр Геннадьевич Хакимов на лекции сказал, как он пришел к своему другу и говорит: «Слушай, я не люблю людей. Что делать?» И друг ему ответил: «А что ты для них сделал, чтобы их полюбить?» Мне кажется, это вот как раз из этой серии: не отчуждаться, а идти навстречу людям.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Я считаю, это особенно важно для женщин, потому что психологически женщина ждет инициативы от более сильного, и в этом заключается та сложность, что она все больше и больше закрывается, то есть в ее сердце все более появляется неверие в отношения. Нельзя доводить до этого. Поэтому когда появляется такое вот эмоциональное состояние отчужденности и нету инициативы, то это значит, что это заказ на проявление нашей духовности, потому что у женщины есть это мужское начало - дух. Не надо превращаться в такое чистое бессознательное, которое просто ждет, что кто-то меня полюбит. То есть в сферу права полностью нельзя заходить, для женщин это тоже опасно.

УЧАСТНИК КУРСА 1:

Изначально посыл был такой, что я живу как будто бы не своей жизнью, я решаю как будто бы чьи-то проблемы. И я когда-то придумал, что я должен этим заниматься, помогать всем и вся: своим родителям, жене, друзьям, близким, единоверцам. В какой-то момент времени Господь мне дал разум, я попытался как-то определить для себя приоритеты, сократил этот круг. Но между тем, я все равно не чувствую вдохновения в этой деятельности, и это выражается в том, что я просто с утра не хочу вставать. А порой даже так, как бы грустно жить, грустно до того, что просто каждое утро приходится вставать и думать зачем мне сегодня действовать??? Я понимаю, что я должен, но я слушаю на этом курсе, и мне хочется надеяться на то, что есть такие люди, которые действуют в своей сфере вдохновлено, и действуют с энтузиазмом: у них есть желание вставать, у них есть желание отдыхать для того, чтобы двигаться вперёд. У меня это все отсутствует.

Я пробовал различные методики, пробовал следовать различным путям, различным людям, и у меня сейчас присутствует такой страх, что я в очередной раз столкнусь с такой дилеммой, что меня постигнет разочарование. Это меня ещё в большей степени ввергает в депрессию, я понимаю, что должна быть какая-то лидерская позиция. Но как только я все это узнаю, я чувствую внутреннее напряжение, скованность, страх, неудовлетворенность и мне как-то реально больно. То есть я чувствую усталость внутри, я как будто бы борюсь с ветряными мельницами, и мне кажется, что этот процесс бесконечен. Может быть, я привязан к результатам, может быть чего-то жду, может быть, я эти результаты не вижу, но мне кажется, что это не закончится никогда.

У меня очень сильное противостояние с моей женой. Она посвящена в духовную традицию, несёт великую миссию служения своему духовному учителю, и она имеет твёрдую убеждённость, что она делает все правильно, корит меня, по-моему (судя по всему), немножечко строго и свысока. Я просто как бы стушёвываясь, под этим всем, пытался себя обмануть, что, помогая ей, я помогаю чему-то великому, какой-то миссии, но между тем чувствую все больше упадок сил.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ: 

Я вот хочу, как мужчина к мужчине, такой мужской разговор устроить. Не обращаем внимание, что нас кто-то слушает, не важно, мы лично общаемся.

И в принципе, для меня важно понять, потому что я сам оказываюсь в такой же ситуации регулярно и приходится вытаскивать себя оттуда. Я задаю естественный вопрос, как осознающий человек, я пытаюсь понять - а в чем причина моего упадка? То есть что меня зацепило? Почему у меня нет желания жить, вставать, что-то делать, то есть в чем причина этого?

УЧАСТНИК КУРСА 1:

Наверное, прежде всего отсутствие смысла, смысл, который теряется, что ли …

Ты что-то видишь, понимаешь, на основе этого видения смысла, принимаешь какие-то решения, ставишь перед собой какие-то цели. Для достижения цели, определяешь следующие шаги, пытаешься следовать им. Наряду с этим жизнь пока постоянно подбрасывает какие-то сюрпризы: у меня сейчас жена беременна, родители оба в лежке, я потерял работу. Идейно мне кажется, да, через это все я вроде должен как бы. Но у меня такое ощущение, что я один. У меня есть друзья, мы изучаем принципы коллегиального управления вместе, у нас никак не родится какое-то видение, понимание того, что мы могли бы делать помимо этого ещё. Я сам как мужчина, у меня есть эта тенденция к развитию, мне хочется куда-то расти, чего-то достигать, а все как-то наоборот, как будто бы сворачивается.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

У меня вопрос. Я хочу все-таки понять: Вы как человек, как личность, в чем Ваша позиция по отношению ко всем этим факторам, которые на вас давят?

Потому что я сам, я говорил об этом уже, что у меня позиция такая, что если на меня что-то давит, значит, я чего-то не понимаю. В чем заключается ваша позиция? Почему вас пробивают эти ситуации?

УЧАСТНИК КУРСА 1:

Я согласен с тем, что я, наверное, чего-то не понимаю, но между тем это не урок.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Если давит, значит, есть урок. И в чем заключается для Вас урок?

Я про это пытаюсь узнать. Мы, как сознающие люди, мы понимаем в чем заключается моя позиция. То есть не то что другие от меня хотят, а вот я сам что в этой ситуации хочу?

Чтобы все отстали? Или у меня есть воинская какая-то вещь, то есть наступательная вещь? В чем Ваша наступательная сущность? Я её не чувствую, я чувствую оборонительную сущность, но наступательную я не чувствую.

УЧАСТНИК КУРСА 1:

Да что-то у меня сил, по моему, нет наступать … Мне бы обороняться, справиться бы со всем этим.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Да, но тот, кто обороняется, он в конце концов погибает. Потому что оборона имеет смысл в сочетании с нападением. Я хочу вот эту вещь понять … потому что у меня такое ощущение, что Вы все больше и больше закрываетесь от своего собственного выбора.

УЧАСТНИК КУРСА 1:

Вот!! Примерно это и происходит. Причём я не понимаю даже, как сам процесс начать? Потому что все эти обстоятельства даже не дают передышки.

Я сейчас пытаюсь устроиться на очередную работу, потому что я понимаю, что надо выживать. Я вчера положил руку на живот моей жены, как бы почувствовал ребёнка, и у меня слезы на глаза навернулись просто потому, что я понимаю, что у меня просто может не хватить компетенции элементарно дать ему что-то, просто напросто какой-то минимум прожиточный. При этом вроде не скажу, что я ничего не делаю, не стараюсь как бы.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Выбор есть все-таки или нет?

УЧАСТНИК КУРСА 1:

Я не знаю... Наверное, есть, но я не вижу, по крайней мере.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Знаете, когда человека припирает, есть такая вещь, по моему, в китайском военном искусстве, когда человека припирает, то ему ничего не остаётся, как идти вперёд так сказать, не отступать, а идти вперёд, наступать.

Поэтому я могу Вам сказать только одну вещь: та ситуация, которая у Вас сейчас есть в жизни, означает, что нужно просто прекратить себя чувствовать обороняющимся и начать смотреть как бы в будущее.

Вы сейчас очень важную вещь сказали, когда вы приложили руку к своей супруге Вы почувствовали новую жизнь и решили, что надо идти вперёд - это самый главный выбор!

Потому что после такого пресса жизни всегда идёт какая-то светлая сторона, если человек делает правильный выбор. Поэтому я Вас пытаю: у Вас есть внутри этот выбор или Вы пока находитесь в состоянии пресса и депрессии, связанных с этим давлением?

УЧАСТНИК КУРСА 1:

Кое-что, конечно, маячит на горизонте, но я вообще с трудом верю в то, что это возможно, что это реализуется как-то. Мне это больше видится, как нечто невозможное, как сказка, как мечта …

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Да, да, вот это я и хотел от Вас услышать.

В этом корень Вашей проблемы! Потому что когда возникает очень сильное давление со стороны природы, то решение заключается в том, чтобы повернуться лицом, занять эту сознательную наступательную позицию и положиться на Бога. А результат от нас не зависит.

Депрессия возникает, Вы сами обозначили свой диагноз, когда мы привязаны к результату:

у меня не получается, я не могу, эти недовольны, те недовольны, то есть это привязанность к результатам. А это просто всего-навсего обстоятельства - это никакой не результат.

Результат настоящий приходит тогда, когда мы вот эту вещь делаем: делаем выбор и полагаемся на Бога в результате!

Вам это предстоит сделать, потому что если Вы будете дальше отпираться, то ситуация будет только хуже. Поэтому разворачиваетесь и полагаетесь на Бога и все. Все остальное - это уже не ваше дело. Это и называется верой.

Вы говорите - я не верю, но у вас нет основания для веры, потому что Вы этого не делаете!

Чтобы получить веру, надо сделать действие и получить подтверждение, что это именно так и работает, тогда возникает Вера! Вера не может возникнуть от того, что у меня все плохо, и я ничего не могу, и поэтому у меня нет веры, что я могу что-то исправить. Оттуда Вера не возникает. То есть все происходит по Высшей Воле, Он же на нашей стороне.

Единственное, что Он хочет, чтобы мы доверяли Ему!

Если мы не доверяем, то тогда, естественно, не будет ничего меняться.

Поэтому отбросьте вот эти свои, как сказать уроки. Тяжёлые уроки учитель даёт нам не для того, чтобы нас придавить, а для того, чтобы мы сделали выбор.

Пожалуйста, сделайте свой выбор и Вы увидите, что происходит, тогда у вас появится Вера. Вот это то, что я Вам от сердца хочу сказать и это уже зависит от Вас, я больше ничего не могу для Вас сделать.

Спасибо большое, что поделились со мной своей бедой, внутренней ситуацей сложной, жизненной. Я думаю, что все присутствующие дадут Вам свои пожелания из сердца, благословения, чтобы Вам было легче.

НО все зависит от Вашего выбора, как мужчины, как духа!

Что вы сейчас можете сказать по итогу нашего разговора?

УЧАСТНИК КУРСА 1:

Не знаю, Энвер Хаджимуратович … Я по прежнему почему-то вижу за всем этим печальные последствия, я не уверен, что моя жена меня поймёт и примет мой выбор, моё решение …

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

То есть вы сдаётесь? В этом Ваше решение ???

Проблема в том, что Вы сейчас слушаете меня, Вы не слушаете свою душу, а в этом случае истина не может прийти в Ваше сердце!!

Вы просто воспринимаете мои слова как очередное давление на Вас несчастного.

А это никакое не давление, это просто призыв от друга к другу, чтобы сделать свой собственный выбор!

Я не могу за Вас его сделать, НИКТО ЗА ВАС ЕГО НЕ СДЕЛАЕТ!

Поэтому Ваше восприятие стало негативным, Вы все воспринимаете как очередное давление на Вас. Так что пусть не сейчас, я не хочу, чтобы Вы сейчас мне что-то сказали, какое-то позитивное. Вы сейчас говорите правду, и для меня это самое главное.

Но Вы должны сами поразмыслить, заглянуть в свою душу и сделать свой собственный выбор, принять решение - на какой энергии Вы будете строить свою жизнь:

на энергию поражения или на энергии продвижение?

УЧАСТНИК КУРСА 2:

Я честно, понимаю Ваше состояние достаточно хорошо и ощущаю внутренне. У меня ситуация немножко напоминает, но я к ней стараюсь относиться по-другому.

У моей жены сейчас глубокая депрессия уже 9 месяцев. Пытался вытащить её из этого состояния, объездили все основные клиники, все, что мог: подключал и эзотериков, и людей разных религий. Она просто никого не воспринимает, говорит: он мне не поможет, эти таблетки я пить не буду, это не буду.

В связи с тем, что у нас немножко нестабильно в государстве, я предприниматель и у меня небольшой производственный процесс на предприятии, и там тоже достаточно много изменений в связи с нестабильностью в государстве. Сейчас у нас цены достаточно быстро поднимаются, меняется ситуация на рынке очень быстро, и тоже достаточно жёсткая ситуация.

Со мной за это время произошел ряд достаточно серьёзных событий, достаточно жёстких. Я все эти ситуации рассматриваю только как свой рост. Две основные позиции у меня такие же как у Вас - это у вас работа, у меня своё предприятие, но в достаточно тяжёлом финансовом состоянии, и у жены достаточно тяжёлое состояние. Я тоже каждый день с ней общаюсь, она на меня влияет, кругом один негатив по большому счёту, и тяжесть от того, как кругом тяжело. Но здесь я воспринимаю ситуацию, что я мужчина, и я отвечаю в первую очередь за то, что происходит вокруг меня. И я должен найти в себе силы, исходя из того, что Бог, Всевышний лишнего не даёт. Он даёт каждому человеку столько, сколько тот может вынести.

Я отношусь к этому как к ступеньке, определённому росту на следующий уровень жизни.

И у меня очень глубокое внутреннее убеждение в том, что я справлюсь с этими ситуациями.

Допустим, сегодня день у меня не очень удачный день, достаточно тяжелый, они все разные, как у всех. Я сейчас взял для себя такой что ли лозунг (я часто использую такие слова)- слава Богу, за все! Причём не важно хороший день или плохой, какое утро. Утро всегда хорошее, и вечер всегда хороший. Когда заполняю дневник, я пишу: сегодня очень хороший день, независимо от того, как я думаю.

Вам просто надо вокруг себя, чтобы были мужчины которые осознают, кто такой мужчина, за что он берет ответственность, как должны выглядеть его действия в материальном плане, на духовном плане, на всех планах нашего бытия, которые у нас есть. И уметь брать ответственность именно на себя. Да, тяжело, да иногда совсем тяжело, но можно например, уж если совсем прибило, в какое-то святое место поехать или просто в лесу погулять, где-то побыть одному, поразмышлять. Найти место, которое даёт сил, от которого наполняешься.

Очень хорошо, помогает в этом плане служение, служение кому-то. Служение всегда идёт Творцу - я служу Тебе, Отец мой, существующий везде!

Через такое действие, как я кормлю бездомных людей, я убираю где то какую-то территорию, в таком плане, идет эта положительная зарядка.

ВЕДУЩАЯ:

Как Вы увидели, что здесь в работе Энвера Хаджимуратовича проявился метод несимметричной диалектики, несимметричного мышления? В чем это было?

УЧАСТНИК КУРСА 2:

По сути дела, он не взял на себя, немножко сейчас расслабился и не взял на себя ответственность. Обязательства, которые он, как мужчина, должен выполнять. Вот именно в этом. И немножко отошёл от духовного, веры в Бога, это тоже, мне кажется, очень важно.

УЧАСТНИК КУРСА 3:

Я нахожусь в такой же ситуации, только как женщина. Знаете, я сейчас тоже получила для себя ответы благодаря Вашей ситуации. Единственное у меня вопрос: я как женщина, мне сражаться порой очень трудно, но сейчас Энвер Хажимуратович прямо позитив вложил, что надо! И мне прям знаете, как внутри у меня прям перещелкнуло, что не надо сдаваться - это самое главное! Несмотря на то, что я женщина, мне тоже надо сражаться. Я хочу Вас тоже поддержать, поблагодарить и нащупать внутри себя те ресурсы, которые помогут Вам двигаться дальше. Спасибо большое.

 УЧАСТНИК КУРСА 4:

Несимметричную диалектику я увидела в том, что нужна не только оборонительная позиция. То есть природа нападает - ты обороняешься, но и у духа есть своя позиция, свой ответ. Какой поиск, в чем твоя позиция?

Как-то у Энвера Хаджимуратовича я услышала, что только раб боится увидеть свои оковы, то есть человек не хочет видеть то, что его топят, и его в итоге топят.

И так честно, открыто пройти весь путь с людьми, в принципе это дух уже. Несмотря на всю эту ситуацию, которая вокруг, так открыто, чисто пройти - это уже действие духа, до самого конца. Это уже в принципе ответ, только дух так может, остальные-то прячутся постоянно, и, может быть, продолжение действительно будет за разговором, но сам процесс уже пошел.

УЧАСТНИК КУРСА 5:

По сути, мне кажется, это многих нас касается. Я для себя это приняла, на себя примерила эту ситуацию, потому что у меня всю жизнь то же самое.

УЧАСТНИК КУРСА 6:

Могу тоже присоединиться к тому, что я думаю, что у всех в какой-то момент жизни такие ситуации случались и случаются.

Сначала хочу по поводу несимметричной диалектики. Когда я слушала диалог, для себя отметила, тоже поставив себя на Ваше место, наша последняя тема это Обязанности и Права.

Я вспомнила фразу, которую Вы, Энвер Хаджимуратович, сказали на лекции, что выполнение обязанностей автоматически, привлекает право, то есть право автоматически получается.

А если мы становимся сначала на позицию права, то есть относительной величины, то, по сути дела, мы как без спасательного круга тонем, мы не доходим до своих обязанностей, то есть у нас нет цели, нет смысла, нет тех вещей, за которые мы бы уцепились, как за спасательный круг, и потом его подняли вверх и как с флагом бы дальше шагали.

Я сейчас увидела просто работу этой пары.

Энвер Хаджимуратович говорил, по сути дела, о выборе, о выборе личности, о выборе человека, которому только этот шаг даст возможность жить.

УЧАСТНИК КУРСА 7:

Меня тоже такие ситуации зачастую посещают, что вроде нужно сражаться с этой средой, в которой мы находимся, как-то выживать, как ты сказал находить средства для существования, там семья у нас, за которую взяли ответственность. И эти вот силы, я хочу поделиться, где я их беру: самое первое, наверное, как уже прозвучало, - это мужское общение. В обществе осознанных мужчин очень сильно даёт силы. Также это никому не секрет, что это природа, помощь другим людям и так далее.

Но первое, о чем я сказал, в этом открытом общении можно сделать то, что ты сделал сегодня здесь - это выгрузил наружу ту вещь, которая давила на тебя. Отчасти этот груз с плеч скинул, здесь сейчас много кто прочувствовался этой ситуацией, много кто дал тебе свои благословения, чтобы эта тема как-то прояснилась для тебя.

Я советую идти в сторону, даже не советую, просто говорю о своём опыте, что я в этом случае иду в сторону такого мужского общения.

Что касается несимметричной диалектики, у Энвера Хаджимуратовича прозвучало очень ценно для меня, что духу нужно не просто в обороне быть, а ещё наступать. Вот это поступательное движение в развитии: два шага вперёд и шаг назад, главное чтобы этот принцип, а не наоборот. Благодарен вам.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Мой тридцатилетний опыт наставничества говорит о том, что человеку может помочь только сам человек!

Конечно, нам помогает Создатель, но есть такая поговорка, что Создатель помогает тем, кто сам себе помогает. Поэтому сущность этого знания несимметричной диалектика - это понимание своей качественной идентичности Создателю! То есть Он – Дух, и мы - дух,

то есть мы не материя какая-то, с которой можно сделать все, что угодно. У нас есть воля, у нас есть сознание.

Здесь давались очень хорошие советы, я с ними согласен полностью, что надо идти в мужской коллектив, нужно там как-то отвлекаться от своих проблем - это все правильно.

НО это нужно для того, чтобы облегчить свою ситуацию для того, чтобы сделать внутренний выбор!!! Потому что, ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК НЕ ДЕЛАЕТ СВОЙ ВНУТРЕННИЙ ВЫБОР, даже мужской коллектив ему ничем не поможет, и даже какие-то психологические практики ничего не помогут. Все это нужно только для того, чтобы помочь сделать внутренний выбор, но этот выбор делает исключительно сам человек. Это все в принципе.

ВЕДУЩАЯ:

Энвер Хаджимуратович, хочу ещё вспомнить вашу удивительную фразу. У нас на прошлом курсе была похожая ситуация, когда мужчина тоже переживал, и Вы сказали удивительную вещь: когда мужчина внутри себя принимает решение, чувствует уверенность, то жена автоматически это чувствует, и у неё уже не возникает никаких сомнений и дёрганий.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Я с детства очень люблю всё изучать. И происходит это следующим образом: я очень сильно увлекаюсь, мне очень интересно, я могу купить очень дорогой курс. Для меня это слаще всяких вкусняшек, интереснее покупок одежды или еще чего-то. Но проблема в том, что, как только я понимаю, что хотя бы чуть-чуть поняла принцип того, что изучаю, я могу бросить изучать этот материал дальше. То есть у меня очень много знаний, но большинство из них поверхностны и я не могу их применить на практике, как-то встроить в свою жизнь, либо не могу применять их в профессиональной сфере. И это делает все мое обучение поверхностным. Как с этим справиться, я пока не знаю.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Интересно, Вы уже поняли принцип несимметричной диалектики? Может быть, Вам уже наскучило это изучение? Я решил с шутки начать. Но суть в том, что в Вашем вопросе существует некая подмена знаний и информации. Информация – это то, что будоражит наш ум, а знание – это созидательная сила духа. То есть, когда мы обладаем знанием, мы способны что-то созидать, а когда мы владеем какой-то информацией, мы можем просто поделиться с другими какими-то представлениями. И нам кажется при этом, что мы что-то знаем. Эта подмена не позволяет человеку пройти от уровня информации до уровня знания, то есть от частей перейти к целостности. Часто такая проблема бывает у талантливых людей, которые легко все схватывают, но поскольку перед ними нет вызова, не ставится творческих задач, то дух не пробуждается. Эту функцию обычно выполняет учитель, гуру. Он выполняет функцию духовной Природы, то есть является заказчиком, причем заказчиком не просто какой-то информации, как это бывает в школе, где действуют учителя, которые просто хотят, чтобы мы получили хорошую оценку, то есть правильно выдали информацию, а является учителем, который связан с левой колонкой, с духом, с истинным знанием. Его вызов выглядит так: «У тебя есть знания, ты получил знания, это не просто информация. И чтобы ты убедился, что получил знания, ты должен совершить определенное действие, то есть создать что-то, сотворить что-то, что имеет смысл, имеет ценность для людей». Похоже, что в Вашей жизни не было такого опыта, чтобы кто-то ставил перед Вами задачу, которая заставляла бы Вас добыть знания, то есть превратить информацию в знания. Это в жизни обязательно должно произойти. Чаще всего человеку трудно быть заказчиком для самого себя, как в этой поговорке: "Я дал сам себе слово. Поскольку я хозяин своего слова, то я дал себе слово, а потом забрал его обратно, когда возникли трудности". И по этой причине человек, который находится на уровне информации, удовлетворен: "Я же для себя получил то, что мне было интересно. Мне больше ничего не надо, я пошел дальше". Так что для того чтобы избавиться от этой подмены, нужно решить какую-то задачу в своей жизни, то есть совершить творческий акт. И чтобы совершить этот творческий акт, Вам понадобятся знания, то есть Вам понадобится превратить информацию в знания. Вот так это происходит.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

То есть когда я использую информацию, которая у меня есть, и получается что-то полезное для людей, это знание дает какой-то росток, то есть оно не просто в моей голове, а с его помощью что-то полезное для людей получается. А если я его прямо реализую, то точно понимаю, что это вот так не потому, что там вот так написано, а то, что я сделала, оно действительно так.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Да, Вы правильно услышали. Когда у Вас появляется опыт влияния на реальность, это означает, что Ваш дух пробуждается, то есть у Вас начинает проявляться знание. Ведь что такое знание? Знание – это энергия творения. Если Вы что-то делаете, и у Вас начинает получаться, это значит, что в Вас пробуждается знание. Обратите внимание, есть огромное количество информированных людей, то есть они упакованы всем, но они никак не влияют на происходящие события, они вообще ничего не могут делать. Можно видеть даже ученых, то есть людей очень информированных, но они беспомощны во всем, что касается того, чтобы что-то сделать для этого мира. Они просто узкие специалисты, они даже не знают, имеет ли отношение к реальности то, что они делают, или это просто какая-то теория. А когда человек действительно обладает знанием, он чувствует эту энергию, он видит, как происходит трансформация вокруг него, как меняется его семья, его коллектив - общество, за которое он взял ответственность. И самое главное: как меняется он сам, как постепенно понижается уровень его бессознательного, то есть у него появляются абсолютные ценности, появляется духовная сила. Вот они - объективные критерии обретения знаний. Поэтому возьмитесь за серьезное дело, за людей, где есть какие-то сложности, сформулируйте определенную программу, советуясь с другими разумными людьми на основе духовной информации, которую Вы получили, и добейтесь успеха, идите до конца. И так Вы решите этот вопрос, эту проблему, которую сейчас поставили.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Хорошо, Спасибо большое.

ВЕДУЩАЯ:

Дорогие друзья, в чем здесь проявилась несимметричная диалектика, этот подход, взаимосвязи?

УЧАСТНИК КУРСА 2:

Я увидел, что помимо того, что нужно знать информацию, ее нужно прикладывать на практике, на деле, тогда она усваивается лучше. В этом несимметричность: не собирать информацию, а ее использовать. Когда рассказываешь людям, что на практике так и так, они тебе больше поверят, чем когда ты просто будешь рассказывать как информацию.

УЧАСТНИЦА КУРСА 3:

Я увидела здесь с точки зрения несимметричной диалектики возможность духу развиваться через природу, через множественность.

УЧАСТНИК КУРСА 4:

Правильно ли я понимаю, что автор этого вопроса больше смотрит на картинки глянцевого журнала, чем на то, что под ними написано? Ему нравится что-то, он увидел, посмотрел - и пошел дальше. Он как бы картинкой оценил все и дальше идет, он не углубляется, потому что это ему не нужно будет применять. А если он знает, что это нужно будет применить, то не только на картинку смотрит, но и на то, что под ней написано, и старается вникнуть в смысл статьи.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Я не думаю, что наш автор вопроса имел в виду именно это. Я так понял смысл этого вопроса, что если информации нет, то человек и не включится. А как его включить, если нет информации? Я так понял.

УЧАСТНИК КУРСА 4:

Я просто сказал, что он начинает, его это воодушевляет, но потом, когда он схватывает, в чем тема и суть, ему это уже неинтересно становится, и у меня то же самое есть. Я тоже несколько курсов ранее проходил, и на самых первых курсах буквально перед финишем сливался из-за того, что казалось, что я уже все знаю, зачем мне дальше. Сейчас хорошо, что остаются записи, я возвращаюсь, понимая, что не видел слона со всех сторон. Я увидел, что слон, а то, что у него красивая родинка на заднице, я даже не заметил и не узнал.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Да, я поняла. Я спрашивала вот о чем: то, что я бросаю всегда без завершения, я поняла как информацию. Например, в детстве я очень сильно увлекалась вязанием: я умею вязать крючком, спицами и ходила на курсы по вязанию на машине, у меня была вязальная машина. Но там суть в том, что надо практиковаться, практиковаться и практиковаться, и тогда изделия, которые получаются, становятся очень классными, красивыми, их ценят, они вот прямо ягодка-конфетка. Но меня не хватает доводить до совершенства, то есть, когда я поняла, как это делается, что нужно делать, я перестала этим заниматься, бросила, потому что уже понятно все. А вот довести до состояния, когда твои изделия, как конфетка…

ВЕДУЩАЯ:

…..у Вас не было задачи.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Да, у меня не было этой задачи, я просто слилась в этот момент. Я прекрасно понимаю, что, где, как, на глаз отличаю, какое изделие связано руками, какое - машиной. Все это понимаю, но я сама так не сделаю.

УЧАСТНИК КУРСА 5:

Вот очень много людей изучают английский, но начинают говорить на английском и владеют им в совершенстве немногие. И это именно те, которым это нужно либо по работе, либо они переехали в другую страну. То есть если без этого вообще никак, то появляется смысл. В несимметричной диалектике - это интерес плюс смысл, в симметричной – просто интерес, который без смысла выгорает.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Спасибо, интересный пример.

УЧАСТНИЦА КУРСА 6:

Мне очень понравилось обсуждение этого вопроса, я хочу сказать, что для меня это о том, что когда общество создает некий вызов, то дух может пробудиться как раз через этот вызов, и тогда создается та ситуация, когда информация может перейти в знание. Но я согласна с предыдущим участником в том, что это реальная какая-то ситуация.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Я столкнулась с такой непростой для себя ситуацией. Я сейчас обучаюсь в Науке Жизни, начался второй курс. И весь первый курс я работала над этой ситуацией, искала для себя решения, понимания, что происходит. Для меня обучение в Науке Жизни – это не только получение новых знаний, нового образования, новой профессии, но и поиск своей среды, своих единомышленников, наставников - вообще, поиск своих. На первом курсе в какой-то период я поняла, что я этого не нахожу. Я поняла и почувствовала, что нет того, что я искала, того, зачем я в том числе туда шла. Когда я обращалась к старшим, я получала примерно такой ответ, что это моя недостаточная какая-то ученическая позиция, что нужно искать урок, но поскольку старшие для меня важны, я, конечно, к ним прислушивалась, но при этом было ощущение, что я теряю себя, что я перестаю доверять себе, и такая ситуация была, что и так и так плохо. Что и прислушиваться к старшим – нет ответов, и как-то сложно, нет комфорта внутреннего, гармонии, какого-то решения для себя внутреннего; и что, когда идешь за собой, доверяешь себе, то ответ такой, что со мной что-то не так. В этом процессе я пребывала весь первый год обучения. Может быть, я не всегда свою позицию озвучивала экологично, потому что это все углублялось и расширялось, и я сейчас уже полностью пришла к этому пониманию. Но я бы хотела, может быть, от Вас получить какое-то наставление, как в такой ситуации быть, на что опираться, где искать для себя опору. И как извлекать правильно урок. Как его искать, как его находить? Кому доверять? Что Вы можете мне посоветовать?

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Спасибо большое, что поделились. Когда я Вас слушал, у меня возникло такое ощущение, что мы все с вами присутствующие здесь - все студенты, включая меня самого, в каком-то смысле находимся в процессе поиска своей семьи. То есть не Вы одна находитесь в этом процессе. Это наш общий процесс. Мы общаемся друг с другом и ищем свое. Ищем своих, ищем близких нам в душевном и духовном смысле людей. Этот процесс становится болезненным тогда, когда мы воспринимаем это движение с точки зрения именно признания, с точки зрения той любви, которую мы получаем от окружающих. Я хочу сказать, что понять, что ты находишься дома с кем-то, что это ощущение, что ты дома, возможно в двух случаях.

Один вариант – это кармический вариант, когда наши природы совпали и мы чувствуем определенную родственную связь. Я иногда так говорю, что тараканы наши легко общаются, что наши подмены в хороших отношениях находятся. Кармическая связь обычно из прошлого приходит, и мы встречаем человека. Мы называем это хорошей кармой. Вот встретил человека: мой муж, моя жена, и у нас вот такое душевное единение, тараканы дружат, и прямо любовь – не разлей вода.

А другой вариант семьи – это совместное развитие. Когда я могу чувствовать себя дома только в том случае, если рядом есть человек и мы с ним вместе прошли определенный путь и пришли к определенной степени единения. И вот это - духовный процесс. Мы как бы вместе прогрессируем, то есть моя природа меняется, и его природа меняется. Возникает некоторая степень связи природ, то есть одухотворение природы. Это есть установление этой душевной связи, но она происходит на основании духовном, на основании осознанности, с одной и с другой стороны происходит совместное творчество. И в результате мы создаем такую духовную или одухотворенную семью, то есть мы оказываемся дома потому, что мы этот дом создали вместе. Это не то, что мы пришли домой. Эта готовенькая ситуация, кармическая ситуация будет длиться до тех пор, пока карма не будет исчерпана. А вот создать свой дом – это уже такой вечный опыт, потому что когда мы способны вместе с другим человеком, с которым сначала у нас не было какого-то особого единства, вместе идти в некий процесс прояснения смыслов, установления какого-то совместного эмоционального переживания, общих важных моментов для обоих; когда мы вместе эмоционально переживаем что-то для нас обоих важное и это эмоциональное переживание переваривает мою природу и его природу, т. е. эти две природы сближаются, тогда возникает связь. Как Вы думаете, как Вы воспринимаете, о чем я Вам сейчас рассказываю?

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

То, что те ситуации сами по себе не возникают, что нужно над этим работать и это долгий путь. Есть эти два варианта. Но для меня вопрос все-таки остается. На что опираться? Есть ситуации, над которыми хоть работай, хоть не работай - это не тот путь. Как все-таки и остаться в доверии к себе и к старшим, не потерять себя, и все-таки выбрать. Мы же не всегда по какому-то выбранному пути идем до конца, мы можем в какой-то момент понять, что не туда пошли, и можем что-то поменять? Это же нормально.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Да, это вполне нормально.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Для меня вот вопрос: чтобы не чувствовать себя так, будто со мной что-то не так, когда я говорю, что я чувствую, что это не мой путь, но и в то же время сохранить доверительные отношения со старшими, чтобы ни там, ни там не разрушалось.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Мне интересно спросить, а как Вы воспринимаете отношения со старшими, в чем сложность отношений со старшими для Вас? То есть какова Ваша внутренняя модель комфортных отношений со старшими – это что?

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Сложно сказать. Комфортные отношения со старшими, моя внутренняя модель… Наверное, когда я чувствую себя понятой правильно. Когда я обращаюсь к старшим, желая получить для себя, ну, не совет, может быть... Для меня это гармония внутри, внутреннее согласие, когда даже в результате какой-то работы, в результате каких-то процессов сложно все укладывается, но ты понимаешь, что это оно. Что есть внутри какое-то согласие… Я не знаю, как объяснить. Может, я не так вопрос поняла.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

А можно я попробую Вам помочь? У меня такое ощущение, что Вы не находитесь в некотором общем процессе со старшими. Вот я определение давал создания дома, и я имел в виду вот эту вещь. Оно так и со старшими происходит. Не так, что старший для вас что-то делает, а вы чувствуете, что это для вас, что это послание для вашей души, и вы принимаете, и понимаете, что это - ваш старший. Такая модель – она больше из кармической сферы, что есть человек, которого вам послали, который вам близок к уже сложившейся внутренней душевной потребности. А я хочу понять, находитесь ли Вы в процессе со старшим, потому что процесс означает, что вы находитесь со старшим в равных отношениях, а старшинство проявляется в том, что вы чувствуете, что от этого человека к вам приходит гораздо больше, чем от вас к нему. Вы чувствуете, что в этих отношениях вы больше получаете, чем отдаете. Вот это - старший. Понять, кто такой старший, можно только в реальном контакте с человеком. А у Вас я ощущаю больше потребность заботы со стороны старшего, что Вы получаете что-то от него, но вы не вместе. Я Вашу ответственность пока не почувствовал в этих отношениях.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Может, это про разных старших. Ведь с разными старшими у нас все равно разные отношения. Я бы не сказала, что у меня потребность в заботе. У меня потребность в обмене.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

А кто мешает обмениваться?

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Я не чувствую этого обмена.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Нет отклика на то, что Вы говорите?

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Может быть, и нет отклика, да. Может быть, он не тот, в котором я нуждаюсь. Может, просто не совпадает. И я понимаю, что это не мое.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Но тогда у меня вопрос, а с чего Вы взяли, что это старший для Вас?

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Ну, по статусу старший. Я понимаю, о чем Вы…

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Вот в чем проблема. Для меня старший - это тот, кого моя душа принимает. Если моя душа не воспринимает положение человека, то я воспринимаю это положение чисто функциональным. Я понимаю, что если есть полицейский на улице и у него есть определенное положение, то я же не буду ему перечить, я буду следовать в рамках положенного в обществе. Но это не значит, что я переживаю, что не дружу с этим полицейским. Я сейчас немножко утрирую, но я пытаюсь понять, как Вы разделяете сознательное и бессознательное начало внутри себя.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Я, наверное, понимаю, о чем речь. Это именно та ситуация, где я хочу найти старшего не формально, а старшего, идеального для меня.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Это очень важно, что Вы сказали. Это найти невозможно. Это можно лишь создать вместе. А то, что вы находите, это как раз формальные вещи. Мы в этой жизни находим только формальные вещи, а неформальные вещи мы только создаем. Это реальность.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Да, но при этом вы же с этим полицейским, который на улице и формально старший, вы же в каких-то ситуациях можете создать то, что он старший, а в каких-то - нет. Разве не так?

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Он для меня во всех ситуациях старший в рамках своих компетенций. Вот в его качестве полицейского я полностью признаю его авторитет, но он же не авторитет, когда я, например, читаю духовные книги или общаюсь со своими близкими, - тут он же не старший для меня. То есть когда мы внутри производим эту подмену, когда мы ждем от одного человека того, что может дать нам другой человек, то возникает душевное страдание. Поэтому мы, как люди сознательные, должны понять, с чем мы имеем дело. Мы имеем дело с человеком, который сейчас нам помогает в каких-то административных вопросах или в каких-то других процессах, – и это одна сторона реальности, мы ее уважаем и взаимодействуем с ней, потому что она нужна. Но мы не ждем от этого человека душевного контакта. А когда мы ждем от этого человека душевного контакта, у нас возникает душевное страдание, так как душевный контакт может произойти только тогда, когда человек вместе с нами идет в процесс создания духовной семьи, про которую я говорил вначале. Если есть эта путаница, то возникает страдание. Вот мне кажется, Вам в эту сторону надо посмотреть.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Спасибо, я буду стараться в эту сторону смотреть.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Во время проработки темы Права и Обязанности у меня пришло желание разобраться в ситуации. Ситуация следующая: я проживаю в многоквартирном доме уже много лет, и надо мной проживает обыкновенная семья: родители и двое детей. Когда мы встречаемся с этими людьми, с этой семьей, это замечательные люди, воспитанные, образованные, производят прекрасное впечатление. Но когда они у себя дома, это просто деспоты: бесконечные крики, скандалы, выяснения отношений, видимо, рукоприкладство происходит. Поскольку у нас очень тонкие стены, мы становимся невольными участниками этих событий. Наши соседи очень активно выражают свое недовольство, ругаются, скандалят, но никакого результата нет. Мне не хочется опускаться до этого, я применяю разные молитвенные практики, пожелания счастья и любви. Мы несколько раз пытались разговаривать, общаться, и все сводилось к тому, что глава семейства утверждает, что он имеет полное право воспитывать своих детей так, как он хочет. Конечно, об обязанностях там никто не помнит, не задумываются даже, что другим некомфортно с ними рядом. И мне очень хочется как-то изменить эту ситуацию в лучшую сторону, потому что сейчас уже весь подъезд просто стоит на ушах, а жили мы очень прекрасно, мирно, дружно.

Могу ли я как-то повлиять на эту ситуацию, что я могу сделать еще с точки зрения моих обязанностей?

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Да, очень житейская ситуация, я бы сказал, довольно универсальная. И конечно, большинство людей в такой ситуации сразу напрягаются, потому что нарушены их права. Я чувствую, что мои права нарушены, эмоционально я это переживаю, поэтому, когда я разговариваю с другим человеком, я разговариваю с точки зрения моего нарушенного права. Другой человек это чувствует и отвечает с точки зрения своего нарушенного, как он считает, права, и возникает ситуация, когда оба «правоносителя» обсуждают какой-то вопрос и, естественно, результата никакого не будет.

Чтобы был результат, кто-то один должен осознать, какая у него обязанность в этой ситуации, должен осознать, в чем его служение, то есть он должен отказаться от позиции того, кто является носителем права. Если вы хотите попытаться помочь, вы должны в первую очередь понять, что не всегда можно помочь. Не в любой ситуации можно помочь, бывают ситуации, которые надо просто принимать, с которым невозможно ничего сделать, и мы это просто переадресовываем Господу: «Пожалуйста, что-нибудь сделай как-то там, я не знаю, только Ты можешь им как-то помочь!» Если наши ресурсы исчерпаны, как Вы сказали, что Вы молитесь. Но если Вы хотите реально сами воздействовать на ситуацию, то нужно в разговоре с человеком спросить: «До настоящего момента я чувствовала себя уязвленной, потому что чувствовала, что мое право на спокойствие в моем жилище нарушено с Вашей стороны. Я чувствовала этот негатив, но сейчас я хочу отставить это все и спросить у Вас: «Могу ли я что-то сделать для Вас, чтобы как-то помочь Вам в этой ситуации. Не знаю как: молитвой, может быть, может быть, Вы просто хотите поговорить об этом с человеком, который не хочет Вам ничего предъявлять?»

Я пытаюсь сейчас сформулировать это настроение, которое людей обезоруживает, потому что люди ждут, что к ним придут предъявлять претензии в сфере права. Люди сразу обороняются, потому что человек укрепляется в своих «правовых окопах», а если Вы сняли с себя это и человеку сказали: «Я это с себя снимаю, я хочу без претензий просто с Вами по-человечески, по душам поговорить», то у человека появляется шанс сойти с этой своей привычной колеи. Это единственная вещь, которую мы можем сделать для другого человека в этой ситуации. Причем, прежде чем идти на этот разговор, нужно как раз хорошо помолиться, чтобы эту безоценочную ученическую позицию Вы ощутили в сердце, чтобы это не просто на уровне ума было: «я настроилась, я настроилась», а внутри все равно все в той же программе. Сердце человека же не обманешь, он все равно это считает на интуитивном уровне. Поэтому вы должны убедиться, что ваше сердце спокойно, что оно настроено доброжелательно. Тогда может произойти чудо.

Так что здесь есть эта несимметричная логика, она заключается в том, что мы должны выйти в сферу обязанностей, именно внутренних обязанностей, не внешних: «Я должна пойти поговорить, я обязана, чтобы этот беспредел прекратился». Нет, это не обязанность - это подмена, это право, которое выглядит как обязанность, а нужно, чтобы это была истинная обязанность, тогда это будет работать.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Я благодарю вас за ответ. Я услышала.

ВЕДУЩИЙ:

Хочу еще спросить: как у Вас внутри отзывается, в сердце, получили ли Вы какое-то решение, выход из этой ситуации?

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Я понимаю, что я это уже делала, но не с тем настроем, не до конца это было прочувствовано. Да, было уязвленное нарушение моих прав, да, было желание, чтобы меня уважали, чтобы нас всех слушали.

Такой настройки у меня внутри не было - это действительно так. Я выполню это пожелание, мне очень интересно, как это все пройдет.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Я хочу Вам одну важную вещь сказать вдогонку, и это всех касается, кто нас слышит сейчас. Когда вы это делаете и в душе вы уверены, что сделали именно это: не внешнюю обязанность, а внутреннюю исполнили по отношению к человеку, но человек почему-то настолько глух, что не услышал, его душа не откликнулась, то это означает, что с этого момента ситуацию берет под свой контроль Сам Господь. Вот так это работает! Поэтому есть такая поговорка: «Бог помогает тем, кто сам себе помогает». Если мы выполнили свою обязанность, сделали именно то, что должны были сделать, то оно обязательно будет сделано, если не нами, то более высокой силой, чем мы.

И вы будете наблюдать, как это работает.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Мой вопрос по теме Ученик-Учитель. Буду говорить об учителях как о старших и, похоже, что для меня не имеет значения, какое социальное положение занимает человек, насколько раньше он пришел в ту религию, в которой я нахожусь, и как давно начал идти этим духовным путем, следовать этой философии. Я не принимаю авторитетность людей и как будто низвергаю критерий старшинства. Из-за этого я выгляжу таким человеком, который не доверяет старшим или у которого, может быть, даже нет уважения к старшим. Я очень избирательно отношусь к словам старших. И то, что мне откликается, в чем я вижу смысл и ценность, я очень принимаю и готова даже идти за таким человеком. С другой стороны, бывают ситуации, когда я с чем-то не согласна и не принимаю это. И я не понимаю: это так действует мой ум, который принимает то, что нравится, и отвергает то, что не нравится, или это такой внутренний ученик, у которого нет идеализации старших, и он сам внутри ищет ответа?

Я помню из прошлой лекции, что у старших, у учителей нет ответов, что мы, как ученики, должны сами их найти внутри, а учителя только могут помогать. И вот чувствую, что до конца не могу довериться кому-то одному: одному наставнику или выбрать одного духовного учителя. Это на самом деле очень важно для духовного пути. Важно иметь какого-то одного наставника, который будет в тесной связи с учеником, знать подробно его ситуацию, давать наставления, а у меня многое подвергается сомнению, и в то же самое время я могу принять как учителей всю природу: и старших, и равных, и младших, когда слышу ценности в их словах и какую-то истину.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Честно говоря, я Вас слушаю, и у меня нет ощущения какой-то проблемы, потому что проблема может существовать только в том случае, если мы не видим в наставнике того, кто является связующим звеном с высшей Истиной, с Богом. Я обычно задаю вопросы, но сейчас я не буду задавать вопросы, а просто скажу то, что я слышал, и то, что я по этому поводу чувствую, а потом, если Вы захотите более глубокого понимания, то мы можем пойти дальше для того, чтобы разрешить любое сомнение. Сомнение - это принцип разума, то есть мой разум находится в той же смысловой категории, что и учитель, поэтому учителя мы воспринимаем через разум. А что такое разум? Разум - это сомнения. Поэтому когда нам что-то говорят и у нас есть сомнение, то мы должны понять: это сомнение вызвано стремлением углубить свое понимание того, что мы слышим, или это сомнение связано с нашей самостью, с нашим своеволием, нежеланием быть учеником? Для того чтобы ответить внутренне на этот важнейший, ключевой вопрос, мы должны сделать шаг навстречу Богу. То есть мы должны спросить у этого человека: «Вот я слышала какие-то важные вещи, и у меня есть определенное непонимание этого, и я хочу Вас спросить, должна ли я прояснять с Вами эти вещи или я должна это просто принимать некритически, или мы должны обсуждать эти вещи?» Это базовый принцип. Я сейчас не говорю словесную форму, которую надо произносить, я говорю о том вопросе, который мы задаем Богу. То есть мы вроде бы у человека спрашиваем, а на самом деле мы этот вопрос Создателю адресуем. Почему? Потому что только Он может дать нам через этого человека ответ: это наш канал, или это не наш канал? То есть этот человек является тем учителем, которого Создатель послал нам, или это просто человек, который говорит какие-то вещи, которые он в принципе говорит, потому что это его обусловленность положением или его мнением, или его пониманием? Поэтому, когда вы задаете такой вопрос, вы сразу можете понять по реакции, имеете ли вы дело с учеником, который, услышав этот вопрос, чувствует радость, что есть человек, который находится на позиции разума, и с которым можно действительно куда-то пойти вместе. Или вы видите человека, который не хочет принимать априорный авторитет, который сам себя назначил в качестве представителя Бога. По реакции на этот ваш вопрос вы сможете понять, есть ли там перспектива. Это первый ответ. Если у человека есть заинтересованная, радостная реакция, если он не проявляет недовольства, а, наоборот, проявляет интерес к тому, что происходит, то вы можете пойти дальше. И вот дальше уже, когда вы начинаете задавать какие-то уточняющие вопросы и слушать ответы, вы можете почувствовать уже второй ответ: с этим человеком происходит смысловой резонанс? То есть вот это прояснение привело вас к какому-то инсайту? Привело ли это к углублению духовных отношений с этим человеком? Это уже второй ответ, и он более глубокий. То есть первый ответ - это ответ на тему: закрепил ли человек свое положение представителя Бога, или он находится все-таки в ученической позиции. А второй ответ - это уже не только ответ, является ли этот человек учеником, но еще и той самой душой, с которым вы вместе можете идти по духовному пути, который будет для вас помощником и проводником на этом пути.

Иначе говоря, вместо того чтобы заниматься какой-то тупиковой саморефлексией на предмет того, ученик я или не ученик, и какие там заморочки у меня в голове, или, может, это у него заморочки, или вообще непонятно.... То есть вместо того чтобы заниматься вот этой ментальной возней, надо просто войти в эту воду, а чтобы не бояться это делать, надо почувствовать, что вот сейчас у меня нет какой-то оценочной позиции, я не сужу этого человека, я не навешиваю на него ярлыки, я просто хочу, чтобы Господь мне открыл этот путь. И тогда это уже не ваша ответственность за то, что будет дальше происходить, это ответственность уже между этим человеком и Богом. То есть это уже их дела, а не ваши проблемы, что дальше будет происходить. Если вы уверены, что вы действуете как ученик, вы вопрошаете, вы не навешиваете никаких своих представлений, вы действуете без какой-то внутренней претензии, а просто с желанием разобраться, то дальше уже Создатель отвечает на ваш вопрос, это уже Его задача, Его ответственность, а не ваша. Вот когда есть эта вера, то все очень хорошо разворачивается.

Это работает всегда безотказно, в любой ситуации, потому что любая ситуация - это наш учитель. Но когда вы имеете дело с человеком, который является учителем, если он учит других, то тем более актуально следовать этой методологии.

Получили Вы ответ на свой вопрос?

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Да, пожалуй. У меня сейчас как раз такой период, когда все мои вопросы заканчиваются одним: иди в прояснения!

УЧАСТНИЦА КУРСА 2:

У меня уточняющий вопрос. Относительно всех людей понятно, а как относительно родителей? Если рассматривать родителей, которые позиционируют себя мудрыми, но ты их не воспринимаешь как учителей, и они не хотят отвечать на вопрос. Подыгрывать им, что они учителя, то есть вступать в ложные отношения, как-то не хочется.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Это важное дополнение, потому что родители по отношению к своим детям находятся в бессознательной позиции, то есть у них эта роль учителя вплелась в ткань отношений, и они не могут от нее отказаться, потому что это вот такая любовь. Любовь, которая не отпускает, руки выкручивает. То есть неосознанная любовь, абсолютизированное единство. Это всегда насилие, мы с вами это изучали. У родителей эта штука бывает очень активна, как правило. И что мы делаем в этой ситуации? Прежде чем выяснять отношения, мы должны со своей стороны проявить связь, то есть мы должны сказать от сердца о том, что мы их любим и не отвергаем, что для нас эти отношения - главные в нашей жизни. И после того, как мы не подвергаем отрицанию эту природу, то есть единство, которое нас связывает с близкими нам людьми, когда мы приняли эту природу, мы можем сказать близкому человеку: «Я хочу, чтобы ты сказал мне, что ты принимаешь меня как взрослого, что у меня есть жизнь и я должна принимать решения, потому что я отвечаю за свою жизнь».

То есть имеются две стороны. Не приняв природу, мы не можем проявить это сознательное начало, когда человек может сказать: «Да, я согласен отпустить, внутренне отпустить». Потому что отпустить можно только тогда, когда твою любовь принимают. Если человек чувствует, что его любовь не принимают, то он начинает еще больше сражаться за близкого человека, еще больше пытается с ним соединиться, то есть увеличивается насилие. Поэтому в этой ситуации, когда человек уже абсолютизировал роль учителя, надо принять это прежде, чем вот эти моменты прояснять.

УЧАСТНИЦА КУРСА 2:

Я поняла, это очень мудро, давно искала этот ответ! Спасибо!

УЧАСТНИЦА КУРСА 3:

У меня ощущение, что внутри как будто все замерло. Когда ты стоишь и перед тобой открывается простор свободы, который ты видишь, - и замерло дыхание. Вот сейчас от этого ответа, когда я подхожу к учителю с вопросом, но с этой внутренней чистотой, искренностью ученика и с доверием, и с вопрошанием к Богу: «Я сейчас обращаюсь к Тебе через этого человека, я сейчас могу что-то услышать и почувствовать, и при этом моя внутренняя чистота - это моя ответственность». И только вот из этой чистоты, из этого вопрошания к Всевышнему я могу быть способна услышать, почувствовать без каких-то ожиданий, оценок, претензий, своих представлений, а с этой внутренней открытостью. Какое-то такое замирание внутри произошло от этого, от этой свободы и простора! Благодарю! Очень для меня было это важно, остаюсь с этим.

УЧАСТНИЦА КУРСА 4:

Энвер Хаджимуратович, благодарю за ответ, потому что интуитивно я трудилась и старалась тоже приходить к такому состоянию, чтобы внутри себя настраиваться на беседу, когда обращаешься к старшему, видя в нем учителя, с вопрошанием, видя, что Господь проявляется. Обращаясь: «Покажи, что мне важно увидеть в этом состоянии, в этой ситуации». И тогда, даже если изначально конфликтная ситуация, то при таком моем умонастроении, когда я иду в прояснение, то все разрешается наилучшим образом, Можно сказать, по несимметричной диалектике. И внутри приходит состояние удовлетворения, и отношения выходят на следующий уровень - на ступеньку выше. Вот такой мой опыт.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Я хочу сделать одну ремарку по этому поводу: вот когда вы идете в эту вещь, которую мы сейчас обсуждаем, вы не должны думать о благоприятном исходе, потому что это ловушка. То есть результат будет благоприятным в любом случае, но благоприятным внутренне, потому что вы будете чувствовать удовлетворение от исполненного долга и от того, что вы сделали все, что от вас зависело. Но мы не должны думать, что внешне ситуация будет идеальная, то есть проблемы внешне могут остаться, потому что другой человек может не принять ту стратегию, которой вы следуете. Например, он может быть просто не готов внутренне, у него может не быть духовной ориентации его души. Так что есть такая вещь, особенно это у женской природы очень активно проявляется, хотя у мужской тоже может быть, чтобы ожидать какого-то комфортного состояния в результате какого-то процесса или каких-то сложностей. Это не обязательно должно быть, главное - почувствовать внутри в сердце, что я сделала то, что должна была сделать! Вот это вот моя преданность, мое ученичество - оно вот здесь находится! А не в том, что я жду какого-то внешнего результата. Если будете так настроены, то Господь не даст вам пройти через это. Потому что это, как говорят психологи, "незавершенный гештальт", то есть нет результата. Пока есть внутренняя привязка контролирующего, привязка к результату, мы будем проходить через эти сценарии снова и снова.

УЧАСТНИЦА КУРСА 5:

Спасибо большое, Энвер Хаджимуратович. Как Вы говорили: не трамбуйте свои проблемы! Точно также здесь - не трамбуйте свое непонимание, проясняйте, уточняйте, развивайтесь.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

У меня ситуация, на которую я никак не могу найти ответ. Мы с вами говорим о том, что есть два принципа: мужской, женский, и каждый должен быть на своем месте, должен выполнять свои функции, и тогда будет покой и мир. Но я никак не могу понять, как мне быть? Например, ситуация, когда мужчина, с которым я состою в браке, на мой взгляд, своих функций не исполняет. Как мне исполнять свои функции, когда я вижу, что если я не возьму на себя мужскую функцию, то, на мой взгляд, все пропадет, все сломается, все уйдет в небытие. Например, сейчас, буквально 20 минут назад, придумывать ничего не нужно. Я сажаю сына после болезни в машину, мы едем на тренировку, приезжаем, машина уже уехала. Я звоню тренеру, он говорит: « Что ж не предупредили?» Это была ответственность папы: позвонить тренеру и сказать, что сын выздоровел, и мы сегодня поедем на тренировку. В итоге я на себя это не взяла, взяла себя в руки, я почему-то знала, что муж не позвонит, не предупредит. Или ситуации, когда, например, муж ломает руку и не работает, потом он не работает, потому что нет заказов, потому что зима. Каким образом мне мотивировать его? В качестве какой ведической женщины? Как мне исполнять свою роль, когда мне тупо нужно зарабатывать деньги, чтобы мы просто как-то выжили?

Последние две недели я, признаюсь честно, перестала покупать еду домой, я поем, у нашего ребенка есть за стенкой бабушка и дедушка. Я принимаю эмоции сына, я его поддерживаю, я его хвалю, я такая вроде как умиротворенная, хотя у меня кипит, конечно же, все круглосуточно внутри.

Я не понимаю, как это работает? И в этом моя основная проблема: что мне нужно сделать, я не знаю. Каким образом мне нужно себя вести, как мне мою природу приручить или в какое русло ее направить для того, чтобы все встало на свои места? Как это должно проявиться, что все стоит на своих местах, как я должна понять, что все встало на свои места? Каким образом я должна понять, что в этом моменте и есть моя доля, и все нормально. Как мне не беситься от всего этого?

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

В этом как раз вся сложность, что нет спасительного рецепта.

Я сначала начну с холодной воды, потому что жизнь подразумевает два аспекта: первый аспект - это трансформация, а другой - это принятие. Никакой трансформации не может быть, если нет принятия. Но с другой стороны, принятие не как жертвы, не как какой-то обреченности: «Я принимаю мужа, не уважаю, и принимаю то, что я его не уважаю». А такое принятие ситуации, что есть другой человек, он другой природы, из другого «теста», он по-другому видит то, что происходит. Поэтому все ресурсы, абсолютно все, которые есть в отношениях, находятся не в сфере вашей реакции на то, что происходит, или ваших ожиданий. Несимметричная диалектика нам говорит о том, что мы находимся в симметричной сфере, если мы просто на ситуацию реагируем, если мы на ситуацию смотрим с точки зрения собственных прав, собственных ожиданий. Это и психология признает, по крайней мере, духовно ориентированная психология всегда об этом говорит. Но ресурсность всегда находится в том, чтобы вскрывать ресурс, а это возможно только в отношениях!

Вы сейчас сказали много своих важных сложностей, но я не услышал ни одного слова - а это на самом деле главные должны были быть слова - о том, в чем сбой в ваших отношениях? Потому что ведь у женщины, когда она общается с мужчиной, главной целью этого общения является то, чтобы помочь ему высвободить свою энергию, свою ответственность. Ведь это же главное, что может женщина сделать для мужчины! Она не может за него самого принять ответственность, но она может в общении с ним помочь ему пробудить эту свою мужскую ответственность. И, собственно, чем занимается женщина? Она нащупывает тот язык сердца, эмоции для того, чтобы строить таким образом мужскую природу, чтобы эта мужская природа пробудилась. Это основной момент, как это у вас работает? То, что Вы недовольны мужем, это я услышал с разных ракурсов, но я не услышал, в чем Ваша работа?

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Я, наверное, не совсем понимаю. Что значит работа?

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Я так Вас слышу: Вы говорите о том, что Вы уже знаете, как должен себя вести мужчина, а он этого не знает. Вы смотрите на своего мужа через призму своих женских ожиданий. А я Вас спрашиваю, в чем пробуждение Вашего духа, в чем Ваш дух, то есть как Ваш дух действует? Потому что дух занимается созиданием, и я спрашиваю: «В чем Ваше созидание в отношениях с мужем?» Бессознательную Вашу позицию я уже понял, а в чем Ваша сознательная позиция, вот ее я не чувствую.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Моя сознательная позиция? Что я пробовала делать?

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Не то, что пробовали, и что не получилось, а то, в чем заключается Ваша, так сказать, вечная деятельность, то, что Вы делаете, будете это делать, и это обязательно получится - вот эта позиция духа. То, что Вы пробовали делать, это позиция ума: попробовала так, попробовала этак, тут не получилось, потыкалась туда-сюда и в конце концов закрылась. Это позиция ума, а я спрашиваю, в чем позиция духа? Где вера Ваша, вот ее я не чувствую.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Теперь поняла. Да, таких действий, наверное, у меня и не было, когда я бы решила, что я вот такая теперь буду - и всё! Вот тут не хватало у меня терпения, это правда.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Я думаю, что Вам нужно в эту сторону посмотреть, и Вы не сможете это сделать без своего мужа. Вы должны как-то с ним проявить вот этот момент, в чем ваш «затык», и начать работать в направлении высвобождения потенциала ваших отношений. Вы в одиночку без него этого сделать не сможете, поэтому общайтесь. Постарайтесь пообщаться с ним не один раз - это будут постоянно какие-то новые подходы. Но смысл этого общения именно в том, чтобы он почувствовал не Ваше недовольство им, а чтобы он увидел возможность расти в своих собственных глазах благодаря Вашей вере.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Дело в том, что мы с ним прописывали наш жизненный план. Прописывали, что мы друг от друга ожидаем, прописывали каждый свое видение нашей семьи, прописывали, какие у нас планы на эту жизнь, ради чего большего мы вообще создали эту семью, выясняли друг у друга наши языки любви. Мы все это делали по анкете Олега Александровича Еременко. И дело в том, что ему все равно: делает он это или нет. Я говорю: «А что это я делаю, а ты не делаешь?» Он говорит: « А я хочу - делаю, хочу - не делаю». И он такой непробиваемый, а мне обидно, я обижаюсь. Говорю: «А почему это я делаю, я нахожу в этом силы, а ты, что, не видишь смысла? Значит, ты совсем не уважаешь меня?» Спрашиваю, как мне это понять, я не могу это понять. Вот были же попытки? И получается, что после очередного взлета падаешь и хочется драться: как дать хорошенечко!

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Смотрите: ведь все равно же живой человек, близкий Вам, Вы же его знаете много лет. Если мужик такое говорит, за этим что-то стоит: его какой-то внутренний процесс, его какие-то проблемы. Получается, что Вы снаружи его «кипишуете», а не понимаете, на самом деле, в чем его сложность. Вы не имеете доступа к его мужской природе, и получается, что он от Вас закрылся, а Вы бушуете снаружи. Правильно, ситуация же такая?

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

А я скажу, в чем у него «затык», я тоже об этом знаю. Он долгое время был вынужден действительно скрывать свои чувства, свои эмоции. Он был в таких местах, где, если бы он этого не делал, он бы погиб просто. И он прямо открыто об этом говорит: «Я учусь делать по-другому, нельзя все сразу». А у меня недоумение: «А 10 лет - это еще маленький срок или как? Сколько?» Он же видит, он говорит, что у него вот такая-то проблема, ему нужно то-то и то-то. Он это получает, но не меняется, а потом бравирует: «Я же человек, что там твои учителя говорят? Я же имею на это право, принимай меня».

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Понятно, что женщина принимает своего мужчину, но здесь вопрос заключается не в том, что он дает Вам. Это же вопрос все равно симметричный: есть я и мои права, и есть он и его права, то есть это симметричные отношения.

А в чем выход из этой симметрии? Выход из этой симметрии заключается не в том, что ты делаешь для меня, для моих ожиданий, как жены или мужа, а несимметричная позиция заключается в том, что для меня важно понять, в чем твой процесс, в чем заключается твое творение, в чем заключается твой свет? Я хочу чувствовать твой свет - вот это та вещь, которая постепенно протачивает этот эгоизм. Но поскольку нам надо сейчас выживать и решать какие-то текущие проблемы, мы начинаем действовать исключительно в сфере бессознательного. А мужчина в такой ситуации, когда женщина наседает, закрывается, потому что у него есть внутренний процесс и он не чувствует поддержки этого пусть слабого, но какого-то процесса. Надо, чтобы он понял, что Вы хотите не подключить его к каким-то вещам, которые правильный мужчина должен делать. Но как мы с вами изучаем: мужчина делает только то, что он понял, то, что он сам принял внутри, он не делает того, что на него снаружи наступает, если он пытается нащупать свою мужскую природу.

Вот здесь Вам надо покопать, потому что я чувствую, что у Вас очень много энергетики, много харизмы, и Вы не подключаетесь к его внутреннему процессу, то есть не успеваете. И Вам нужно в эту сторону посмотреть.

Я думаю, что Господь Вам поможет, Вам нужно просто немножко поменять перспективу. Потому что можно и 10 лет терпеть, и 20 лет терпеть, если есть тенденция, если есть какое-то развитие, а развитие надо увидеть. Чтобы его увидеть, надо находиться с ним в контакте. Вам этот контакт нужно постараться восстановить и не терять его в дальнейшем.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

А вот этот контакт восстановить и не терять его в дальнейшем - это как понять? У меня такой «чугунный мозг», каким образом мне понять, как его восстановить?

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Просто скажите мужу так, как жена может говорить с мужем, скажите от сердца о том, что Вы не хотите от него того, чего он сам как мужчина внутренне не готов проявить из своей щедрости, из своей ответственности, которая в нем есть.

Найдите слова, которые между вами есть, послание именно такое, чтобы он почувствовал, что то, чего Вы от него требуете, это не какое-то насилие по отношению к нему, а именно стремление почувствовать его внутреннее мужское творение, его ответственность. То есть Вам не нужно, чтобы он в Вашу игру играл, а Вы хотите почувствовать его как мужчину, как того, кто созидает.

Если Вы найдете нужные слова, может быть, не один раз - это процесс, - тогда ситуация может измениться, потому что он почувствует, что жена готова терпеть, но терпеть не его безответственность, а терпеть его эволюционные здоровые движения, что она поддерживает его в этом.

И для мужчин в этом всегда великое вдохновение, потому что мужчина всегда хочет, чтобы ему верили, ему доверяли. Нужно найти эту вещь, которую Вы ему доверяете, и пусть он там чего-то недорабатывает, но у него есть процесс. Вот тогда все станет на свои места.

А сейчас Вы этого процесса не видите, поэтому Вы, естественно, в беспокойстве находитесь.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Да, абсолютно верно, большое спасибо.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Полегче немножко стало?

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Нет, легче не стало, потому что все пытаюсь понять …

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Вам не стало легче как женщине, а я спрашиваю о состоянии Вашего духа. Ваш дух должен нащупать смысл, тогда все меняется.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Дух увидел цель, к которой нужно двигаться, но это же не женский путь - двигаться к цели.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Он женский в том смысле, что двигаться к цели можно только вместе. А вот эта мужская сторона заключается в том, что мы понимаем смысл того, в чем заключается наша природа, то есть какой вклад нашей природы должен быть, женской в данном случае, по отношению к мужчине. Это смысл.

Был вопрос о том, как женщина может пробудить мужской принцип, как проявляется мужская природа у женщины? Именно так и проявляется, что женщина понимает смысл своего воплощения. Оставаясь женщиной, она, тем не менее, находится и действует также в мужском начале.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Смысл моего бытия проявляется в том, чтобы помочь мужу проявиться, да?

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

У женщины это именно так!

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Я поняла, спасибо большое. Вот теперь точно полегчало! Спасибо за терпение, мне очень важно было все это услышать.

ВЕДУЩАЯ:

Очень важный вопрос сейчас подняли. Мне кажется, что это было полезно для многих наших участников. Пожалуйста, поделитесь, друзья, что вы сейчас увидели важного в процессе этой работы? Что было созвучно вашему процессу?

УЧАСТНИЦА КУРСА 2:

Очень близка тема. Переживала в этот год развод: куча претензий, список может быть неисчерпаемый, но понимаю, что не в этом ответ, потому что легче не становится. Благо первый год курс Наука Жизни помог, и второй год идет. Теперь вижу на Вашем примере, насколько тупиковый вариант эти претензии. Энвер Хаджимуратович, Вы сейчас показали фокус, акценты расставили, что «пилить», заставлять, ожидать - это все бесполезно, и нужно возвращение к себе, к своему духу, умиротворение вне зависимости, что происходит с другим, без этих ожиданий. Хочется сказать: «А давайте перешагнем через все эти претензии и посмотрим вглубь того человека, с кем это происходит». Хочется поддержать и его, и ее. Я понимаю, что сейчас говорилось, насколько это все мои претензии. Они другие, но смысл тот же. А нужно вот именно перешагнуть, посмотреть глубже, вернуться к этим нашим абсолютным категориям. И я вижу, как это вдохновляет, как расходятся эти обиды, идет вдохновение, и нет такой агрессии, нет уже этих претензий, они растворяются, потому что я вижу свою ответственность, свою возможность повлиять. Нет такой беспомощности, а есть желание действовать.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

У меня ситуация такая: проблема длится на протяжении 10 лет и даже больше, столько, сколько лет я в браке. В целом (у нас тема права и обязанности) я с радостью исполняю свои обязанности, с вдохновением, с пониманием смысла, с внутренним огоньком, но эти обязанности связаны с внешней сферой и не связаны с внутренней сферой семьи. Я не знаю, насколько уместно делить обязанности на мужские и женские, потому что сфера обязанностей - это абсолютная категория, она в той же колонке, что мужской принцип, принцип ученичества. У меня проблемы связаны именно с женскими обязанностями, с обязанностями семьи, потому что их я выполняю, потому что надо, то есть очень симметрично, без огонька, «из-под палки». Я на самом деле пыталась решать проблему разными способами: пыталась и бороться с собой, и договариваться, и старалась учиться перенимать этот вкус у других женщин, которые для меня просто олицетворение истинного женского принципа. И что-то помогало, но эффект всегда был временный, то есть какое-то время есть вдохновение, но этого вкуса так и не приобрела. И когда я выполняю с радостью какие-то обязанности где-то на стороне, я понимаю, что мой муж от этого страдает. Муж очень хорошо исполняет свои мужские обязанности, и благодаря тому, что он их выполняет, у меня есть куча прав. Я могу что-то делать, что меня вдохновляет, в чем я вижу смысл. И раньше я еще понимала, что, возможно, моему мужу не суперважно, чтобы я была хранительницей очага. Смотрю на семьи друзей, где жены мужей обхаживают, грубо говоря, принеси, подай, погладь, постирай, а у моего мужа нет таких потребностей, он вполне самодостаточен, самостоятельный человек. Но вот недавно мы с ним разговаривали по душам на эту тему, и он говорит: « Я очень радуюсь, очень восхищаюсь, когда ты с вдохновением, живая, такая радостная, что-то делаешь». Но ему самому этого не хватает от меня, то есть что я вкладываюсь куда-то, а в семью как будто не вкладываюсь. Это проблема.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Очень важный образ сейчас произошел, потому что действительно мы говорим о несимметричной диалектике, о принципе обязанностей и прав, и, хотя обязанность относится к мужскому началу, как дух, а мы все суть дух, независимо от нашего внешнего пола, тем не менее психологически мы выполняем обязанности по двум причинам. Первая причина духовная: мы видим смысл в том, что мы делаем, он нас вдохновляет, это то, что Вы сказали. А вторая причина - психологическая, то есть мы выполняем какие-то вещи тогда, когда есть заказчик, когда есть тот, кому нужно то, что мы делаем.

Если такого заказа мы не ощущаем, то исполнение нашей потребности выполнять свои обязанности ориентируется только на наличие смысла, то есть возникает некий дисбаланс. И для женщины это особенно важно, потому что женщина, когда делает что-то, должна чувствовать, что то, что она делает, важно мужу. Это психологический аспект, природный аспект, мы же сейчас о женской природе говорим, а для женщин он имеет не менее важное, а иногда даже более важное, значение, чем для мужчин. Поэтому если женщина чувствует, что то, что она делает по дому: быт и бытовые вопросы, мужу нужно, то у нее появляется вкус к тому, чтобы это делать, потому что есть заказ. А если заказа нет, тогда нет вдохновения это делать. Это один момент.

А второй момент касается смысла того, что мы делаем. Допустим, если Вы как женщина выполняете свои какие-то домашние дела и, допустим, мужчина Вам говорит, что та атмосфера, которую Вы в доме создаете, его вдохновляет на то, чтобы выполнять свои мужские обязанности.

Я сейчас пытаюсь сказать, что наши ощущения зависят не только от нашего собственного осмысления, но от того, как вы как пара взаимодействуете друг с другом, то есть как вы друг друга уполномочиваете служением. Вот это имеет огромное значение, потому что семья - это же не просто сфера духа, это же сфера отношений, сфера природы. А раз это отношения, значит, большая часть того, что мы делаем в семье, связана с наличием, ощущением заказа, а не просто с нашим каким-то внутренним осознанием, что надо это делать, что это необходимо.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1: 

То есть в данном случае, если я увижу от мужа то, что …

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Не увидите, а почувствуете! Женщина чувствует эти вещи.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Почувствую? То есть я могу смело прийти к мужу и сказать: «Просто тебе это не надо».

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ (смеется):

Ну, как вариант, почему бы и нет. Пусть думает. Жена ведь всегда заказчица каких-то изменений понимания мужчиной того, что происходит.

ВЕДУЩАЯ:

Правильно я понимаю, что если не чувствуешь заказ на оладушки, то можно их не готовить?

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Женщина ведь часто спрашивает: «Что тебе приготовить?». Понимаете, вот в этом разница между женщиной и мужчиной: женщина достигает смысла через отношения, она не живет сама по себе. Вот эта категория небытия, то есть несуществование, находится в той же самой смысловой категории, что и женское начало, то есть в относительной колонке. Почему? Потому что онтологический статус женщины связан с отношением к какому-то другому объекту (я сейчас на философском языке говорю). То есть женщина не существует сама по себе, она существует только в отношении кого-то: в отношении ребенка, в отношении Бога, в отношении мужа, в отношении каких-то своих знакомых, родственников. Иначе говоря, ее бытийность определяется тем, насколько она нужна в сфере отношений. Это я сейчас говорю про женский аспект, не про аспект духа, потому что дух действительно питается смыслом.

Так что если Вы не чувствуете заказа со стороны мужа на свое женское развитие в плане обустройства дома, создания каких-то женских дел, то надо просто сказать: «Какой-то ты самодостаточный…»

Понимаете этот момент игры между мужчиной и женщиной? В чем она заключается? Даже если мужчина самодостаточен, он все равно должен создать эту свою потребность, чтобы женщина чувствовала, что она ему нужна именно в бытовом отношении. Он просто обязан это сделать, это часть его, так сказать, творческой медитации. Это не обман какой-то, это именно игра. Нужно создать свою потребность, потому что если ты ее не создашь, то будут страдать близкие люди. Это я сейчас говорю мужчинам, которые нас слушают, а иначе зачем женился-то? шел бы в храм, был бы там самодостаточным монахом. Ты женился для того, чтобы защищать близких, и для того, чтобы дать близким чувство, что они нужны, а это именно то, как они могут реализовывать свою природу. И то, и другое является ответственностью.

Поэтому наша ответственность находится не только в сфере обязанностей, но и в сфере прав. Иначе говоря, право - это форма исполнения обязанностей, относительная форма.

Когда женщина исполняет свои обязанности в семье, на самом деле она реализует свою потребность быть нужной, потребность быть в отношениях. Вот что происходит.

Это же не так, как у мужчины: мужчина лежит на диване, пока у него не возникло понимание, что ему делать, и тогда он встает, идет и сражается.

А женщина не может лежать на диване (понятно, она может, но я сейчас не про это говорю), потому что у нее есть эти связи, она постоянно находится в заботе, чувствует, что она нужна ребенку, что она нужна мужу, и поэтому у нее всегда дела.

Мужчина совершенно по-другому организован.

Поэтому, хотя женщины говорят, что они исполняют свои обязанности, на самом деле они реализуют свое право - это же женская категория права.

Так что Вам надо подумать о своих правах, о том, как Вы реализуете свое право на то, чтобы быть женщиной.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Я думала, у меня нет проблем с правами.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Это потому у Вас нет проблем, что Ваши права создает муж, а я сейчас говорю о другом.

ВЕДУЩАЯ:

Так что если теперь супруга спрашиваешь: «Что тебе приготовить?», а он говорит: «Что приготовишь, то и поем», то потом пусть не удивляется, что нет разносолов на столе.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

На самом деле очень неожиданный ответ. Потому что я честно 10 лет думала, что я - поломанная жена досталась мужу и какая-то я ненормальная женщина, потому что я действительно думала, что у меня перекос в мужчину, я думала: «Почему я не родилась в мужском теле?» Но сейчас я хоть увидела, в чем дело! На самом деле, это очень ценно, огромная благодарность.

УЧАСТНИЦА КУРСА 2:

Это удивительно, что разговор шел об обязанностях, а это, оказывается, права. Это прямо фантастика, что в одной колонке женское и права. И права женщины создает мужчина, права на исполнение обязанностей - это права женщины, её реализация. Вот этот момент такой мощный очень! Человек - это дух и материя, и от самой женской природы тоже нельзя отказываться и переходить полностью в категорию духа. Права и обязанности происходят в своей природе, когда гармонично всё - вот этот момент. Совсем другая логика.

УЧАСТНИК КУРСА 3:

Хочу просто откликнуться: я удивлен тем, что у женщины тоже есть заказчик в виде мужчины. Для меня это на самом деле переворот, потому что у меня такой перекос, видимо, был в другую сторону. То есть я понимал, ощущал, что только у мужчины есть заказчик в виде женщины. Это, конечно, сейчас очень разрядило мое напряжение, которое было неким перекосом.

УЧАСТНИК КУРСА 4:

У нас с супругой в этом году 25-летие семейной жизни было, и я вам честно скажу, что только через 20 лет, к сожалению, понял, что на самом деле должна быть творческая медитация на жену. Это очень важный был момент о том, что, по сути, я как мужчина должен сделать ей своего рода заказ, то есть наполнить ее жизнь определенными важными моментами. Кстати, у меня супруга очень похожего склада характера, как было в примере. Очень важный момент был в том, что мы как мужчины не всегда понимаем то, что, по сути, мы должны заполнить жизнь женщины какими-то важными вещами: будь то именно семейные отношения или самореализация. Вот это то, чему нас как мужчин не всегда учат. Это был очень важный комментарий.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Когда есть связь, то есть когда действует природа, то соотношения в природе - это взаимообуславливание. Это очень важная вещь! Хотя с одной стороны это может выглядеть как некое рабство, обусловленность. Но если это игра, иначе говоря, если это имеет духовный смысл, то это необходимая составляющая успешных отношений. То есть в отношениях внутри должна быть интрига, и она создается творчеством обоих.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Я одинокая и не могу построить отношения с мужчинами. Это длится с того момента, как я вышла замуж и почти сразу развелась по той причине, что муж был неблагополучный, его забрали в тюрьму, и я осталась одна с ребенком. Проработав очень много, я перестала критиковать этого мужчину, поняв, что, видимо, он мне был послан Богом для того, чтобы я родила ребенка. После этого у меня, по сути, не было долгих и серьезных отношений. Они были, но далеко не заходили. Сейчас я уже занимаюсь поиском истины, поиском себя. Знакомясь, общаясь с мужчинами сейчас, я вижу две категории мужчин. Одна категория - это те, которые так же, как и я, в поисках истины. Я общалась с друзьями и задавалась вопросом: «Почему у меня не завязываются отношения, может быть, дело во мне?» Но мне все говорят: «Нет-нет, что ты, ты такая классная, просто мужчины сдержанные». Но мы уже общаемся 4 года, и я не понимаю эту сдержанность. Годы уходят, семьи хочется.

A мужчины из второй категории, с которой мы знакомимся на улице или по работе, считают меня заумной и с какими-то очень высокими принципами. И я боюсь, что от общения с ними может развиться комплекс "очень умной девочки", а мне не хочется это в себе подавлять.

Я работала над собой, делала кучу психологических расстановок, ходила на тренинги, то есть повышала свою женственность. Но все это как-то вокруг да около, все вокруг баньки хожу и никак войти в нее не могу. И наверное, это глупо, но я иногда даже думаю, что, может быть, на мне какая-то порча, может быть, у меня миссия не для создания отношений, не для создания семьи. Иногда у меня такие ощущения, что мне вроде бы одной хорошо, но потом такие моменты наступают, что мне волком выть хочется, когда мне просто хочется отношений и не хочется подавлять это желание в себе. Я всегда борюсь, не отступаю. Я все время иду по этому пути, но, знаете, иногда просто бывает, что нет сил.

Когда была первая "Охота на зверя", Вы сказали, что надо бороться! Я воодушевилась, но потом что-то опять произошло. Я думаю: ну вот, опять моя борьба идет, и боюсь, что опять ни к чему не приведет. И я понимаю внутри, что хочу отношений, понимаю, какие отношения хочу: я хочу дарить Любовь. И мне хочется принять свое положение: то, что я одна. Нет, я не одна, у меня есть семья, есть дочка, но я имею в виду без мужчины. Может быть, я где-то неправильно направляю свою энергию, я с этим тоже разбираюсь. Но не хочется топтаться на месте, иногда становится невыносимо тяжело.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Я очень сочувствую вашей ситуации. На самом деле, мы живем в мире, в котором женщины брошены, и это самая большая боль, потому что Господь хочет, чтобы у Его сыновей и дочерей, по мужской и по женской линии, было взаимное служение. И часто бывает такая ситуация, что женщины, как в вашем случае, не могут найти связи с мужчиной, которая бы действительно давала чувство защиты и поддержки. Я могу сказать, что вины женщины в этом нет, то есть вы не виноваты в этой ситуации.

Вы можете сделать две вещи. Сейчас женщины забыли о том, что вечный принцип создания семьи заключается не в том, что женщина находит себе мужчину, как сейчас большинство женщин думает, а в том, что отец выдает свою дочь замуж. То есть это вечный принцип, и, несмотря на то, что это сейчас не работает в плане создания реальных семей, он все равно существует и реализуется на духовном уровне.

Поэтому мы должны понимать, что очень важно доверие Создателю. Если дочка вышла замуж неудачно, ее муж оказался никудышным человеком или что-то произошло трагическое и она овдовела, что происходит с девочкой, куда она идет? Она идет домой, она возвращается к отцу. Вот этот принцип очень важен. Когда у женщины сложилась такая ситуация, она должна полностью положиться на своего изначального отца, то есть на Господа - это первейший принцип. Речь идет не о том, чтобы постоянно молить Его об этом, теребить: «Когда же появится он - Твой, так сказать, представитель по мужской линии?» Нет, надо просто положиться на Него, то есть понимать, что Он хочет, чтобы Его дочь вышла за хорошего человека. Если такой подходящий человек проявится, то это все произойдет. То есть для женщин очень важен аспект веры, просто внутренне полагаться и расслабиться по этому вопросу, постараться положиться на Него и расслабиться внутренне. Потому что если у женщины есть напряжение, то оно ощущается мужским полом как некая потребность в установлении таких отношений. Главное, что интересует мужчин, - это внутренняя гармония женщины, то есть ее радость в самой себе, радость от того, что она живет, что у нее есть дочка, что она может любить, то есть создавать какой-то уют, гармонию. Вот когда женщина ощущает радость своей женской природы, не дефицит отсутствия мужской природы, а изобилие своей женской природы, вот тогда у нее появляется больше возможностей для того, чтобы она развернулась. Это очень важно понимать. Вот эти два момента, они главные!

Даже когда женщина замужем, часто проблема возникает из-за того, что женщина переключается на то, чего она хочет от мужчины, а не на радость своего женского служения. Когда это происходит, возникают проблемы во взаимоотношениях. То есть этот принцип работает универсально: нужно познавать и быть радостным в своей природе, и это главное условие для установления полноценного союза между мужчиной и женщиной. Это касается не только Вас как женщины, это касается и других женщин, которые здесь присутствуют, и мужчин, которые тоже здесь присутствуют. Я не могу взять и привести Вам мужа в данный момент, я надеюсь, Вы это понимаете, но я точно знаю, что если у Вас действительно есть это внутреннее состояние доверия и расслабленности, то возникнет возможность для такой связи. А не допускает связи как раз наличие определенного комплекса или напряжения на эту тему.

Ну, и на закуску хочу сказать, что на самом деле иногда лучше быть одной, то есть замужем за Господом, чем быть с кем попало. Поэтому, если уж выходить замуж, то за человека, который будет действительно представлять мужское начало. Согласны с этим?

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Да, абсолютно согласна.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Вот это очень важно, потому что женщина бережет свое целомудрие для Господа и для того, кто Его напоминает, кто своими мужскими качествами проявляет абсолютное начало хотя бы в какой-то степени. Вот это и есть женское целомудрие. Женщина не будет отдавать свою душу кому попало, кто выглядит, как мужчина, - это очень существенный момент. Поэтому не беспокойтесь насчет того, что Вы пока не замужем, а просто положитесь на Господа и делайте то, о чем я сейчас говорю. Что Вы думаете по поводу сказанного?

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

У меня большая благодарность Вам! После первых Ваших слов, когда Вы сказали, что я здесь не при чем, я уже сразу расслабилась. И потом Вы еще сказали расслабиться... Возможно, у меня чересчур навязчивые идеи, которые общество диктует, хоть сейчас и пытаюсь перестроиться, что я личность, я уникальная. Спасибо огромное, буду тогда в этом направлении развиваться! И надеюсь на милость, что все сложится так, как надо.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Я от всего сердца желаю, чтобы Вы были счастливы в своей жизни!

ВЕДУЩАЯ:

Что Вы почувствовали, когда услышали, что действует принцип: отец выдает замуж свою дочь, и важно внутренне полагаться на Господа?

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Я почувствовала, что у меня как-то много самости, и вот сейчас нужно развернуться, чтобы меня подтолкнули. Я уже длительное время одна, у меня, видимо, тестостерон зашкаливает, и я все сама-сама, а тут оказывается, что отец есть! Я даже никогда об этом и не думала. И у меня прямо спина расправилась оттого, что - да! это так! Вот такие у меня были ощущения.

УЧАСТНИЦА КУРСА 2:

Я вижу урок, и я согласна по поводу изобилия, мы этому учимся постоянно. Я в браке достаточно давно и учусь этому каждый день на опыте. И это не совет, это хочется в виде энергии передать, что девочки радуют намного больше, с девочками веселее, и перенимать этот опыт изобилия намного быстрее в кругу своих единомышленников, с которыми Вы чувствуете себя такими же, как они, - Белой голубицей, с ними быть в этом состоянии наполненности и журчания очень легко. Я от души желаю Вам вкусить это, и это Вы никогда не потеряете - свой бесконечный, постоянный источник радости и удовольствия. И тогда, когда придет Ваш суженый, Вы уже не будете ждать этого от него. Вот что я почувствовала.

УЧАСТНИК КУРСА 3:

Была упомянута примечательная пара - дефицит и изобилие, и я увидел пример того, как энергия изобилия формирует веру. Когда рождается вера в то, что все происходит правильным образом, это дает энергию жить и не зависеть от внешних обстоятельств. И как дорого стоит возможность получить вот такое искреннее общение.

У меня тоже недавно подобная ситуация была, там все было связано с тем, что как много значит для нас правильное общение. Вроде, казалось бы, мы от общества не зависим, а между тем судить о том, насколько мы правильно действуем, нужно по нашему окружению. И это наш осознанный выбор. Наше общение - это тоже должен быть наш осознанный выбор. Мне вот так все это отозвалось.

ВЕДУЩАЯ:

Можно ли говорить, что когда мы в психологии говорим про принцип духовного видения, что с каждым человеком все окей, это то же самое, что и принцип "Ты ни в чем не виноват, все в твоей жизни идет так, как должно быть"?

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Здесь можно впасть в определенную крайность. Все окей с человеком в том случае, если у него в сердце все окей. Если у него там непонятно что происходит, то это просто лозунг, который скорее вред причиняет, чем пользу. Человек должен понимать, в чем заключается верное настроение жизни, а для этого он должен знать основы жизни. Вот то, что мы изучаем, - это основы жизни, и когда человек это знает, он не позволяет провокациям в своих внешних условиях лишать его радости, лишать его ответственности за свое состояние. Вот это окей, а не то, что с каждым все окей. Если с каждым все окей, то зачем мы здесь что-то изучаем?

УЧАСТНИК КУРСА 4:

Я заметил, что во всех охотах на зверя принцип такой, что Энвер Хаджимуратович постоянно поднимает абсолютный принцип, абсолютную категорию. И вот здесь абсолютной категорией для меня выступили отец и доверие. В этой ситуации принцип доверия потерян, и зачастую в моей жизни я часто перестаю доверять Вселенной, доверять природе и начинаю путаться. Но как только я расслабляюсь и доверяю, то так или иначе нахожу верный путь из сложившихся сложных ситуаций. И вот здесь именно это: абсолютное, мужское и доверие. Здесь я это прочувствовал: довериться!

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Я получила посвящение в своей духовной традиции довольно давно, это большая часть моей жизни. Я люблю своего духовного учителя, он мне отец, есть опыт личного общения с ним в самых сложных ситуациях, когда пришлось поступать, вопреки своим желаниям, как он наставлял. Но тем не менее я не слушаю его лекции, они мне кажутся простыми. На самом деле они сложные, потому что он говорит об Абсолютной истине, а мне пояснения нужны. Однако я слушаю другого духовного учителя ежедневно, с самых первых шагов своей духовной жизни. Он тогда не был духовным учителем. Я его всегда слушала и слушаю теперь, и мне понятен ход мысли, его интонации - все родное и вдохновляет. Мое отношение к нему - как к старшему-старшему брату. Я бы не приняла у него посвящения, это я могу сказать и еще могу смело сказать, что его лекции девяностых мне не очень нравятся, хотя тогда, конечно, нравились. В одной свежей его лекции я не согласилась с ним в одном моменте и очень почтительно, но эмоционально рассказала об этом в голосовом сообщении. Он мне ответил и пояснил, то есть отношения тоже есть. В сложный период я обращалась к нему за помощью. Я его пониманию доверяю.

Но вот есть переживания, даже какая-то убежденность, что это, наверное, неправильно по отношению к моему духовному учителю. Я поделилась с подругой, которой мнение мне важно, и получила такое непонимание и осуждение: «Ты получила посвящение у нашего духовного учителя, он для тебя самый лучший, он для тебя столько сделал, а ты теперь к другому бегаешь, это оскорбительно». Быть оскорбителем - у нас есть такая страшилка.

Вот я и думаю: «А вдруг это моя бессознательная уловка, вдруг я просто не хочу принимать учителя из гордости и не вижу этого, то есть в одном мне то нравится, в другом то нравится». Внешне-то оно так и выглядит, но внутри другое чувствую. Я в своих отношениях к ним искренна. Я свои подмены, возможно, не обнаруживаю, а на самом деле мое ученичество ложное. Хотела бы получить помощь в этом.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Что бы я сейчас ни сказал, это Вас не удовлетворит, потому что решение находится в ваших отношениях с Вашим учителем. Но Вы не нашли возможности сказать ему: " Я приняла Вас, у меня есть с Вами связь, но в некоторых вопросах я чувствую ответ от Бога через другого наставника, я слушаю больше его, чем Вас. Скажите, это нормально в наших отношениях или в моей духовной жизни что-то не так?" И любой истинный учитель, будучи настоящим учеником, просто обрадуется тому, что у его ученика есть какая-то другая духовная ниточка, которая помогает ему как ученику развиваться в духовной жизни. Если учитель истинный, у него ученическая позиция сильная, ему неважно, через кого из его братьев в этой духовной сфере ученик получает поддержку. Он, конечно, уточнит: "А что именно тебя вдохновляет в наставлениях этого наставника?" И если по Вашему ответу он увидит, что Вы получаете здоровые знания, которые не противоречат истине, он обрадуется этому. И когда Вы почувствуете его радость, этот вопрос решится. А пока Вы варитесь в своем собственном уме и пытаетесь понять, предаете Вы или не предаете, у Вас этот вопрос всегда будет висеть, что бы я ни сказал. Потому что ответ должен от него исходить, причем не только через слова, а через его внутреннее состояние, которое Вы почувствуете интуитивно, потому что у Вас же есть связь со своим учителем. Вы почувствуете, что он рад за Вас, что от него исходит это благословение, и значит, все отлично, все прекрасно.

Это я Вам говорю чисто внутренний аспект. А с точки зрения науки, которую мы с вами изучаем, мы должны понимать, что учитель-- это семья, это не один человек, это категория множественности. С логической точки зрения у нас там единичность и множественность. Учитель находится в той же смысловой категории, что и множественность, поэтому учителей бывает всегда много, не бывает одного учителя. Один учитель обычно бывает в начале духовного пути, когда ученик еще, как ребенок, у него ещё нет никакого ученичества, он просто смотрит в рот одному человеку, которого ему дали для обучения. А вот когда у него появляются какие-то вопросы, сомнения, и он начинает развиваться, тогда Господь его ведет через разных наставников. Это классическая ситуация.

С научной стороны вот так дело обстоит. Но поскольку у нас еще есть этот бессознательный страх, недоверие своим пониманиям в духовной жизни, у нас появляются эти эмоциональные проблемы. И эти проблемы можно разрешать только с тем человеком, с которым они возникли. Это то, что я вначале сказал. Есть две стороны вопроса: одна объективная, другая субъективная. Объективную сторону я объяснил. А субъективную сторону Вы должны сами прояснить: войти в контакт и получить подтверждение. От меня Вы его не получите. Это у Вас в сердце сидит гвоздем, потому что у вас есть конкретная связь с человеком.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Я как раз хотела это сделать, задав подруге этот вопрос, потому что мы связываемся через нее. У нас связь не прямая с учителем, а через секретаря. Но она так ответила, и я испугалась.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

А как Вы можете сделать это через другую бессознательную реакцию? Она не имеет права за учителя отвечать Вам на Ваш вопрос учителю. Это нарушение этикета отношений между учениками.

ВЕДУЩАЯ:

У Вас сейчас есть понимание, как двигаться дальше? Есть понимание, что учителей может быть много?

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Да, спасибо, я поняла. И разум берет верх над страхом.

ВЕДУЩАЯ:

На самом деле это, мне кажется, очень распространенная ситуация, в которую периодически многие люди попадают, когда у человека есть страх того, что он предаст своего учителя, если будет слушать другого. И очень сложно тогда найти точку опоры. А ларчик просто открывался: надо просто спросить у своего учителя.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

У меня была подобная ситуация. Однажды я спросила своего духовного учителя по поводу другого учителя. Я вдохновилась и спросила: "А можно он будет моим шикша-гуру?» Он тогда посмотрел на меня очень строго и сказал: "Тебе, что, меня мало?" Почему тогда так произошло, я сейчас понимаю, но с тех пор у меня возник этот страх.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Это же оценивающая функция учителя, он всегда оценивает, что происходит у ученика. Если он чувствует, что ученик находится в бессознательной позиции, он будет защищать своего ученика от общения с другими учителями. Это нужно очень четко понимать. Поэтому нужно не так вопрос ставить, а нужно говорить: «Я здесь слышу вещь, которая меня вдохновляет». То есть учитель должен почувствовать, что там есть объективная связь от Бога, а не просто то, что ученику нравится какой-то другой человек, который что-то вещает. Если мы спрашиваем, то нужно спрашивать не субъективные вещи, а говорить об объективных вещах, которые происходят. Тогда учитель может увидеть, что у ученика есть определенный зрелый процесс, который идет от Создателя, и тогда у него не будет страха, что ученик вляпался непонятно во что.

ВЕДУЩАЯ:

Мне кажется, это параллель с детьми: когда родители понимают, где дети, что они делают, как они, чем они заняты, тогда нет лишнего беспокойства, лишних запретов.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Законы мироздания универсальны. Поэтому мы обсуждаем методологию, то есть универсальное знание. Его можно применять в разных сферах жизни. Если мы усвоили интуитивно эти понятия, перестроили свои подмены, мы можем считывать эти же самые смыслы в разных аспектах жизни. Вот это - наша работа.

УЧАСТНИЦА КУРСА 2:

Скажите, пожалуйста, если в какой-то момент пришло понимание, что Бог не всегда проявляется через учителя. Была определенная ситуация, когда я задала вопрос учителю и получила ответ. Но этот ответ был не от самого учителя. Мне потом рассказали, как все произошло. Я написала определенное сообщение, секретарь или слуга дал оценку этому моему сообщению, и выдал учителю уже оценку этого сообщения. И учитель сказал: "Ну, это неважно, можно оставить как есть". У меня совершенно нет такого ощущения, что это было плохо, просто в тот момент для меня стало понятно, что я с этим сообщением обращалась и к Богу, и, получается, обратилась к учителю. И из-за того, что оно не дошло в оригинале до учителя, получился такой ответ. А потом через какое-то время я получила ответ изнутри сердца. И я поняла, что не всегда Господь напрямую может проявиться через учителя.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Это несколько другой вопрос, потому что мы должны понимать, что учитель действует как учитель тогда, когда через него проявляется Создатель. Он может проявляться не только в виде позитивного вдохновляющего ответа, он может проявляться и как урок определенный. В данном случае был урок. Не ответ на сам вопрос, а урок по поводу этого вопроса. Значит, у Вас есть урок, через который Вы должны понять, что было не так. Это немножко другой ракурс.

УЧАСТНИЦА КУРСА 3:

У меня тоже был такой момент, и история схожая. Я в православии, и обычно, когда еду на какие-то мероприятия или что-то важное, я прошу благословения у священника. Когда поехала на фестиваль "Благость", я понимала, что это не совсем классическая православная среда, и мне было некомфортно ехать без благословения. Поэтому я пришла тогда к своему священнику и сказала, что есть такой фестиваль семейный, что я не знаю, чего там ожидать, это в первый раз, благословите. Он поспрашивал и сказал: "Ну, езжай, если не понравится, уедешь". Я поехала, мне понравилось, все было хорошо. То есть я подняла тему и получила благословение. Был момент, когда я почувствовала, что может быть отказ, но я озвучила, и для меня было четкими словами: "если не понравится, уедешь». Мне понравилось, все было хорошо, то есть все сложилось. И как раз вот это подтверждает то, что вы сейчас озвучиваете.

УЧАСТНИЦА 4: Может быть, мой вопрос не к месту, но он сейчас такой живой. Я пошла слушать вас на встречу, а муж сказал, что нужно идти по каким-то домашним делам. Я говорю, что сейчас не могу, у меня встреча, я его предупреждала. "Вот ты будешь своей фигней заниматься, а тут жизнь проходит", - получила я в ответ. Я сейчас сижу в таком состоянии опять... Муж для меня старший, я стараюсь к нему прислушиваться, но все время получаю какой-то такой удар. И у меня возникает оценка, негодование, и я понимаю, что если разговаривать с ним на эту тему безоценочно, это не принесет никакого результата. Человек он неверующий, но хороший человек, однако у него своя определенная точка зрения.

В жизни уже много было прояснений, и они никак не получались. И я спрашиваю, где мои подмены? как мне быть в этой ситуации? Я понимаю, что это постоянно повторяющийся урок, и я не могу выйти из этого колеса и, естественно, прихожу в состояние растерянности, злости, негодования и думаю, как же мне безоценочность у себя найти, что я еще могу сделать, чтобы выйти из этого колеса? Уже сколько можно?

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Мы с вами работаем на природу. Мы не работаем на какую-то безоценочность, на сознательность. Сознание - это средство, а целью является природа. Никогда не забывайте об этом. Поэтому если возникает такая ситуация, нужно сказать близкому человеку: "Я сейчас пойду, я пойду не против того, что ты сказал, я пойду туда, потому что знаю, что это будет в нашу копилку. Я это хочу делать, в том числе, ради тебя". То есть люди должны слышать, что мы это делаем для них, а не для того, чтобы себя родимую обогатить какими-то смыслами отдельно от того, что происходит в той сфере, в которой мы связаны. Вот это ваша позиция, ваше кредо. И вы должны это прочувствовать. Тем более женщина не может зависать в каких-то сферах. Эта безоценочность не означает, что вы не эмоциональны, это не означает, что вы не проявляете отношение к близкому человеку. Наоборот, безоценочность должна быть внутри, а внешне должна быть, наоборот, привязка, определенная связь - тогда это работает.

Поэтому люди, которые начинают чему-то учиться, у них какие-то сознательные вещи происходят, они часто выпадают из контекста отношений. Это фатальная ошибка. Наоборот, нужно направлять свой внутренний процесс на развитие того, что вас окружает. И делать это надо с самого начала. Тогда близкие люди будут внутренне давать благословение. Они могут даже ворчать из-за каких-то перемен внешних, но внутренне, если они чувствуют вашу позицию, они не будут против этого. Даже если они хотят, все равно Господь будет им сигналить из сердца, что все нормально, пусть она развивается. Это тонкие законы, они вот так работают, поэтому давайте не выпадать из природы под предлогом того, что мы развиваем какую-то осознанность или безоценочность. Это надо прочувствовать, это не в голове, это в сердце надо делать.

УЧАСТНИЦА КУРСА 4: Я поймала внутри вибрацию, я чувствую, что есть ответ.

УЧАСТНИЦА КУРСА:

Я не знаю, может быть, мой вопрос сейчас не к месту, но он просто такой живой. Я пошла сейчас слушать Вас, на встречу, а муж сказал, что нужно идти по каким-то домашним делам. Я говорю, что сейчас не могу, у меня встреча, я тебя предупреждала. В ответ недовольство: будешь ты своей "фигнёй" (ерундой) заниматься, тут жизнь проходит!

Я сейчас сижу в растерянном состоянии. Муж для меня старший, я стараюсь к нему прислушиваться, но я все время получаю такой удар, и у меня возникает оценка, негодование. Я понимаю, что разговаривать безоценочно с ним на эту тему не принесёт никакого результата. Человек он не верующий, он хороший человек, но у него своя определённая точка зрения. В жизни уже было много попыток прояснений, они никак не получались. И я спрашиваю себя - где мои подмены? Как мне к этой ситуации относиться? Я понимаю, что это повторяющийся постоянно урок, я не могу выйти из этого «колеса». У меня от этого колеса уже дрын такой получается, и я естественно прихожу в состоянии растерянности, злости, негодования и думаю: как же мне безоценочность у себя найти? Что я ещё могу сделать, чтобы выйти из этого колеса? Уже сколько можно!

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Мы с вами работаем на природу, мы не работаем на какую-то там безоценочность, на какую-то сознательность. Сознание - это средство, а целью является природа, никогда не забывайте об этом! Поэтому, если возникает такая ситуация, нужно сказать близкому человеку, что я сейчас пойду, и пойду не против того, что ты сказал, а я пойду туда, потому что знаю, что это будет в нашу "копилку". Я пойду, и хочу это сделать, в том числе ради тебя.

Мы не должны разрывать наши сознательные вещи с нашим окружением, люди должны слышать, что мы это делаем для них! Не для того, чтобы себя родимую обогатить какими-то смыслами, отдельно от того, что происходит в той сфере, в которой мы связаны. Это ваша позиция, ваше кредо, и вы должны это прочувствовать, тем более женщина не может где-то зависать в каких-то сферах. Эта безоценочность не означает, что вы не эмоциональны, это не означает, что вы не проявляете отношение к близкому человеку. Наоборот, безоценочность должна быть внутри, а внешне должна быть привязка определённая, определённая связь, тогда это работает.

Поэтому люди, которые начинают чему-то учиться, у них какие-то сознательные вещи происходят, они часто выпадают из контекста отношений, это фатальная ошибка!!!

Наоборот, нужно направлять свой внутренний процесс на развитие того, что вас окружает, и делать это с самого начала, тогда близкие люди будут внутренне давать благословение. Могут даже ворчать из-за каких-то перемен внешних, но внутренне, если они чувствуют вашу позицию, они не будут против этого. Даже если они хотят, все равно Господь будет им сигналить из сердца, что все нормально, пусть она развивается.

Это тонкие законы, они так работают, поэтому давайте не выпадать из природы под предлогом того, что мы развиваем какую-то осознанность или безоценочность. Договорились?

УЧАСТНИЦА КУРСА:

Я поняла, благодарю Вас, я поняла.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Это надо прочувствовать, это не в голове, это в сердце надо делать.

УЧАСТНИЦА КУРСА:

Я поймала именно внутри какую-то такую вибрацию, я просто переслушаю потом и все это выпишу, постараюсь записать и прям чувствую, что там есть ответ. Осознаю это все, спасибо.

УЧАСТНИК КУРСА 1:

Вопрос такой, который меня уже беспокоит пару лет, я постараюсь быть кратким и четким, если получится. У меня был первый брак 10 лет, один сын, уже взрослый, второй брак у меня тоже был 10 лет, детей не было. Первый брак был такой, не по любви, второй брак тоже был - неразделенная любовь, не было здоровой, нормальной семьи. Уже лет 8 я один, то есть у меня никого нет. Я один, я много путешествую, прожил в Индии какое-то время. Я как бы нахожусь в свободном полете, и у меня нет никаких обязанностей. В какой-то момент я чувствую одиночество, то есть я хочу приходить домой, хочу иметь какого-то человека рядом со мной, которого я люблю, который любит меня - наверное, в этом всё. Но с другой стороны, я не хочу брать ответственность, то есть я свободный человек, я построил свой дом, воспитал сына, построил бизнес, то есть, как это говорят, посадил дерево. В ведических писаниях пишется, что в какой-то момент уже можешь идти в лес и заниматься медитацией и молитвой, работать над собой и служить Господу, но я этого не чувствую. Я сейчас встречаюсь с женщинами по 3-4 месяца. Наши отношения длятся не больше, потому что потом женщина хочет, чтобы я взял за нее ответственность, что есть нормально, как я понимаю. Я этого боюсь, то есть я боюсь брать ответственность, я боюсь потерять свою свободу, передвижение по миру, личную свободу какую-то, но с другой стороны, меня мучает одиночество. Меня разрывает. Пару раз я встречал за последние 8 лет достойных кандидаток, но где-то я замечаю, что сам подсознательно делаю саботаж самого себя, наших отношений, чтобы в них не входить. Потому что я просто боюсь потерять. И мой ум говорит: «У тебя уже ребенок взрослый, ты никому ничего не должен, за все заплачено, все схвачено, отдыхай, катайся по миру и наслаждайся». А с другой стороны, я одинок. Может быть, я просто не нашел свою. А многие женщины хотят еще детей, а я не знаю, надо ли это, хочу ли опять в это входить. Я боюсь, что меня убьет рутина, вот эта домашняя рутина, она меня засосет, и я буду несчастный мальчик. Вот такая внутренняя война идет: и хочется, и колется, и мне от этого не очень хорошо, потому что все-таки я нашел принцип, смысл жизни: любить и быть любимым, но, к сожалению, у меня этого на данный момент нет. И мне этого очень не хватает. Надеюсь, донес правильно свой вопрос.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Спасибо, что поделились. Это очень важные слова. Я думаю, что сейчас много мужчин в такой ситуации находятся, потому что традиционная культура разрушена, и я вижу, что у мужчин, которые берут женщин не из традиционной культуры, есть страх не справиться, потому что есть как раз вот эта ситуация, что он не чувствует, что женщина на его стороне. Возникает ощущение, как будто женщина является представителем этой всей материальной сферы, которая его будет напрягать, куда-то запрягать, а ему хочется оставаться свободным. Это, конечно, иллюзия, потому что все равно любая женщина хочет не представлять материалистов в семье, а хочет быть с мужем, со своим мужчиной, в единстве. Это принцип единства. Поэтому основной вопрос, на мой взгляд, почему вот этот затык возникает у мужиков, и у вас наверняка тоже с этим связано, - это то, что нет такого душевного общения, в котором проявляется это единство на уровне ценностей.

Потому что когда есть единство на уровне ценностей с женщиной, тогда мужчина чувствует огромную силу рядом с этой женщиной, то есть он напитывается благословением природы. Это как раз то, что мужчинам не хватает - вот то, что вы называете одиночеством, - это ощущение близкого, душевно близкого человека рядом. То есть дела я и сам могу сделать, а вот ощущение того, что моя душа напитывается другой душой, - это очень важное условие, это как благословение для мужчины. Вы, конечно, общаетесь с женщинами, и я понимаю, что есть женщины хорошие, но, чтобы вот эту ситуацию проявить, очень важен все-таки разговор, как говорят в России, разговор по душам. Что вам этот опыт - разговор по душам с женщиной - дает: у вас есть какие-то с этим человеком, с которым вы сейчас общаетесь, перспективы, находки какие-то, или вы вообще в эту воду не лезете?

УЧАСТНИК КУРСА 1:

Я лезу. Я уже 3 года бегаю, можно сказать, за одной девушкой, и то мы сходимся, то мы расходимся, можем найти какие-то точки соприкосновения, но Вы сейчас сказали интересную вещь, в которой, может быть, тоже где-то кроется проблема - цель. То есть у меня цели нет. Вот первый раз в моей жизни за последние 5-7 лет цели нет, то есть у меня материально все нормально: сын здоровый, нормальный, у меня есть, где жить, где спать, что есть. Ну, я могу сейчас заниматься дальше бизнесом и строить, и зарабатывать еще деньги, но я не вижу в этом удовлетворения, как я видел до этого. Я не вижу в этом цели жизни, в материальном накоплении, а вот просто живу, плыву по течению и живу, наслаждаюсь, и нет целей как таковых. Может быть, в этом тоже какая-то есть проблема.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Так это главный вопрос, вот я поэтому у Вас и спросил. Вы сейчас озвучили свой главный вопрос, отношения с женщиной - это вторичная вещь, а то, что Вы потеряли связь с мужской родовой линией, - это главный вопрос. Потому что мужчина естественно в гармоничные отношения вступает с женщиной, не боится этих отношений, когда он чувствует свою мужскую энергию, то есть именно созидательную энергию. Поскольку она у Вас заблокирована, Вас и пугают отношения с женщиной - вот эта причина. Здесь Ваша ситуация не с женщиной связана, а с Вашей собственной целью.

УЧАСТНИК КУРСА 1:

Я про это и думаю. Так, может быть, цель - это и есть семья? Это завести еще ребенка…

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Это - нет, это ничего не изменит, Вам надо общаться с мужчинами, у которых есть эта энергия творения, и почувствовать в себе этот новый ренессанс мужской созидательной энергии, потому что Вы сейчас, как кот, который, так сказать, все материальное от жизни получил, но ведь мужчина - это созидатель, а созидание означает: а ради чего я вообще? смысл-то какой моего созидания? Вот этот момент упущен сейчас. Пока он не будет восстановлен, отношения с женщиной ровным счетом ничего не решат.

УЧАСТНИК КУРСА 1:

Какой смысл?

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

А я Вам не могу сейчас сказать, какой у Вас смысл. Для этого Вам нужно индивидуально эти вещи обсуждать с теми мужчинами, у которых есть сила, то есть если в вашем окружении нет мужской родовой линии, то есть нет мужчин, которые представляют интерес с точки зрения общения, то это тупик. Вам надо общаться с мужчинами, у которых есть эта энергия творения. Я Вам отвечу на Ваш вопрос, как я это чувствую. Поскольку раз уж пошла, как говорится, такая беседа, я Вам скажу так: как мужчина, я смотрю на людей, на мир, в котором мы живем, на окружение, ближайших людей, которых мне Господь дает, и понимаю, что эти люди несчастны, потому что они потеряли главное - суть жизни, то есть они не знают, какой мир им творить. Это говорит о том, что они природу оторвали от Бога, то есть она пустая, она дряблая, в ней ничего нет. И вот моя цель, как мужчины, - вернуть Бога в природу, то есть дать людям ощущение того, что они вместе и что-то делают замечательное, вдохновляющее. И тут женщины сразу находят свое место, они чувствуют себя защищенными, и детей станет понятно, чему учить, - и всё становится на свои места. А вот когда эта природа без хозяина, без Бога, тогда она просто превращается в такой анклав, в котором каждый занимается какой-то ерундой. Это общая идея, а вот конкретно для себя ее почувствовать, что это конкретно означает для меня как для мужика, - это Вы можете только в приватных разговорах, не в таких общих форматах.

УЧАСТНИК КУРСА 1:

Служение людям, это я понимаю, ты служишь Всевышнему, ты служишь его детям, то есть служение его детям - это служение Всевышнему. Я общаюсь с многими преданными, с очень возвышенными вайшнавами, они мне говорят то же самое, но я не святой.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Но это общие вещи, это не касается Вашей природы. Я сейчас говорю о том, чтобы себя найти в этом деле, а не в том, чтобы найти какие-то общие концепции.

УЧАСТНИК КУРСА 1:

Я понял Вас, я понял.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Это крайне важно, потому что Вы сейчас входите как раз в такой возраст, когда мужчина может свой опыт, свою мудрость уже очень мощно задействовать в служении, во вдохновляющей энергии, а в противном случае это чувство одиночества, чувство душевной пустоты постепенно будет только возрастать, и в очень опасной пропорции. Потому что чем мужчина старше становится, тем у него это чувство обостряется больше.

УЧАСТНИК КУРСА 1:

Да, я с Вами согласен, спасибо.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Удачи Вам в этом. Это главное сейчас.

УЧАСТНИК КУРСА 1:

Спасибо, я должен об этом подумать.

УЧАСТНИЦА КУРСА 2:

Вы знаете, что я увидела, на каких словах мне стало страшно? Честно сказать, я почувствовала страх, когда Энвер Хаджимуратович сказал, что если мужчине не с кем общаться, если нет сильного, авторитетного человека, с кем он может в приватной беседе проговорить свои смыслы и почувствовать, в чем смысл жизни, то человек, мужчина, который не может это проявить, несчастен, если я правильно поняла. И мне стало страшно, потому что в окружающих мужчинах я вижу, что у них нет авторитетов в этом материальном мире, потому что все авторитеты как-то поруганы. Мне на самом деле передался такой внутренний страх, что на самом деле они несчастные, я вижу их, мужчин, потерянность, потому что они не знают, куда себя вложить, они не верят ни правительству, ни судебным органам, ни милиции, то есть весь материальный мир уже разрушен, нет авторитетов. И в духовной части у них нет авторитетов, потому что мы знаем, что творилось, и все перевиралось, и сейчас информации много, и впитывается это всё. На самом деле это страшно. Вот я услышала это, и мне стало страшно. Я просто хотела поделиться своим мнением, я с этой стороны никогда не задумывалась, не видела, а теперь у меня такая жалость и страх. Спасибо, мне было важно это услышать.

УЧАСТНИЦА КУРСА 3:

У меня соединились две охоты. Я долгое время имела очень большие требования к мужчинам и все время смотрела на них как на противоположный пол. Я выросла без отца, а когда у меня родился сын, через него я смогла понять, что мужчины - это тоже люди. Это такое восприятие, что это не всегда противоположно. Мы всегда друг с другом воюем, а вот именно это помогло мне синергию делать, я увидела уязвимость в своем сыне, притом, что у меня сын вообще с рождения просто огонь. И он такой большой учитель: показывает мне уязвимость мужчин не как слабость, которую нужно не уважать, а как ту уязвимость, которую я, как мать, должна защищать. И через сына я начинаю понимать, принимать. Это принятие - то, что Вы сказали, Энвер Хажимуратович, что без принятия невозможна трансформация. Сын учит принятию мужчин и через это помогает мне трансформироваться. И вот здесь я вижу такую связку, как мы, женщины, через образ матери, через наших сыновей, можем помочь, дать им эту силу, это общение так или иначе. Вот эти два запроса у меня сейчас соединились, спасибо большое.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Я медик, работаю с людьми уже больше 20 лет и веду индивидуальные и групповые занятия, лекции читаю. И в отношениях на равных или с младшим все нормально. Но когда присутствуют учителя и мне надо говорить публично, как и сейчас, я вхожу в какой-то ступор, очень большое волнение и страх. Я выпускница Науки Жизни, на экзамене такое было, и вообще всегда, сколько экзаменов было в жизни. Я как будто замерзаю, как будто боюсь ляпнуть что-то не то, как будто все знания уходят из головы. И хочу очень попросить совета: так хочется понять, в чем мой урок? Как справиться с этим волнением? В чем подмена моей ученической позиции?

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

А какое Ваше собственное понимание, в чем Ваш урок? Вы же размышляете постоянно на эту тему. К чему Вы пришли?

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Я так понимаю, что это страх оценки, страх непринятия какого-то. Когда говорю, такой ступор, как будто это страх сказать что-то не то, неумное.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Я это услышал. Смотрите, что происходит. Этот страх возникает тогда, когда мы пытаемся выступать в роли учителя. Когда присутствует другой учитель, если я нахожусь в позиции учителя, у меня всегда будет страх, потому что я пытаюсь соответствовать. Это симметричная сфера: я пытаюсь чему-то соответствовать, и у меня всегда есть страх, что я не соответствую.

Поэтому человек, который говорит без какого-то сомнения, без страха, - это человек, который просто снял с себя тогу учителя. Это человек, который говорит не с точки зрения того, чтобы обучать других, а он говорит те вещи, которые он услышал из авторитетного надежного источника: «Я просто делюсь, я вас ничему не учу, а просто делюсь теми вещами, которые работают и которые ко мне не имеют никакого отношения».

Вот это надо прочувствовать внутри себя, прежде чем открывать рот и говорить аудитории, потому что это дает нам полномочия, независимо от того, кто здесь присутствует. Даже если бы сам Господь присутствовал в этот момент в аудитории, Вы все равно могли бы говорить, потому что Вы чувствуете, что это не отсебятина какая-то, это не Ваши какие-то измышления. Говорите именно те вещи, в которых Вы уверены, которые приносят Вам радость. Если Вы чувствуете радость в тех вещах, в которые Вы верите, которые работают, Вы можете говорить независимо от того, кто присутствует. Если Вы в чем-то не уверены, то не говорите этого! И никакой проблемы не будет, потому что Вы будете прозрачны для того, что идет через Вас, потому что это не Ваше, Вы это не присваиваете, Вы не находитесь в позиции учителя. Ваш зверек, который Вас беспокоит, - это привязка к положению того, кто дает другим себя, свое понимание какое-то. У нас, конечно, есть всегда свое понимание, но мы должны быть уверены, что это не какое-то мое мнение или какая-то моя вещь, которую я хочу спустить с высоты своего взгляда.

Сделайте такое упражнение: прежде чем выходить куда-то, вообразите себе стандартную ситуацию Вашей проблемы: смущения, всего остального. Представьте себе, потому что у человека есть дар воображения, этим мы отличаемся от животных. Мы можем вообразить ситуацию, в которую нас помещает Создатель с целью преподать нам определенный урок. Вы должны оказаться в этой ситуации, почувствовать это смущение, которое Вы обычно чувствуете. И затем внутри найти ту самую вещь, которую Вы могли бы сказать, не претендуя на то, что это будет оценено кем-то, действительно универсальную вещь, которая радостна для Вас, в которую верите. Скажите это! И Вы почувствуете, что эти оковы сошли с Вас. Прежде чем делать что-то внешне, Вы должны сделать это внутри, таков принцип: если Вы внутри не готовы, Вы не можете действовать вовне. Это Вам задание такое. Прежде чем выходить наружу, Вы должны, используя свою эту ситуацию, которую Вы знаете, преодолеть внутри, преодолеть через внутреннюю эту вещь, про которую я сейчас говорю. Тогда Вам будет совершенно неважно, перед кем Вы выступаете, какая там будет реакция, это не имеет никакого значения. Главное, что Вы говорите то, во что Вы верите, и Вы чувствуете радость от того, что Вы можете важные вещи сказать людям. Если у Вас нет такого состояния внутри, Вы не имеете права выходить на аудиторию, потому что Вы не сдадите этот урок. А если Вы не сдаете один и тот же урок снова и снова, то Вы теряете веру в саму себя, Вы теряете веру в то, что Вы можете что-то делать для людей, а такой потери нам не надо.

Так что не позволяйте себе идти на экзамен неподготовленной. Понимаете, о чем сейчас речь идет?

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Да, как будто подготовилась, как будто знаю, но когда надо идти, сразу что-то закрывается.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Значит, не подготовились. Похоже, Вы не услышали, что я говорю. Когда Вы делаете вот эту тонкую подготовку перед внешней какой-то вещью, Вы должны почувствовать внутри этот перелом, Вы должны почувствовать внутри эту вещь и только после этого говорить. А не то, что Вы там что-то поделали для галочки - и все, пошли. Нет! Вы должны почувствовать: «Я готова».

ВЕДУЩАЯ:

Да, похоже, придется мысленно еще не один раз сдать экзамен. Поскольку, наверное, Вы неслучайно задали этот вопрос, Вам же хочется выходить, хочется говорить?

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Да, я иду, стараюсь и иду через вот это, все равно хочется.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Стараться не надо, стараться - это плохая привычка. Я Вам говорю: не стараться надо, а совершать внутреннее действие. Потому что когда Вы стараетесь, Вы утрамбовываете проблему, сами себя убеждаете в чем-то, a Бога-то не обманешь и природу тоже не обманешь. Поэтому не надо идти туда, где Вы напрягаетесь и пытаетесь что-то другое играть, не то, чем Вы являетесь в этой ситуации. Если Вы чувствуете радость, если Вы чувствуете спокойствие какое-то -- пожалуйста, у Вас все полномочия есть. Если Вы себя утрамбовываете, Вам не надо этого делать, потому что с каждым разом несданный экзамен провоцирует не решение ситуации, а, наоборот, ее запутывание.

УЧАСТНИЦА КУРСА 2:

Очень отозвалось то, что, оказывается, страх испытываешь тогда, когда ты себя ставишь в позицию учителя. Бывали такие моменты, на самом деле, когда ты пытаешься что-то играть или говорить то, что сам не прочувствовал, на 100% не поверил. Это сомнение страх и вызывает. А если говоришь то, в чем действительно уверен, то и не пытаешься никого из себя изображать, то есть не ставишь себя в позицию учителя. Четко так все раскрылось, спасибо.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

В одной из лекций Вы сказали, что этот мир не нуждается в изменениях, но мне постоянно приходят идеи о том, как можно этот мир поменять. Как можно частные школы создать и какие-то системы образования. Я выросла в династии педагогов, у меня постоянно какие-то идеи либо со спортом, либо как социальную сферу подвинуть чуть-чуть. И они достаточно глобальные и отчасти пугают, кажутся невероятными, и их в то же время очень легко обесценить, сказав: «Я всего лишь маленькая женщина, куда мне...»

Вопрос такой: каков лучший способ занимать свои таланты и свои способности? и если мир не нуждается в изменениях, что тогда нужно менять здесь? И вторая грань этого вопроса, и насколько я уже его прожила, она, наверное, основная. Совсем немного примеров семей, в которых женщина активно в социуме занята, и эти семьи счастливые, там теплые отношения. Вот какая-то такая картинка счастливой семейной жизни, и при этом женщина активна, успешно занята, и муж тоже.

Мой муж достаточно успешный предприниматель, у него своя IT-компания. На мои разговоры о том, что я хочу выйти в социум, даже поработать, может быть, немного, он говорит: «Пожалуйста, приходи ко мне в компанию, мне нужна помощь, помоги мне». Но отчего-то нет принятия или смирения, может быть, я не чувствую, что IT - это моя сфера. Муж говорит: «Можешь просто дома: готовь, прибирай или просто будь счастлива, этим ты мне очень поможешь».

А когда я понимаю, что так много людей страдают, то, с одной стороны, я не могу быть счастливой изолированно от всех остальных, а с другой стороны, я чувствую неблагодарность к мужу, потому что он создает мне так много условий, чтобы я была счастлива. У нас есть общие цели, общие планы, мы к ним идем, мы много общаемся с ним, и эта неблагодарность, непринятие своей роли, где я могу просто сидеть дома: готовить, радоваться, печь кексики. А мне в социум хочется, мне хочется, может, не то чтобы организациями руководить, но я вижу, что могу помочь своими талантами, своими идеями.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Да, спасибо, что поделились, но я не вижу какой-то сложности, ведь женщина всегда хочет расширить сферу своих отношений, то есть она всегда хочет проявить большую семью. Сидеть в квартире даже с ребенком, муж там что-то делает, а я тут сижу - это не всем женщинам подходит. Есть разные типы природы у женщины, и поэтому это нормальная ситуация. Вам, я думаю, надо действительно попробовать выйти поработать. Прежде чем принимать какие-то решения, надо что-то попробовать. Если муж предлагает, допустим, в IT. Там же какой-то коллектив есть, речь же не о том, чтобы заниматься какой-то IT-продукцией - и только. Ведь цель более широкая: познакомиться с людьми и попытаться как-то проявиться. Вы сказали: менять мир - не менять мир, а я имел в виду, что мы не мир должны менять, а отношение к миру. Когда мы меняем отношения, допустим, внутри коллектива, как-то выстраиваем семейные связи, то и всё само собой меняется. Появляется другая атмосфера, другие перспективы - всё меняется. Поэтому если хотите помочь людям – идите. Муж предлагает - попробуйте сделать, почувствовать себя частью коллектива, и Вы увидите, есть ли у Вас там какие-то цели и задачи, которые специально для Вас приготовлены. А если не идти, то Вы будете сидеть постоянно в этих сомнениях. Есть желание, и есть предложение. Соедините одно с другим и посмотрите, что из этого получится. Или какой-то другой вариант попробуйте.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

У него нет коллектива, там семь инженеров. И там я чувствую некий вызов, есть вроде, с одной стороны, приглашение, а с другой стороны, если заходишь сюда, то будь добра соответствовать. Там семь высококвалифицированных инженеров, что я там могу сделать? Они все онлайн, там нет никакого общения, отношения только рабочие, то есть там таблицы, схемы и так далее. Я не юрист, не бухгалтер.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Если это онлайн, то это не тот вариант, потому что у женщины, когда возникает такой посыл, как у Вас, это обычно потребность в расширении эмоционального опыта в служении, и здесь онлайн не подходит. Поэтому надо найти какое-то другое приложение своего желания и дать возможность этой потребности быть реализованной. Я думаю, муж Вас поддержит, он же понимает, что это идет изнутри, он же не против, Вы говорите об этом.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Да, он не против внешнего, но каждый раз, когда я подхожу, он вздыхает, но говорит: «Ну, ладно, иди». Но когда дело доходит до дела, и я куда-то иду, он говорит: « Ну, ты же понимаешь: у нас общие цели. Дом большой купили, есть определенный ряд задач по нему. А ты сейчас пойдешь кому-то другому помогать». В общем, так или иначе, какое-то давление.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Это зависит от степени погруженности, то есть не надо из одной крайности в другую бросаться. Если Вы устраиваетесь на работу, Вам не надо там постоянно быть, целый день. Главное, чтобы Вы имели возможность реализовать другую сторону своей потребности. У Вас же есть потребность в том числе и в семье служить, и в доме проявлять атмосферу. Это тоже Ваша потребность, зачем же их противопоставлять друг другу. Просто люди шарахаются из одной крайности в другую. Этого не надо делать.

Найдите такую возможность работы, чтобы можно было общаться с людьми, как-то помогать. Может быть, это какая-то благотворительная программа или еще что-то такое, но чтобы при этом у Вас оставалось достаточно времени на семейное служение. Это же несложно.

В ведической системе женщина, конечно, должна сидеть дома, но это совершенно другой концепт. Потому что раньше дом - это было огромное родовое сообщество, где было огромное количество людей, всяких связей, всяких ситуаций, когда женщина могла включаться эмоционально.

Сейчас дом - это просто пустой ящик, в котором в лучшем случае сидит твое одно дитя или два, муж где-то там и женщина. У женщины эмоциональная энергия на порядок сильнее, чем у мужчины - в 9 раз. И поэтому вот эта потребность, о которой Вы говорите, совершенно органична для женщины. Это не какая-то потребность выскочить из семьи и бросить дом - нет, это совсем не то. Это просто желание «больше», то есть чтобы семья была больше. Но если Вы не будете это желание противопоставлять домашним, этому домашнему пространству, то всё гармонично и соединится.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

То есть какой-то маленький шаг сделать? Потому что когда я озвучиваю какие-то свои большие идеи, чтобы мы общались с разными сообществами предпринимателей, которые общины создавали, и говорю: «Вот здорово, я бы включилась, мне так нравится», то муж пугается сразу и именно это его напрягает, что я тогда уйду туда. Так получается.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Правильно делает, что напрягается.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Получается, что просто с ним не делиться совсем?

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Что-то маленькое делайте, что-то простое, не требующее огромных затрат времени. Войдите в эту воду и делитесь с ним тем, что с Вами происходит. Он будет только рад этому и будет помогать уже со своей стороны. Хорошо?

УЧАСТНИЦА КУРСА 2:

Я в свою очередь поняла такую вещь, что мы, женщины, - наверное, многие из нас, - стараемся вот именно с такими грандиозными проектами подходить к своим мужьям, которые в принципе поддерживают нас и готовы дать нам возможность проявляться.

Но когда мы вот так много приносим, они сразу пугаются, и, наверное, маленькие шажки – это очень практичное и точное наблюдение со стороны Энвера Хаджимуратовича, которое может нам помочь начинать. И затем потихоньку смотреть, как развиваются отношения, но не забывать о семье и уметь это балансировать. Это, конечно, я думаю, очень интересная вещь, которую женщины должны научиться так играючи делать.

УЧАСТНИЦА КУРСА 3:

Я хочу поделиться немного своим опытом, у меня тоже был такой период в жизни, когда было желание работать, но я сама не хотела браться за какие-то большие проекты и полностью уходить из семьи. И я занялась благотворительными проектами, и часть времени проводила там, а большую часть своего времени была в семье. И это настолько меня наполнило! Я делилась с супругом теми ситуациями, которые возникали, и я так много энергии хорошей принесла в нашу семью. У супруга был такой сложный эмоциональный период, и это очень помогло, это нас двоих наполняло. И не бойтесь взять что-то маленькое, буквально несколько часов в день. Это вправду помогает, и ты понимаешь, что действительно приносишь пользу людям и не чувствуешь, что просто живешь в каких-то очень комфортных условиях и ничего не делаешь. И мне кажется, это самый лучший совет, который работает буквально с первых дней.

ВЕДУЩАЯ:

У нас в чате реализованный совет от мужчины, читаю и чувствую, что вот прямо прожил человек: «Мужчина не очень приветствует, когда женщина бежит впереди всех и вся. Но когда мужчина чувствует, что он не где-то там в конце, то всё будет нормально. Поэтому всегда говорите своему мужчине, что на самом первом месте он, и есть еще вот такая часть вас, и тогда всё будет нормально».

УЧАСТНИК КУРСА 1:

Мой вопрос связан с родственниками и касается моего отца и сестры. У меня с отцом отношения на дистанции, чувств он открыто со мной не проявляет, хотя знает, что у меня они есть. Ко мне он относится критично, мой образ жизни и взгляды не разделяет. У него было два брака. В первом браке, с моей мамой, он был ведущим, довольно деспотичным человеком. Но дальше так случилось, что они разошлись. У отца случился второй брак, в котором родилась моя сестра. И в результате какого-то его выбора в этом втором браке он стал занимать какую-то ведомую позицию: не так, как в нашей семье, с моей мамой. В данный момент и сестра находится под его авторитетом, контролем, так получается, что масса ограничивающих убеждений через пaпу к ней попадает. У отца большая сфокусированность на материальном аспекте жизни. И так вот еще получилось, что сестра переняла от матери, от второй супруги отца, модель неуважения к мужчине, в том числе к моему отцу, и неуважение к старшим. В данный момент сестра себя ведет с отцом на равных (ей 14 лет), много себе позволяет неуместного для дочери, манипуляции какие-то происходят как с ее, так и с его стороны. Он это принимает, такое неуважение, и позволяет этому происходить, хотя понимает, что происходит. Он умный человек, но это его выбор.

На данный момент мои отношения с семьей носят больше формальный характер. Изначально как-то так получилось, что, поскольку я связан с первым браком отца, то я как бы за бортом. В целом ко мне хорошо относятся, без негатива, можно находить возможности для общения, но всегда много каких-то барьеров устраивают, на контакт особо не идут.

И вот суть моего вопроса такая: я люблю отца, люблю сестру и наблюдаю страдания от неосознанного выбора определенной жизненной модели. Я не понимаю, как в данной ситуации могу проявить свой абсолютный принцип, какую могу оказать поддержку? С одной стороны, нет запроса от них, с другой стороны, я не являюсь каким-то авторитетом, чтобы свое мнение предлагать. И вопрос у меня в том, что я могу и должен делать в такой ситуации, как сын, брат, представитель мужского абсолютного принципа?

И еще у меня небольшое дополнение. Насколько применительно к данной ситуации мне важно становиться финансово и материально увесистым, если это единственное мерило авторитетности для отца? Только на материально, скажем так, увесистых и обеспеченных людей он реагирует, и их мнение важно. Но я пока таким не являюсь. Насколько я на этом должен сосредоточиваться для того, чтобы получить возможность как-то взаимодействовать, вносить важные идеи?

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Да, это такая запутанная ситуация кармическая. Дело в том, что Вы говорите про абсолютный принцип. А что делает абсолютный принцип? Он обращается к смыслу. Это обращение к смыслу. Если Вы говорите, что у вас формальные отношения с семьей: в принципе, нормальные, но формальные, то ничего сделать нельзя. А вот если Вы, например, подойдете к отцу, если есть возможность, и спросите его: "Мы можем с тобой иногда по душам разговаривать, откровенно? Я, хоть твой сын, но тоже уже мужчина, у меня есть своя жизнь, я хотел бы с тобой поговорить по сердцу. Как ты думаешь, мы можем с тобой так вот разговаривать?" То есть это обращение к сути. Вот это и есть реализация абсолютного принципа: это вопрос, а значит, ученическая позиция определенная. Чтобы влиять на ситуацию, ее надо знать, ее надо изучить. А для того чтобы ее изучить, ей надо задавать вопросы. Не нравоучать, не пытаться там что-то изменить, давать какие-то советы, а просто стараться вскрыть ситуацию, установить живой неформальный контакт. И сам этот контакт как бы изнутри раскрывает то, что мы можем сделать, то, как мы можем повлиять, то, как мы можем помочь.

Формализм - это бессознательное начало. А абсолютное начало всегда избегает формальной, мертвой стихии. Поэтому просто подходите, спрашиваете. С отцом вот так, потому что отец всегда смотрит немножко сверху, поэтому надо получить доступ, надо спросить: «Можем ли мы с тобой вот так говорить, потому что мы много чего прошли, но я тебя люблю, я хочу каких-то открытых отношений. И мне нужно твое разрешение, твое желание идти туда». Вот это позиция сознательного человека.

А что касается сестры, то, поскольку она все-таки женщина и есть некое влияние каких-то установок, тут больше нужно проявлять внимания, сочувствия, стремления помочь, чтобы она тоже открылась для общения и, соответственно, для того, чтобы Вы могли как-то влиять на ситуацию, на ее воспитание. То есть она должна чувствовать поддержку с Вашей стороны, чтобы она как женщина открылась. Но при этом понятно, что это не должно быть выслуживание. Раз у человека есть потребность управлять мужчиной, выслуживание будет подталкивать ее к тому, чтобы делать это с Вами тоже.

УЧАСТНИК КУРСА 1:

Да, есть такое. Я пытался по душам с отцом разговаривать, но любые душевные разговоры в нем поднимают боль определенную, он в нее идти не хочет, и поэтому формальность отношений с его стороны идет. Я постоянно пытаюсь, до сих пор я открыт и стараюсь идти в отношения, но он закрывается, вплоть до того, что он даже обнять меня не может, просто вот я вхожу, обнимаю, как столб или дерево, он не может открыться даже для объятия. Как здесь, просто принять это, уважать его выбор и оставить в покое?

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Нужно дойти до конца. Прежде чем принимать такое решение, нужно дойти до конца. Причина того, что происходит, заключается в том, что он считает себя неудачливым в своей жизни. Поэтому мало подойти, что-то спросить. Когда Вы говорите про открытость, я имел в виду, что Вы говорите ему о том, что Вы его считаете своим отцом, настоящим отцом. Не человеком, который в чем-то там недоработал, неуспешным, а тем человеком, которому Вы благодарны. Он должен почувствовать не то, что Вы хотите с ним что-то сделать, а он должен почувствовать, что Вы от него ничего не ждете, что Вы, наоборот, ему благодарны за то, что он у Вас есть. Вот это послание. Это же и есть абсолютное начало: абсолютное начало ничего не ждет. Раз он так себя ведет, значит, он в это не верит, то есть Вы не дошли до конца в своих попытках, значит, нужно до этой точки дойти, чтобы он почувствовал, что это так. Тогда может начаться совсем другая судьба в этих отношениях. Но если вы нащупали и чувствуете, что это его собственный выбор, он действительно отталкивает, он не хочет, то тогда действительно нужно оставить в покое. Потому что даже Господь нас оставляет в покое, если мы доказываем Ему, что мы не хотим вообще ничего общего с Ним иметь. А мы, что, святее Создателя? Не надо быть святее Папы Римского, как говорят. Это тоже плохая манера. Но Вы должны все равно идти до конца в своих попытках дать ему возможность проявиться в этой природе отношений.

УЧАСТНИК КУРСА 2:

Я хотел бы обратить внимание на пару категорий Обязанность и Право. Тут говорится о желании иметь право обладать уважением со стороны отца как к сыну. Возможно, нужно еще посмотреть, выполняю ли я обязанности по отношению к роду, обязанности по отношению к родителям как сын. Потому что есть определенная родовая миссия у сына, есть определенный набор качеств сыновних. Прежде всего, это уважение, принятие безусловное, в том числе родителей. У меня как-то сюда поворачиваются мысли.

УЧАСТНИЦА КУРСА 3:

Для меня были важны моменты отношения с природой и с Создателем и вот это проявление абсолютного принципа, что абсолютное начало ничего не ждет. Это несимметричное поведение, скажем так. И это очень ценно и удивительно, как несимметричная диалектика даже в каких-то сложных ситуациях распутывает все до простоты, до просто двух категорий. Как в самом начале давали отзыв, что если одно звено встает на свое место, то по цепочке остальное тоже начинает выстраиваться.

УЧАСТНИЦА КУРСА 4:

Мне был важен этот момент, что изобилие уже есть. Если молодой человек войдет в вот такие отношения с отцом, о которых Энвер Хаджимуратович сказал: «Я просто счастлив, что ты есть», то, даже если другой человек делает выбор не идти в отношения, все равно в отношениях с отцом останется, то есть вот эта близость у него все равно есть.

Если эти моменты раскроются, то что-то важное реализуется в жизни и уже благодарен будешь ситуации, которая тебя сподвигла искать и до конца дойти. Вот этот момент классный.

УЧАСТНИК КУРСА 1:

Вопрос: могу ли я повлиять на отношения с отцом, если улучшу свой статус материальный или буду зарабатывать больше, на что отец ориентируется. Не будет ли тут предательства абсолютного принципа, если человек делает выбор в пользу того, что он хочет повлиять на эту ситуацию с помощью какого-то материального довеска? Или действительно в этой ситуации нужно пойти просто в прямой открытый разговор, вопрошание и изучение природы, и это дает все ответы, и не нужно никакого финансового благополучия? Либо нужно, может быть, и то, и другое делать?

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Я частично уже отвечал. Мое мнение такое: до тех пор, пока люди обусловлены, оба направления должны быть: и абсолютное, и относительное. Конечно, нужен разговор, но также очень важно, чтобы человек, его обусловленность учитывались. Если для человека важно, что его сын добился какого-то успеха, то он будет слушать и более серьезно воспринимать. Это просто обусловленность. Человек же не находится в сознательной ситуации, иначе бы этой проблемы не было. Кто-то сейчас рекомендовал выполнять обязанности. То есть человек воспринимает обязанности как что-то внешнее. Не внутреннее, связанное с духом, а внешнее: ты зарабатываешь деньги, значит, ты выполняешь обязанности перед родом, поэтому я тебя слушаю. Вот такая бессознательная установка, и ее надо учитывать. Но это не означает, что вокруг нее надо плясать, выкладываться, выслуживаться, просто чтобы угодить отцу. Это бессмысленно. Ты семейный человек, ты должен зарабатывать просто потому, что это твоя обязанность сознательная, а не потому, что тебе надо отцу что-то доказать.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Мы с мужем 16 лет в браке. Пять месяцев назад мы сильно поссорились на фоне очередной договоренности о том, что мы будем вести совместный бюджет, расплачиваться за покупки, выплачивать кредит. До того как мы договорились об этом, был очередной момент платежа. Муж просто промолчал и оставил меня решать все проблемы самостоятельно. Это была последняя точка. Я, конечно, выкрутилась, как выкручивалась всегда, потому что в нашей семье как-то так складывалось, что у меня всегда была хорошая работа, хорошая зарплата, у него это были периодические моменты. И мне часто приходилось выкручиваться самой: платить за квартиру и другие платежи. Сейчас он с нами не живет, у нас двое детей, и он практически нам не помогает, я точно так же оплачиваю все счета, а oн приходит несколько раз в неделю и проводит время с детьми. Сейчас мой вопрос в том, что я совершенно не знаю, как вообще выстраивать с ним общение. Мы в такой стадии, что, скорее всего, все движется к разводу. Вот даже сегодня он должен был отдать деньги на очередной платеж. Но с этим все время что-то случается: то банк закрыли, то счета прикрыли, то он заболел. Надежды нет, и приходится выкручиваться.

И по поводу первой ситуации я хотела добавить, что, как мне всегда казалось, я создавала состояние внутреннего изобилия. Но муж меня упрекает и говорит, что он слишком много мне позволил: я и тем и этим занимаюсь, и учусь и там и сям - в общем, меня вообще не было в семье, и для семьи я ничего не делала.

Я хочу узнать, в чем урок, и как мне сейчас выстраивать с ним общение. Очень много обид, агрессии, и всё это непросто.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

У вас очень сложная ситуация, многоплановая. И у меня вопрос к Вам: Вы - жена, а в чем Ваше кредо как женщины в семье? Я хочу понять, как Вы чувствуете, почему мужчина вдохновляется служить, зарабатывать, защищать, то есть в чем заключается Ваша женская природа, которая побуждает мужчину или вдохновляет его выполнять свой долг? Как Вы это чувствуете?

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Честно говоря, сейчас не знаю, как. Я уперлась в это, потому что не знаю уже, как вдохновлять. Все, что я делала, не сработало.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Я это спрашиваю потому, что Вы сосредоточены на проблеме мужа и не сосредоточены на своей женской природе. Вы даже не чувствуете Вашего кредо как женщины. Вся проблема в том, что компас переведен на этого «гада» (грубо говоря, я сейчас утрирую), но это же кармический узел, который и женщина тоже создает. Счастливая женщина - это не та, которая за мужа все делает и потом ему все припоминает, и так счет накапливается, а потом в конце концов все взрывается. Женщина делает то, что она как женщина чувствует, что это ее природа. Она не делает мужскую работу. Если мужчина чего-то недорабатывает, она ему этого не предъявляет, она просто говорит, что она чувствует по этому поводу: «Я хочу чувствовать себя защищенной, я полагаюсь во всем на тебя, и когда ты вот так делаешь, я чувствую боль». А если она берет и делает его работу, это нарушение кредо женщины. Посмотрите, что происходит: у женщины неистребимая потребность служить в семье, с этим невозможно ничего сделать, это неискоренимая потребность, и поэтому, если мужчина не зарабатывает, не делает, у нее включается этот материнский инстинкт - сделать что-то за него, облагодетельствовать свою семью. А это же путь к тому, чтобы потерять свое кредо как жены.

Я сейчас не хочу стрелку вины на Вас перенести, понятно, что если бы я разговаривал с Вашим мужем, разговор был бы другой, но поскольку Вы спросили, я говорю Вам: «Вы потеряли свое ощущение женского предназначения в семье, своего кредо, Вы его не чувствуете». И поэтому со стороны мужчины это - провокация. Если бы мужчина был в абсолютном начале, он бы на это не поддался, он делал бы так, чтобы у Вас не было такой необходимости. Это не ваша вина, это его вина, но Вы это поощряете. То есть он не делает, а Вы делаете за него - такой замкнутый круг. Он как бы ситуацию провоцирует, а Вы на нее ведетесь, и в результате он еще больше теряет связь со своим мужским предназначением. Задача женщины в том, чтобы не позволять мужчине забывать, кто он такой, и делает она это не через претензии, не через указание, что он недорабатывает и она за него все делает. А делает она это, говоря: «Я же на тебя полагаюсь, я тебе доверяю, и мы же договорились, а ты не сделал, но я не могу этого делать за тебя, потому что я уважаю тебя как мужчину, но чувствую боль». Когда мужчина видит, что на него полагаются, у него шансов свернуть куда-то налево становится очень мало, потому что женщина является хранителем его стремления быть защитником. Тут надо интуитивно разобраться, потому что складывается такое впечатление, что Вы уже пошли по определенной дорожке. Когда мужчина один раз косячит, другой раз, третий, в конце концов жена просто перестает его уважать и начинается вот эта программа: «Непонятно, что с тобой делать, зачем ты нужен? С детьми общаешься, и то спасибо».

Что Вы можете сделать в этой ситуации? Если бы Вы внутренне прочувствовали то, о чем я сейчас пытаюсь сказать, Вы могли бы с ним поговорить и сказать: «Я поняла, что зря делала что-то за тебя, это была моя ошибка». По душам поговорить с ним, почувствовать его реакцию. Если Вы почувствуете, что он как-то включился внутренне, если он тоже скажет какие-то слова извинения, что он так себя вел, тогда у вас появится шанс. Но кто-то из вас должен быть первым. Раз уж Вы привыкли за него все делать, сделайте и этот шаг тоже и посмотрите, что будет. И пусть это будет последний шаг за него в ваших отношениях!

УЧАСТНИЦА КУРСА1:

Интуитивно я это понимаю, но с другой стороны, как мне кажется, были такие моменты, о чем Вы сейчас говорите, «последней точки», пиковые моменты. Но нельзя же сказать: «Всё - никто этого не будет делать. Все равно: дети пусть будут голодные, пусть все умирают, я тоже ничего не буду делать». Я же не могу позволить, чтобы все были голодные.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Можете! Можете! Можете и должны! Вы сейчас пытаетесь улизнуть из той ситуации, которая существует. Если есть кризисная ситуация, в которой виноват мужчина, то есть он довел до этой точки, то просто надо принести все это ему и сказать: «Ты мой муж, я на тебя полагаюсь, я не знаю, что делать, потому что, если ты не будешь делать, у нас вот такая будет ситуация». Просто положиться на него, потому что мужчине надо быть последним негодяем, чтобы игнорировать такую ситуацию, когда он ставит свою семью, свою жену в сложное положение, при том, что они ему доверяют и на него полагаются. Это надо быть последним негодяем. Это точка уже низшего падения для мужчин.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Так 5 месяцев назад именно так и случилось, когда мы все решили: «Всё, ты сам!» И он просто замолчал и ушел.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

И что было дальше? Вы же не донесли эту ситуацию ему: «Давай, ты должен сейчас принять решение, ты мужчина, ты принимай решение».

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Так вот я пришла и сказала, что нужно решить сейчас …

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Надо сказать: «Мне нужно решение, я ничего не буду решать за тебя, то есть ты делаешь, и тогда мы вместе, ты мой муж. Если ты не делаешь, тогда ты берешь на себя ответственность за развод. Не я беру ответственность - ты берешь ответственность», - вот это позиция женщины. Сейчас большинство мужчин воспитаны мамочками, и они как мужчины еще не сформировались. Когда у них появляются женщины, они ведут себя как те же самые мальчики, которые у мамы. Они, конечно, как мужчины вроде что-то делают, но внутри, на бессознательном уровне, есть эта установка, и если жена ее поддерживает, то она провоцирует его на возвращение в состояние ребенка. Вот это я пытаюсь донести. Поэтому - не давайте шанса! Я не только Вам это говорю, в Вашем лице я обращаюсь ко всем женщинам, которые здесь находятся. Я очень буду надеяться, что у Вас все-таки произойдёт разговор, потому что он же чувствует, что он неудачлив со своей женой. У вас должно произойти взаимное покаяние, извинения, то есть это единственный шанс для вашей семьи, в противном случае развод. Сделайте, пожалуйста, то, что от Вас зависит, подумайте, настройтесь, помолитесь. Надо, чтобы точка была поставлена.

УЧАСТНИК КУРСА 2:

Я хотел поделиться историей буквально в двух словах. У нас с супругой четверо детей. Когда она первым сыном была беременна, то после декрета сразу же начала бизнесом заниматься, боясь, что я не смогу справиться с семейными обязательствами, с мужскими обязательствами, в общем. На третьей беременности бизнес у жены умер по ряду причин, и она испуганными глазами посмотрела на меня и спросила: «Ты сможешь?» Я говорю: «Ты вообще с самого начала не должна была переживать - все будет хорошо». И доход стал расти, и супруга успокоилась, и на четвертой беременности у нас родился замечательный ребенок, и все хорошо, слава Богу! Она меня сейчас поддерживает, у нее полное доверие, она сделала вывод, что никогда в жизни больше не будет вмешиваться в вопросы финансов, а будет заниматься благополучием семейного очага. Вот такая история, так что рожайте третьего ребенка - есть такой опыт.

УЧАСТНИЦА КУРСА 3:

Мы с мужем в браке 16 лет, с разводом. У нас уже был опыт развода и к такой же абсолютно ситуации мы после года первого брака подошли. Я юрист по образованию, работала, и у меня крутая должность была. А муж без работы, и у нас маленький ребёнок. И мы развелись. Прошло какое-то время, благодаря учителям, которые мозги вставили на место в свое время, мы снова поженились, и я ушла с работы. Просто ушла! И дохода такого, который был у меня, не стало, и было очень страшно, этот страх я очень хорошо помню, потому что муж не работал тогда. Учителя мне очень помогли пойти в этот страх. И я хочу сказать, что шаг за шагом, мало-помалу муж нашел себе работу: сначала самую простую, потом какую-то вторую, потом третью. Я не хочу сказать, что проблемы сейчас ушли, просто есть опыт страха отказаться от материального достатка. Женщине не цепляться за этот достаток реально очень непросто! Но вот именно доверие, что муж справится и принесет ровно столько, сколько нужно для жизни, для детей. Во втором браке мы уже около 7 лет, и это реально работает. Я до сих пор не работаю, муж нас полностью обеспечивает. Обеспечивает, может быть, не так, как мне хотелось бы. Как у всех женщин, у меня есть такая неудовлетворенность: «Это хочу, то хочу». Да, такая неудовлетворенность сидит внутри, но при этом я очень благодарна мужу, мы очень благодарны нашим учителям. Я не знаю, как это будет в будущем, на данный момент хочу сказать, что это работает.

УЧАСТНИК КУРСА:

Ситуация следующая: у нас с женой непростые отношения, пятеро детей, денег я зарабатываю в данное время немного, на все не хватает, плюс у нас разногласия по воспитанию дочки и сына, которые не мои (по папе). Очень накаленная психологическая обстановка. Я пытаюсь во всех направлениях идти из последних сил, стараюсь и деньги заработать, и с детьми вожусь, и по дому, и дача, и развитию уделяю время. Так, что на сон времени не хватает. У меня постоянно болит голова и спина, недавно прямо-таки ощутимо село зрение. В середине мая ехали по трассе, поймал подряд несколько ям, машина потеряла управление и перевернулась. Пострадал только я, зашили голову, и засыпало глаза стеклом. Вытаскивали, капали, чтобы вышли осколки. Есть у меня близкая подруга, которая сказала, что ей было видение или сон, что мне по глазам ударило, потому что я не хочу, именно не хочу, видеть чего-то очевидного, что нужно увидеть. И если я это не увижу, то следующим этапом будет проблема со спиной, и я не смогу даже из дома выйти, то есть серьезно по спине ударит. Жена у меня тоже женщина мистифицированная и говорит, что авария была последним китайским предупреждением. А дальше будет плохо. И психолог, ее подруга, то же самое говорит. Сам я считаю, что не надо было в ночь уставшим и раздерганным ехать и машина проглотила бы эти ямы, если бы были деньги на своевременный ремонт ходовой части. Все они в один голос мне твердят, что я должен выйти на какой-то новый уровень. На какой, я не вижу и не понимаю, и они толком сказать не могут. Я занимаюсь саморазвитием в нескольких направлениях, но жена говорит, что я толку воду в ступе и все эти сверхусилия ничего не стоят, мышиная возня. Так меня близкие женщины запугивают и активно подталкивают, а я не могу понять – к чему? В финансовом плане прорваться на какой-то новый уровень не получается. Я сейчас прорабатываю несколько направлений для удаленной работы, но еще не запустилось, финансы пока не пошли. Что действительно неправильно делаю, так это то, что живу на пределе сил, как бы организм не пошел вразнос, со зрением уже что-то не то. Наверное, надо быть чуть-чуть эгоистом, давать себе отдых, возможность перезагрузиться, остановиться, посмотреть на облака, успокоиться.

Вопрос, который не дает мне покоя: что со всем этим делать, как увидеть то, что я не понимаю, как увидеть, и что именно увидеть? Надо ли вообще что-то видеть и выходить на какой-то другой уровень, куда мне навязывают, даже не говоря – что это? Действительно ли мне что-то грозит? Или я все правильно делаю, и нужно просто сбавить обороты и обратить внимание на себя? Не стараться удовлетворить всех во всем, а идти потихоньку в том направлении, которое я считаю правильным, не заморачиваясь каким-то непонятным выходом на новый уровень в стиле «пойди туда - не знаю куда и принеси то - не знаю что». Стоит ли мне обращать внимание на эти видения, на чувствования моих близких женщин? Или я иду в правильном направлении, развиваюсь так, как я считаю, и надо потихоньку идти, просто не насилуя себя, не разрываясь между всеми.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Очень искренняя была речь, которую вы сказали, для мужской жизни. То есть сейчас мужчинам тяжело, потому что бывает очень сложная жизнь, вокруг много ответственности. И есть одна вещь, которую мы с вами как мужчины зачастую упускаем. Она заключается в том, что наша ответственность не должна превращаться в псевдоответственность. Псевдоответственность это то, что мы делаем в силу нажима обстоятельств, то, что лишает нас радости жизни. Все беды приходят тогда, когда мы перестаем радоваться тому, что мы делаем, и за что мы отвечаем. Когда мы перестаем радоваться своим детям, перестаем радоваться своим близким, перестаем радоваться своей работе, перестаем радоваться каким-то вещам, которые мы видим вокруг себя - тогда мы просто перестаем взаимодействовать с реальностью. И эта реальность начинает нам напоминать о себе через различные события. Поэтому вам очень важно интуитивно понять это различие между служением и выслуживанием. Когда мы служим, мы действуем с радостью. Может быть, мы делаем меньше, если это необходимо, но мы действуем осознанно, у нас есть свой собственный план. И женщины видят, что мужчина знает, что делает. Он делает не потому, что на него насели: жена насела, начальник насел или еще кто-то насел, а у него есть определенный план. Не то, что он закрытый - он открытый, но при этом он делает определенное дело, в которое верит, и которое соответствует его зрелому размышлению. Он может советоваться с другими, но при этом это его собственное решение, это его собственный выбор, который продиктован его желанием быть счастливым от своего прогресса, от своего развития. Пусть это тяжело, пусть это реальная аскеза, но это приносит радость, потому что это твой собственный план, это та перспектива, которую ты сам творишь. Это та самая вещь, которую мужчине нельзя предавать! Потому что у женщины в основном нет этой проблемы. Женщины более интуитивно организованы, они действуют, исходя из мира отношений. Ответственность женщины более естественна, а вот мужчина должен свою ответственность соизмерять со своим сознанием: “То что я сейчас делаю, это действительно моя ответственность? Это действительно мои обязанности? Или я действую в сфере права?” Категория, которая справа (речь идет о таблице, в ней колонка справа «бессознательное», а слева - «сознательное»), это бессознательная категория. То есть я просто хочу, чтобы от меня отстали, чтобы мной были довольны. И в конце концов человек просто переходит в режим загнанного зверя, на которого охотятся. Так что эти события, про которые вы говорите, очень похожи по энергетике на сигналы, которые приходят загнанному человеку, который перестал радоваться, перестал ощущать свою собственную личность.

Мужчина должен быть личностью, женщина это ценит в первую очередь. Когда женщины чувствуют личность, они ценят это в первую очередь. Я делюсь с вами, как я это чувствую из того, что я сейчас услышал. Поэтому тот зверь, которого я вижу и которого я хочу вместе с вами «подстрелить», это тот самый зверь - зверь выслуживания.

Понятно, что мы должны делать много всего, но всех денег не заработаешь и хорошим во всем не будешь! Но когда у нас есть определенная позиция, когда жена видит, что муж, может быть, всего не делает, но он делает то, что считает правильным, и он добивается своего, вот тогда она успокаивается.

А сколько бы вы ни пытались удовлетворить женщину или окружающих, или еще кого-то, сколько бы вы ни старались выслуживаться, никто никогда не будет доволен вами. Такова человеческая природа, человека удовлетворить невозможно.

Поэтому будьте ответственны перед самим собой, перед своей собственной совестью, перед своим разумом, то есть проявляйте ответственность, действуйте сознательно. Старайтесь здесь искать свою личность. Потому что когда вы перечеркиваете свою личность и начинаете выслуживаться, то начинает раскручиваться кармическая программа, то есть бессознательное раскрывает нам реальность.

Ваши женщины интуитивно вам говорят правильные вещи. Но дело не в том, что именно они вам говорят, это может стать для вас очередным программированием. Вы вновь будете пытаться соответствовать, пытаться выслуживаться перед ними: “Я итак кучу всего делаю! Что еще мне навешивают?”

Вам надо увидеть свою радость. Это никто, кроме вас, сделать не сможет: ни ваша жена, ни ваши доброжелатели, ни я, - никто, кроме вас, не сможет увидеть вашу радость. Когда вы почувствуете себя личностью, тогда у вас все начнет налаживаться. Постепенно одно наладится, потом другое наладится, третье… Так это работает.

УЧАСТНИК КУРСА:

Спасибо вам огромное! Дело в том, что практически все, что я делаю, я делаю с радостью. Я с радостью готовлюсь к занятиям, с радостью со своими детьми занимаюсь, воспитываю и просто с ними балуюсь. Я с радостью делами по дому занимаюсь, я с радостью пришел к вам на курс и просто в диком восторге от него! И с радостью пытаюсь каждый день войти в осознанное состояние.

Единственное, что меня загоняет в угол, это то, что нужно где-то еще заработать деньги, и нужно те претензии, которые мне предъявляются, как-то сгладить, где-то удовлетворить. Наверное, я нахожусь в позиции выслуживания. Когда я вхожу в этот режим выслуживания, я перестаю видеть радость в чем бы то ни было. Спасибо Вам большое!

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Спасибо - вам! Я вижу, что Вы начали, Вы уже рядом. Просто Вам нужен был небольшой толчок, чтобы Вы действительно начали свою трансформацию. Есть одна дырка, один свищ, куда уходит ваша удача. Эта там, где вы перечеркиваете свою собственную личность, состояние своего собственного бытия как того, кто действительно это делает, потому что сам считает это правильным!

Деньги это одна из наиболее болезненных тем, которая перечеркивает всю нашу жизнь. Поэтому здесь нужна определенная позиция. И я очень рад, что вы можете позицию сформировать, и тогда все успокоятся. Вы можете сказать близкому человеку: “Я несу ответственность. Это моя ответственность. У меня есть свой собственный план. И от того, что ты беспокоишься, ничего не изменится. Поэтому прими эту ситуацию, и будем жить нормально. Будем жить в соответствии с тем, как раскрывается наша общая судьба”.

То есть женщина должна почувствовать именно позицию мужчину в этом вопросе, а не то, что он постоянно отстреливается. Я это говорю Вам вдогонку, чтобы помочь вам сформировать свою собственную позицию, потому что пока это мои слова, а не Ваши.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

У меня вопрос по поводу моего папы. У нас с ним очень близкие отношения с самого моего рождения, я воспитывалась в его новой семье с мачехой. В возрасте 16 лет после окончания школы я переехала в другую страну. И вот в этом втором браке отец со своей женой вырос профессионально, он выучился, стал адвокатом. Он получил такой скачок в росте, что даже был один год самым лучшим адвокатом в своем городе. У меня своя семья, и у нас, повторяюсь, всегда были очень близкие с ним отношения. Он женился в третий раз. Это было 20 лет назад. Жена у него по статусу изначально была много выше, чем он. За эти 20 лет у них родились двое детей, им сейчас 13 лет. И в этом третьем браке он ушел из адвокатуры, отказался от адвокатской конторы, распродал все и стал пить. И это много лет продолжается. Все это дошло до такой степени, что фактически я не могу контактировать с ним, нет возможности в буквальном смысле. Вплоть до того, что мы приезжаем с семьей к нему, чтобы его увидеть, а он просто не может открыть дверь. Он сам нам звонит, потому что до него дозвониться невозможно.

У меня такой вопрос: когда я вот это все наблюдаю, я понимаю, что сделать ничего не могу, потому что это другая семья, я не могу ничего советовать, чувствую, что у меня нет никаких полномочий, и как будто бы сижу и просто наблюдаю вот эту картинку. И какие-то там раз в несколько месяцев, когда мы с папой разговариваем, это очень волнительно происходит, потому что мы любим друг друга, и он говорит, что для него счастье со мной разговаривать, и я то же самое. Но вот наблюдать, как он погибает... Я не знаю, что могу сделать как дочь, но все время чувствую, что должна что-то сделать. А что я могу сделать? Вот есть ли у меня какие-то моменты, когда я могу как-то ему помочь, и надо ли это делать?

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Спасибо, что поделились. Это действительно для дочки очень болезненно, потому что у дочери с отцом очень тесная связь. Именно отец вкладывает в сердце девочки ощущение абсолютного мужского начала, на которое всегда можно положиться, которое всегда поймёт, всегда примет. И девочка это запоминает на всю жизнь, и потом это становится для нее чем-то как бы священным. И когда отец попадает в такую ситуацию, конечно, я понимаю, что это очень сложно переносить эмоционально.

Но ответ на внутренний посыл Вашей души связан с пониманием темы, которую мы с вами сейчас изучаем, - это женское и мужское начало мироздания. Чтобы разобраться в этом вопросе, надо понять, что женщина делает для мужчины. Понятно, мужчина дает защиту, он дает ощущение присутствия абсолютного начала жизни, Бога, то есть того, кому я могу доверять.

А что женщина делает для мужчины? Я Вам хочу напомнить. Вы, как дочка, видите, что мужчина оказался в ситуации обесценивания. Когда у мужчины есть подмена в разуме, он начинает выслуживаться перед женщиной, и если заказ женщины не связан с его предназначением, он начинает деградировать. И вот это - тот сценарий, с которым Вы столкнулись. Поэтому что Вы можете сделать? Я не хочу сказать, что это у Вас получится. Не потому, что Вы не квалифицированы, а потому, что это может не получиться в принципе, точка невозврата может быть пройдена. Но очень важно напомнить отцу о том, какой опыт его мужской силы Вы как его дочь переживали, о прибежище этой внутренней мужской силы, о его способности созидать, что-то делать. Напомните ему об этом. Даже если он не сможет сейчас развернуть вектор своей жизни, нужно, чтобы он по крайней мере не забыл о том своем достоинстве, об этом опыте, который у него был, чтобы он сам не обесценил его. Если он позволил жизни обесценить свой вклад, то он сам не должен в это поверить. Вот это дочка может сделать для своего отца. То есть Вы можете ему сказать: "Я тебя знаю таким, какой ты есть на самом деле. Не таким, каким ты сейчас себя считаешь, а таким, каким ты на самом деле являешься". И он это может принять, потому что Вы - единственный для него человек, который может это сказать. Может быть, я не знаю, насколько единственный, но у вас же есть связь, у вас есть любовные отношения, они сохранились, а это - тот самый канал, который соединяет его душу с Богом. Поэтому Вы, как представительница божественного женского начала, можете передать это послание ему. Это будет Ваше служение отцу в его ситуации. А дальше уже всё в руках его самого и высшей воли. Тут уже ничего нельзя сделать. Мы должны просто делать то, что от нас зависит, но результат не предопределяется.

Я Вам говорю сейчас в режиме монолога просто потому, что напоминаю сам принцип женского начала, и как он действует, - это важно. Хотелось бы услышать Вас: «Что Вы слышите сейчас, что происходит по этому поводу?»

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Я благодарю. У меня нет возможности от именно мужчины, который в старшем возрасте, получить совет. Я от Вас получаю, и у меня душа радуется. Вообще я с отцом такие темы философские боюсь затрагивать, потому что он сам философ, много лет Лосева изучает. Я ему никогда не говорила категориями, понятиями такими серьезными, я всегда считала, что он выше, что я просто не имею права это делать. А сейчас я слышу, что мне надо искренне озвучить, как я чувствую, сказать ему, что он для меня значит, и что он в мою жизнь вкладывает, что он мне дает, и что я от него, только от него, получаю.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Да, это важно. Но Вы не говорите с ним о философии, пожалуйста, потому что Вы для него дочка, и вот как дочка скажите ему о том, что он для вас важен, но не только это. Я говорил о большем, я говорил о том, что женщина дает мужчине веру в его силы, в его возможности. Вам нужно постараться сказать ему, что, несмотря на те сложности, которые сейчас он проходит, на какой-то внутренний разлад с собой, Вы в него верите, потому что Вы получили опыт того, кто он на самом деле. Для него важно сообщить не только, что он для Вас делал, но и сообщить ему о том, как Вы его видите. И это для него никто не может сделать, кроме Вас, в той ситуации, в которой он оказался.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Моя история со стороны выглядит, может быть, травмирующей для других, она произошла достаточно давно. Эта ситуация связана с тем, что в наш город приехал учитель, и после его лекции мы возвращались обратно туда, где мы жили. Это было вечернее время, и какой-то неадекватный человек подошел и сдернул меня с тротуара. Я тогда была в платке, потому что у меня были ожоги и я очень стеснялась этого. Он начал говорить какие-то грубые слова, и для меня это был очень большой шок. Такое несоответствие нападения и присутствия Бога и учителя в этот момент, когда у меня была такая религиозная экзальтация. И этот момент прошел, но через какое-то время я заметила, что мой ум постоянно, как пластинка, возвращается. Как бывает, что пластинка возвращается, и ты не можешь переставить эту пластинку, ты все время разумом понимаешь: «Нет, Господь о тебе заботится, и учитель заботится, и те слова, которые он говорит, находят отклик, есть отношения». И тем не менее осталось это ощущение, что ты в любой момент можешь оказаться в опасности какой-то, то есть ты не связан с Богом и с учителем не связан.

Такая вот симметричная реакция. И она прослеживается потом во всем: во всех отношениях, во всей деятельности.

Я бы хотела, может быть, убрать эту пластинку, поменять ее, и я хочу эту подмену увидеть, потому что в действительности я даже не могу задать себе вопрос: что произошло?

Я вопрос по каким-то другим ситуациям могу сформулировать, там, где моя ответственность за то, что происходит. А здесь я из-за того эмоционального переживания просто даже не могу войти сама, без кого-то, без чьей-то помощи, в ту ситуацию.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Да, это серьезно все, это серьезный сценарий. Я сейчас не буду благодарить за то, что Вы поделились. Нам всем понятно, что это все не просто рассказать. Здесь вот эта пластинка, скажем так, не может быть в принципе сломана, особенно у женского ума. Потому что женщина по своей природе нуждается в защите, нуждается в подтверждении: если действительно Бог присутствует как мужское начало, Он должен меня защитить. Это невозможно убрать никакими аргументами, или сказать, что в этом есть какой-то замысел Бога. Что это за замысел может быть у Отца, если Он позволяет свою дочку обидеть сразу же после того, как она получила какое-то свидетельство Его присутствия? Это странная логика. Естественно, наш ум ее не принимает, тем более для женщины вполне естественно не принимать этих аргументов.

Вот поэтому я могу сказать об этом только такую вещь: такие ситуации возможны только в одном-единственном случае, когда сама душа имеет внутри себя потенциал ухода из этой ситуации, этой материальной матрицы или этой системы симметричной, как Вы выразились; когда внутри самого человека есть потенциал выхода за пределы программы женского ума. Я сейчас попытаюсь объяснить, что я имею в виду.

Дело в том, что мы живем в материальном мире. Что такое материальный мир? Это природа, которая отделена от Создателя. Поэтому для человека, который встал на духовный путь, есть два сценария. Один сценарий - это когда он слышит о Боге, как об Источнике всего в высшем мужском начале, и это подтверждается на уровне природы. Так бывает у протестантов. Есть такая модель: если ты верующий, ты должен процветать! Это как бы само собой разумеется: раз ты веришь, значит, ты должен процветать. Если ты не процветаешь, значит, ты не веришь, потому что Бог тебя не любит.

Это такая вот условно «протестантская» модель духовности. Я ничего против протестантства не имею, но это такая установка, которая существует в этом религиозном мире.

А другое понимание духовности заключается вот в чем: если ты встал на духовный путь, ты должен понять, что этот материальный мир может предложить тебе испытания, которые проверят твое собственное понимание того, что ты не имеешь отношения к этому миру.

Это будет такой тяжелый вариант, второй вариант - он тяжелый. И мы же видим, положа руку на сердце, видим примеры людей, которые действительно были связаны с духовной реальностью, но проходили такие испытания, которые с нашим представлением о том, что человек, связанный с Богом, должен быть, так сказать, «в шоколаде», никак не стыкуются.

Мне напоминать или сами знаете? Думаю, не надо напоминать, не хочу портить всем настроение.

Такие вещи случаются тогда, когда человеку дают понять: «Дорогой или дорогая, это у тебя последнее рождение», например, или что-то в этом роде.

Человек должен понять, что раз с ним это происходит, значит, у него есть внутренний ресурс не просто убедить себя забыть эту ситуацию. А есть ресурс, чтобы выйти за пределы этой ситуации. Раз с Вами это произошло, значит, у Вас есть внутри этот потенциал Вашего духа. Это все, что я могу Вам сказать по поводу того, что произошло.

Я такого не говорю другим людям, потому что с ними этого не происходит, а с Вами это произошло, значит, это послание именно для Вас.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

На самом деле у меня сложилось сразу столько картинок вместе, потому что я, так сказать, «маньячу» по поводу свободы выбора. Я поняла, что произошло. На меня наложилось в тот момент вот это «протестантское» религиозное представление и возможность своей собственной ответственности, и одно вытеснило другое. Да, для меня было очень важно это услышать.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Для некоторых было большой новостью узнать, что связь с Создателем не гарантирует «шоколад», поэтому такое задумчивое состояние. Но я хочу сказать, что если вера слабая, то гарантирует, а вот если вера есть, то может не гарантировать. Потому что иного способа избавиться от магии материального бытия не существует, кроме как подобный опыт.

ВЕДУЩАЯ:

Есть такая поговорка, что Бог не по силам испытаний не посылает.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Да, есть такое расхожее представление, но когда дело доходит до дела, не все понимают, что это означает.

УЧАСТНИК КУРСА 1:

Дочь 21 года страдает обсессивно-компульсивным расстройством, не клинически, но над этим надо работать. Не учится, не работает, не хочет заниматься и все свои усилия не хочет совершать качественно и прикрывает это все своими навязчивыми мыслями, с которыми не может справиться. Хотя мне удалось с помощью давления что-то изменить в ее жизненной ситуации, как-то социализировать, но не сильно. Ее мама, моя бывшая жена, бизнес потеряла, дом банк забрал, семьи нет. По большому счету то, что дочка болеет и я сволочь, - это ее вторичные выгоды. Этим она объясняет все свои неудачи в жизни и таким образом поддерживает в дочери это понимание: “Ты больная, и единственный твой спаситель - это твоя мама”.

То есть вторичную выгоду получают и дочь, и мать. Я пытался привлечь бывшую жену к тому, чтобы работать с психологом над тем, что это проблема не только у дочки, это проблема всей нашей системы. ОКР появилось тогда, когда мы разводились. То есть надо проработать это все целой системой, семьей для того, чтобы выявить эту проблему, попытаться с ней справиться. Но жена никоим образом ни на какую работу не идет ни с собой, ни с дочерью и дистанцируется. И я вижу, что эта болезнь дочери ей выгодна. Дочку пытался заставлять учиться, работать насилием. Но все это бесполезно и никаким образом мне не помогает. Жена этому не способствует, а, наоборот, препятствует. Я год назад сказал: “Всё, я общаюсь с дочкой, как с взрослым человеком. Никоим образом с тобой (женой) не буду общаться, потому что дочь - взрослый человек и может сама принимать решения, должна понимать, что за нее ничего не должны решать. Она должна научиться взять ответственность». Дочку все эти годы пытался заставить, принудить, и что-то получилось, но с огромным трудом. Ничего не получается пока - воз и ныне там. Мне иногда кажется, что единственный человек, который в этой ситуации страдает, - это только я. Но дочка, конечно, тоже страдает, когда у нее эти мысли. Но они не всегда у нее бывают, и она не особенно хочет что-то делать для того, чтобы от них избавиться. Слегка что-то делает - и всё. Вот такая проблема.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Действительно очень сложная жизненная ситуация. Я хочу с Вами свериться, соприкоснуться. У Вас есть такое чувство, что Вы исполняете свой долг?

УЧАСТНИК КУРСА 1:

У меня есть чувство вины за то, что я где-то что-то не выполняю. Я очень активно участвую, и есть чувство, что это моя обязанность.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

А в чем она? В чем Вы видите свою обязанность в этой крайне непростой ситуации, помимо того, что Вы уже озвучили.

УЧАСТНИК КУРСА 1:

Я больше вижу свою вину, и в силу этого на мне висит обязанность, что я должен решить эту ситуацию. Но я вешаю эту обязанность только на себя.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

В чем Ваша ответственность? И в чем ваша вина? Ответственность - это позитивная вещь, она светлая. Обязанность — это вещь светлая и радостная. А в чем Ваша вина заключается?

УЧАСТНИК КУРСА 1:

Во-первых, в разводе. На ребенка, вероятно, это сильно повлияло, но я не смог создать семью и не смог принять бывшую жену. Если воспринимать бывшую жену как урок, то, вероятно, я должен был его пройти, а не убегать. Хотя я до сих пор не представляю, как смог бы с ней жить.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Мы сейчас имеем дело с клубком, который очень сильно давит на Вас. И мой вопрос к Вам как к личности.

Имея эту вину на сердце, Вы не можете выполнять свои обязанности, потому что Вы будете совершать действия, которые продиктованы этим состоянием вины, Вы не будете давать своей дочке радость, Вы сами не будете радоваться, Вы сами не будете чувствовать, что делаете все, что от Вас зависит. Когда человек знает, что он делает все, что от него зависит, он испытывает радость. У него нет гнетущего чувства. Он думает: “Такая у меня дочка, но что теперь? Она живой человек, она моя дочь. Я могу радоваться тому, что она у меня есть”. И когда эта радость присутствует, кармические узлы семьи начинают развязываться. Но когда у Вас есть комплекс вины — Вы не можете развязать эти узлы.

Поэтому у меня к Вам вопрос: Вы как личность как собираетесь избавиться от этого чувства вины? В чем заключается Ваше действие?

УЧАСТНИК КУРСА 1:

Наверно, в принятии этой ситуации. Эта ситуация имеет право быть. Я никоим образом ее не оцениваю… Я не Господь Бог, чтобы вообще оценивать, хорошая она или плохая, нужна она мне или не нужна, нужна она жене и дочери или нет.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Да, это вопрос принятия. Я очень рад, что Вы это сказали. И когда у Вас будет возможность, Вы можете сказать об этом жене. Вы можете сказать: “Вот так наша судьба повернулась, и я хочу, чтоб ты знала, что у меня нет к тебе ничего негативного. Я сожалею, что так произошло, но это была, видимо, наша судьба. Поэтому давай примем это. Я принимаю эту ситуацию, как она есть, то есть у меня есть хорошее отношение к тебе и к нашей дочери, я чувствую свою ответственность, поэтому давай примем нашу судьбу и не будем испытывать друг к другу негативных чувств. Постараемся, по крайней мере”.

Но Вы это сможете сделать только в том случае, если Вы в своем сердце найдете эту светлую вещь, которая на самом деле является серединой всего этого клубка. Отсутствие внутреннего принятия запутывает ситуацию, и дочке сложнее принять ответственность за свою жизнь, потому что выгода извлекается тогда, когда есть стремление показаться хорошим, то есть когда люди выцыганивают любовь через свою болезнь.

Но когда есть принятие, есть эта радость, о которой мы говорили, такой необходимости уже нет, она уходит, пропадает. Через некоторое время человеку надоедает думать об этом: “Да зачем надо это все? Меня и так принимают, меня и так любят, не видят во мне какую-то проблему …” Эта стратегия теряет всякий смысл. А Вы думаете: «Он живой человек со своими сложностями, но он справится с этими сложностями, потому что Бог дал ему все что надо».

Вот это принятие делает чудеса. Поэтому я хочу Вам пожелать эту радость найти в себе и поделиться ею со своими близкими. Может быть, они не сразу ее примут, это будет такая проверка на вшивость, на вашу бессознательность. Но если Вы пройдете эту проверку, они примут это, и ваша семейная ситуация начнет распутываться.

УЧАСТНИК КУРСА 1:

Мы учим друг друга в консультациях, и я постоянно натыкаюсь на это чувство вины, которое во мне сидит, и я постоянно из-за него пробуксовываю. И Вы поставили сейчас последнюю точку, где этот корень проблемы.

ВЕДУЩАЯ:

Спасибо большое, наши дорогие добровольцы! Спасибо большое, дорогой наш учитель! У меня такая идея: сегодняшнее занятие надо размножить на листовках и раздавать. Потому что если у нас нет этой радости, а есть чувства отрицательные, негативные, то ничего мы не сможем сотворить и перечеркиваем свою личность.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Но я хочу подчеркнуть, что эта радость - это не просто наше временное психологическое состояние: бывает радостно, бывает не очень. Нашу радость мы должны открыть из глубин своего сознания. То есть радость - это принятие себя как подобия Творца, как того, кто отличен от этих ситуаций, в которых нас проверяют, провоцируют, и которые являются нашими учителями. То есть мы являемся учениками — и в этом радость познания жизни, радость познания всего, что нам дают, и принятие, иначе говоря, радость без принятия невозможна. Поэтому эта светлая радость должна исходить изнутри, из нашего осознания того, кто мы такие на самом деле.

Поэтому мы изучаем это знание для того, чтобы открыть в себе эту радость, которая не будет подвергаться каким-то бессознательным покрывающим воздействиям. Это итог процесса обретения духовного мышления.

ВЕДУЩАЯ:

Позиция ученика — наше все.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Это даже не позиция. Я бы сказал, что это наша сущность. Потому что позиция - это сейчас такая позиция, а потом другая позиция. А сущность - это то, чем мы являемся.

ВЕДУЩАЯ:

Это природа нашей души, по сути дела?

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Нет, не природа, природа - это то, что мы определили по-другому. Это сущность, смысл нашего бытия.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Я работаю педагогом дополнительного образования в центре детского творчества. Моему коллективу хореографическому 30 лет. В студии выросли уже мои единомышленники, мои выпускницы, девочки, которые преподают вместе со мной, заканчивают институт. И за 30 лет поменялось уже 3 директора, 5 завучей. Система традиционной авторитарной педагогики дополнительного образования ясна и понятна. Бумажек становится все больше. Но вот последний директор — это за гранью моего понимания: семейственность, клановость, у него работают все родственники, все друзья, все делается прежде всего для них.
Я понимаю, что если я лучше свои обязанности выполняю, то права будут автоматически появляться. Но есть некое притеснение. Я в прошлом году брала творческий отпуск, училась гуманной педагогике, сидела с внуком, и коллектив просто начали разваливать. Для ребят это, конечно, тоже был вызов. Они приняли оборону вместе с родителями и не просто сохранили коллектив, а он стал еще лучше, сильнее, больше. Но в то же время педагоги, которые остались, подали в прокуратуру на директора, и выяснилось, что хищения составили: неправильное использование муниципальных средств 1млн 700 и платных услуг 600 тыс. Передали в ОБЭП, в Следственный комитет. Отписка такая пришла, что нет состава для уголовного дела, и все это закончилось. И еще осенью ей вручили, как лучшему директору, награду.
В чем все-таки наша обязанность, правильное отношение к старшим, когда они вот так поступают? Ведь у Бога в то же время нет других рук, кроме наших. Наша ответственность в чем? В чем позиция осознанная? Сегодня прошла тарификация, и благодаря тем знаниям, которые я получила, я совершенно по-другому ее прошла. Я несимметрично смотрела, спокойно, расписала все как надо, по часам, и она даже сказала, что я молодец. Я, честно, была в шоке. Уже сегодня начала ситуация меняться.
И в то же время люди грамотные и следователи говорят, что, конечно, это наша ответственность, нужно дальше идти в городскую прокуратуру. Надо ли в это вкладывать силы, или что нужно с этим делать? Я чувствую в сердце, что Господь что-то хочет от меня. А что?..

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Вы знаете, это довольно сложный вопрос в том смысле, что мы же не знаем всех аспектов. Когда мы занимаемся деятельностью в этом мире, где на первом месте категория права находится — люди думают о своих интересах, о выгоде, соответственно, окружают себя любимчиками и так далее, — очень важно находить некоторую точку влияния. Иначе говоря, если вы будете слишком сильно влиять на ситуацию, то вы будете не обязанности свои выполнять, а вы будете тоже на стороне права действовать, собственного права, то есть отстаивать какую-то свою правоту. А если недостаточное будет влияние, то, соответственно, вы будете тоже пренебрегать своими обязанностями по оздоровлению, по развитию и так далее.
Поэтому здесь я не могу дать какого-то шаблонного ответа, потому что все зависит от того, как вы и ваши соратники, ваши знакомые там, в рабочем коллективе, выстраиваете отношения. Иначе говоря, чувствует ли себя та сторона, которая формально у руля находится, в безопасности по отношению к вам. То есть исполнение вами ваших обязанностей создает ли для той стороны право. Вот в чем вопрос.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Я какие-то вещи не доделываю, не успеваю в творческом процессе, в концертах написать какую-нибудь бумажку. Я понимаю, что все равно должна была ее написать. Я это признаю, принимаю. Безопасности они, наверное, не чувствуют, потому что есть у меня родственники влиятельные, которые меня могут защитить. Они это знают. Но я к этому никогда не прибегала.
Это мое любимое дело, это моя миссия, я этим горю, живу. Дети и мои педагоги, моя команда — это кислород для меня.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Делайте свое дело. Я вот к этому клоню. Делайте свое дело, и если этому делу мешает коррупция или какие-то вещи в руководстве, тогда нужно сражаться. Делайте свое дело, установив некоторый нейтралитет, не создавая угрозы. Если вы создаете угрозы, против вас будут сражаться. Так устроена любая система бюрократическая. Если вы можете делать свое дело во благо детей и при этом не создавать угрозы для системы, это нормальная позиция. Если же угроза со стороны системы есть, несмотря на то, что вы стараетесь не создавать угрозы для системы, тогда нужно сражаться с системой. Использовать свои связи и все остальное.
Логика такая: когда мы исполняем обязанности, признаком этого является то, что у нас возникает право. Мы должны руководствоваться этим критерием: если никто не посягает на наше право делать свое творчество, значит, наша стратегия правильная. Если угроза этому праву возникает, то есть право нам не предоставляют, это означает, что что-то не так с нашими обязанностями: либо мы не сражаемся, либо мы, наоборот, под видом исполнения обязанностей свои права качаем, и так возникает конкуренция в сфере интересов.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Сражаются только права тогда.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Конечно.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

В чем моя подмена, если каждый раз, когда я пытаюсь заниматься духовной практикой, близкий человек – супруг - недоволен?

То я недостаточно заранее предупредила, то поздно пришла и так далее. Когда я иду ухаживать за престарелой мамой, его недовольство не проявляется. Как-то в разговоре он сказал, что это ревность, что я вдохновлена и наполнена там, а не в общении с ним. Это слишком простой ответ для меня. Может быть, поможете разобраться?

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Мы с вами изучаем мужское и женское начало - это система понимания мира. Она имеет два слоя: первый внешний, другой внутренний. С внешней точки зрения мужчина является господином, а женщина является как бы слугой. А с внутренней точки зрения, наоборот, то, что делает мужчина, он делает для женщины. Он хочет, чтобы близкие люди, которые зависят от него, в первую очередь - женщина, получили плоды его деятельности. Поэтому мы должны понимать, что, поскольку возникает вот такая ситуация, это означает, что активизируется внешний план, то есть на внешнем плане мужчина воспринимает свою жену как собственность: это моя жена, она куда-то ходит, где-то запитывается, это все делается вне меня, вне отношений со мной. То есть отчего возникает Ваша проблема? Ваша проблема возникает оттого, что у мужчины страдает чувство собственника, естественное для мужчины по отношению к жене. И каково решение? Если понять этот момент, что происходит с мужчиной, что он чувствует, когда близкий человек запитывается где-то за пределами его влияния… Значит, какое решение напрашивается?

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Запретить. С его стороны - запретить.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Это будет уже определенный финал этого раскручивающегося сценария. Чтобы этого финала не было, нужно менять тактику. Было бы хорошо, если бы Вы подошли к нему и сказали: «Знаешь, когда я ухожу, практикую что-то, я хочу, чтобы ты знал, что я все это делаю, чтобы плоды этого принести в наши отношения. Для меня важно, чтобы ты благословлял меня и понимал, что я это делаю не отдельно от тебя». Что-то в этом духе. Вы должны убрать вот этот момент интерпретации с его стороны: то, что делает жена, она это делает не для семьи, за пределами семьи, она это делает для себя или еще что-то. Он же господин в бессознательной установке. Поэтому, если Вы сможете до него донести: «То, что я делаю, я делаю и для тебя тоже, для нас. Это для меня очень важный момент, и я хочу, чтобы с твоей стороны было благословение» - если Вам удастся эту линию провести, ситуация изменится радикально, потому что Вы уберете вот эту энергию отрицательную. Как Вы считаете?

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Спасибо большое. Теперь только надо найти слова, подобрать слова. Направление я поняла.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Найдите, Вы же его знаете. Используйте свою женскую природу… Удачи!

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

У меня замечательные отношения с супругом и замечательный супруг. У нас есть душевность, а также все мои запросы, заказы муж выполняет, а я нахожусь в декрете с детьми. И при том, что наш дом «полная чаша», какая-то часть меня не может быть расслаблена и полностью довериться мужу. Это выражается в том, что любой предмет дома и сам дом я не могу назвать своими, как будто если мой муж зарабатывает и покупает, то это его заслуга и принадлежит ему, а я этому всему не хозяйка. А на самой глубине моего естества есть страх, что если я приклеюсь к материальному, полностью расслаблюсь и доверюсь мужу, полностью потеряю свою независимость, то он может меня оставить. И тогда мне будет больно отклеиваться от этого материального, комфортного и так далее. Есть та часть меня, которая не доверяет полностью, хотя внешних причин для этого нет. И эта часть очень боится потерять свою независимость. В таком состоянии я не могу полностью наслаждаться тем, что имею. Вот моя ситуация.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Это, конечно, вещь, которую надо прорабатывать психологически. Мы сейчас не будем этим заниматься. Наша задача сейчас - поймать методологический момент, в чем здесь сбой? Сбой заключается здесь в непонимании мужского начала. Мужское начало может оставить свою ответственность по отношению к женскому началу только в одном случае: если мужское начало не получает сигнала с той стороны, что то, что делает мужчина, принимается с благодарностью, ценится и мужчине доверяют. Если женщина дает мужчине этот сигнал, мужчина не может ее оставить в принципе, потому что это противоречит самой сути мужского начала. Эта вещь менее вероятна, чем самоубийство, например. Человек не может пойти против того, ради чего он живет. Поэтому здесь присутствует, похоже, какой-то сбой в понимании вообще того, что такое мужское начало, и, соответственно, отношений с мужчиной. Из-за этого есть некий сбой. Плюс на это накладывается уже раскрученный какой-то психологический сценарий, с которым можно было бы поработать отдельно. Но главное - постараться проникнуться пониманием принципиального отличия мужского и женского начал. Мужчина никогда не может оставить женщину, которая принимает его служение, потому что

он чувствует, что она благодарна за то, что он делает, и она радуется его развитию, какому-то прогрессу и так далее. Это невозможно. В эту сторону у Вас присутствует в разуме вот этот сбой, и с этим моментом надо поработать.

И с психологической стороны тоже советую, как только представится возможность, поработать с психологом.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Спасибо большое. Для меня важно сейчас было получить ответ от Вас как от представителя мужского начала. У меня в сердце сейчас огромная благодарность к мужу, и появилось такое, знаете, как будто проклюнулось дальше доверие, что мужское начало не может предать того, кого любит, кому служит. Родилось больше доверия. Еще я уловила какой-то пласт отношений… В моей родительской семье был этот сбой, и вот как будто бы есть они, а это моя семья - и это две разные вещи. Это надо просто психологически разделить. Я как будто что-то схватила, где этот сценарий кроется. Благодарю Вас!

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Да, да, конечно. Если будет возможность обратиться к помощи психолога, чтобы он помог, то хорошо, если не будет такой возможности, можете сами пытаться разотождествить, то есть вот этот перенос убрать. Он не такой сильный, я думаю, так что и самой тоже получится.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Сегодня говорили о том, что особенно женщина проявляет женский принцип, условно говоря, любит учить.

У меня по жизни получается совсем по-другому. Даже в детстве получалось так, что у меня все спрашивали совета. Я их, конечно, давала, но мне по жизни, чувствую, хочется больше получать советов и ответов, чем отдавать.

Я даже меняла, условно говоря, общую сферу деятельности, ушла с руководящей должности, где ты постоянно даешь даже не советы, а какие-то рекомендации к действиям. Ушла в другую сферу работы с людьми, и там то же самое. Почему-то все приходят ко мне искать ответы на свои вопросы. Я ни визуально, ни мысленно - никак не провоцирую людей, чтобы они мне задавали свои вопросы и искали ответы. У меня нет никакого психологического, психоаналитического и прочего образования, я совсем далека от этого, но люди почему-то постоянно хотят получать от меня ответы на свои жизненные вопросы. Получается, что у меня наоборот, ситуация, где я не хочу давать советы, быть учителем, я хочу больше быть учеником. Даже на Ваш курс я пришла потому, что делала запрос, был запрос в учителе, думала: «Сколько ж я могу не то чтобы учить, но давать советы? Я уже хочу получать от кого-то эти ценные советы». Понятно, что книги дают очень ценные советы, но для меня по-прежнему больше интересно личное общение, личные встречи, пусть через zoom, но это все равно живой разговор, это не книги.

Даже вчера был такой пример. У меня был сеанс, я делала массаж человеку. В итоге вместо часа массажа у меня получилась на час сорок консультация, потому что человек стал просто выговаривать мне свои вопросы. Вопросы очень сложные. Я ему несколько раз сказала, что я не специалист в этом вопросе, я могу что-то подсказать, но я не специалист. Это колесо сансары, оно на данный момент, я так понимаю, затрагивает две пары: ученик и учитель и мужской и женский принципы. Почему? Когда у меня люди просят совета, я почему-то окунаюсь больше в мужской принцип. И опять же, у меня нет такого, что больше женщины ко мне обращаются, чем мужчины. Вчера был мужчина, и я еле-еле прервала наше общение, деликатно, чтобы его не обидеть, чтобы он пошел дальше, потому что человек просто, знаете, как магнитом прилип: «Еще хочу, еще хочу, еще…» Я говорю: «Я не специалист в этом вопросе, это не ко мне, есть такой специалист, есть другой специалист».

И вот это колесо сансары, что у меня постоянно просят ответов другие люди, но мне бы хотелось больше получать, больше быть учеником, чем дающим ответы.

Главный вопрос: меня постоянно перекачивает больше на мужские принципы, потому что нужно концентрироваться, чтобы мужчине дать какой-то совет. Опять же, я не специалист, мне приходится в мужскую психологию входить, я не имею опыта такого.

В чем мое колесо сансары, почему так, что, не желая быть дающим советы, вернее, высоко сказано – учителем, я хочу быть учеником. Почему мне пространство постоянно дает то, что вот я должна людям говорить, я должна людям помогать, а я больше хочу иметь учителей, а не сама быть учителем. В чем, по Вашему мнению, эта дисгармония в этих двух парах у меня: ученик - учитель и мужской - женский принцип?

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Вы знаете, ведь учительство - это то, что у человека на роду написано. Это природа, которая человеку дана, некая харизма, которую люди чувствуют, и Вам не удастся от этого „отбрыкаться“, потому что люди это чувствуют и будут лезть к Вам с вопросами. Это природа, то есть это сфера природы. Поэтому здесь не отказываться надо от этого, а когда Вы усиливаете в себе ученическое начало, то наставническая деятельность становится просто служением учителем. Когда у человека ученическая позиция укрепляется, он становится полноценным учителем. Поэтому Вам никуда не удастся деться от этого. Если люди к Вам липнут, значит, у Вас, в Вашей природе написана эта роль, она у Вас прописана.

И я не думаю, что будет каким-то решением пытаться от этого сбежать, наоборот, надо просто занять это в служении. Как это занять в служении?

Во-первых, возвращать человеку его ответственность, то есть не давать ответы на вопросы, которые люди задают, а возвращать человеку ответственность: «А что вы сами об этом думали, вы размышляли, вы читали что-то об этом? Вы пытались найти ответ сами?» Когда вы возвращаете человека к ученичеству, то ваша учительская позиция становится служением. Потому что, если вы сами даете ответ, люди будут липнуть все больше. У них какие-то сложности, они все время к вам будут приходить. А если они получают от вас опыт, что вы возвращаете человеку его ответственность, то это будет благоприятно для человека. Кроме того, как ученик, вы сами развиваетесь, у вас будут появляться духовные реализации, и вы сможете давать людям именно то, что помогает им встать на путь прогресса.

Еще раз: отказываться от того, что у Вас на роду написано - это бесполезно! У Вас все равно ничего не получится. Вы не одна такая, я Вас уверяю! Есть огромное количество людей, даже из тех, кто здесь присутствует, к которым люди липнут, потому что чувствуют, что они что-то знают, какая-то уверенность внутренняя есть или какая-то ответственность, какие-то вещи, которые природа считывает, и тогда будут лезть. Поэтому, пожалуйста, постарайтесь закрыть эту тему «я не хочу никому ничего давать». Постарайтесь просто увеличивать качество того, что Вы даете, благодаря своему ученическому прогрессу.

Учителя нам нужны!

То, что Вы видите в этом некоторую проблему, хотите больше слушать, больше учиться, - это как раз здоровая тенденция. Так что я не вижу никакой дисквалификации.

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Мы у Вас уже учимся, я не помню, месяц или полтора, и на самом деле вчера, когда мужчина у меня просил совета, я уже на основе Вашего курса, просто на общении с Вами, и даже с Вашим видео (вообще знакомство с Вами произошло только в начале курса, я про Вас раньше не знала) на самом деле молодому мужчине так в конце и говорила про его ответственность. Видимо, где-то уже подсознательно обучаюсь у Вас, получаю ценную информацию, разборы, эти общения в кругу данного курса. Да, я неосознанно вчера призывала его к его ответственности, к его личным действиям - не просто к совету, а именно к маленьким, но действиям, чтобы потом был какой-то результат.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Ну вот, видите, все идет куда нужно. Удачи Вам!

УЧАСТНИЦА КУРСА 1:

Благодарю, очень приятно с Вами общаться. Я очень рада, что Вселенная меня с Вами свела.

УЧАСТНИЦА КУРСА:

Я прочитаю ситуацию, которая произошла в прошлом году. Мой духовный учитель начал писать книгу о своем духовном учителе, и я ему помогала в этом проекте. Моим заданием было организовать всю структуру книги и искать дополнительные истории, придумать название книги, редактировать текст. То есть в действительности я вложила все свое сердце в эту работу и очень много усилий. В результате мой духовный учитель был доволен мной, поскольку книга получилась хорошей и была хорошая рецензия. Однако еще в процессе работы над книгой у меня возник серьезный конфликт с одной из старших учениц моего учителя, касающийся самой книги, и не только ее. Учитель поначалу поддерживал меня и велел продолжать работу, не обращая внимания на эти сплетни, интриги, которые начали разворачиваться со стороны этой старшей ученицы и группы людей, приближенных к ней. Как только я закончила работу над этой книгой, меня без каких-либо объяснений просто отстранили от этого проекта. Я об этом узнала вообще от третьего лица, поскольку мой учитель мне даже слова об этом не сказал. Когда я его переспросила, правда ли то, что мне нужно уйти из проекта, он ответил только: «Будь добра, отступи и отдай проект той группе людей». Я приняла его слова и больше не вмешивалась в этот проект. Но через несколько недель учитель написал мне в письме, что соскучился и просит приехать и встретиться. Я приехала. Он радостно принял меня, встретил и попросил прийти поговорить с ним. Но вместе со мной пришли еще двое мужчин из той группы людей, которые сейчас занимались этим проектом. Они целый час критиковали и оскорбляли меня за все возможные и невозможные ошибки, которые я совершала в этом проекте. Учитель все это время не проронил ни слова и только в конце сказал: «Мне жаль эту девочку». И всё. Мне было очень больно после этой встречи, потому что для меня она была своего рода пиком доверия к учителю. Я верила в то, что он меня всегда защитит, поскольку он и раньше мог меня покритиковать, поругать, указать на определенные ошибки за закрытой дверью, но никогда не разрешал, чтобы в его присутствии критиковали настолько агрессивно, как это было тогда. Более того, после этого разговора он даже не посмотрел в мою сторону, ни словом со мной не обменялся и ничего не написал. У меня было такое впечатление, что меня для него больше вообще не существует: «Ты сделала работу – уходи, теперь ты больше не нужна». Я чувствовала себя полностью подавленной, незащищенной, какой-то потерянной в этой ситуации. Произошли две фундаментальные вещи в моей жизни в тот момент. Во-первых, я почувствовала, что не знаю, как я могу доверять людям, поскольку я никак не могла понять то, что человек сначала говорит: «Я скучаю, приезжай, я хочу увидеться», а потом берет и так отталкивает. Это первая вещь, и вторая - это то, что меня начали критиковать много месяцев даже за те вещи, которые хорошо выходили. И в какой-то момент я подумала - тем более что духовный учитель тоже оттолкнул, внешне как минимум, - что я вообще ничего не умею, что я как личность просто не существую, от меня нет никакого толка. Я не видела никакого смысла в себе. У меня началась депрессия. Несколько месяцев я ничего вообще не хотела. И плюс мое тело также начало разваливаться, поскольку у меня начались сильные проблемы с позвоночником, с шеей. У меня ушло несколько месяцев на то, чтобы привести тело в рабочее состояние. Через несколько недель после этой ситуации я все же собралась с силами и написала учителю письмо с вопросом об этой ситуации, на что он ответил мне: «Прими это как судьбу и научись терпеть». И больше не писал. Только две или три недели назад написал еще одно письмо с благодарностью за работу над проектом и пригласил снова встретиться с ним. И сейчас я тем более не знаю, как все это понимать и как дальше вести себя в отношениях с учителем и с теми людьми, которые критикуют до сих пор, поскольку все равно время от времени мне надо с ними встречаться.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Я в сложном положении сейчас нахожусь, потому что Вы рассказали самое сокровенное, поделились своей болью. Тут не просто зверь, тут целый зверюга вылез. И смотрите, что у нас происходит: это отношения с личностью, которая представляет Истину для нашего бессознательного, и мы отдаем свое сердце не критично, не задумываясь, без проверки, без всего. Это самая опасная стратегия, которая только может быть в духовной жизни. То есть, с одной стороны, мы должны полностью отдать свое сердце, иначе мы не можем обрести любовь, но отдать свое сердце можно только тогда, когда вы проверили человека в таких вот сложных ситуациях. Когда ваша вера и действия человека подтверждают друг друга, то есть идут рука об руку. Если возникает какое-то разночтение между верой и действиями человека, тогда вы проясняете эту ситуацию. И прояснение не только убирает проблему, но и укрепляет вашу веру. Вот это отношения с настоящим учителем. Вы слышите то, что я говорю?

УЧАСТНИЦА КУРСА:

Я слышу.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Любые иные отношения являются незаконными в духовной сфере. Потому что если возникает эффект вероломства, подрыва веры, то это создает отпечаток не только на эту жизнь, но и на будущее, на будущие жизни в отношениях с Создателем. Я не буду разбирать Вашу ситуацию детально, потому что она очень интимная, но я Вам хочу сказать, что Вы не можете развивать отношения с учителем, при соприкосновении с которым Ваша вера страдает.

УЧАСТНИЦА КУРСА:

Спасибо. Спасибо.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Если вы задаете вопросы учителю в отношении каких-то вещей, которые вы не можете понять и которые причиняют вам беспокойство (я уж не говорю про боль!), и не получаете при этом ответа, который не просто разрешает эти вопросы, но и усиливает вашу веру, - значит, это не ваш учитель. Это моя огромная просьба, не отдавайте свое сердце человеку, которого вы не проверили в этих сложных ситуациях!

Прежде чем принимать учителя всем сердцем и душой, нужно проверить именно этот момент соответствия между верой и тем, что человек делает или делает его окружение. Или то, как он реагирует на действия окружения. Вот это все в комплексе должно соответствовать одно другому, потому что мы хотим отдать свое сердце. У нас есть естественная потребность, особенно в женском воплощении это происходит, но мы должны понимать, что это вопрос наших отношений с Богом. Мы не можем относиться к этому сентиментально. Вы получили очень суровый урок. Сделайте из него выводы, пожалуйста.

ВЕДУЩАЯ:

А как же все-таки действовать правильно? Если уже не проверила и уже на пороге того, чтобы отдать свое сердце, как же все-таки действовать правильно – вопрос наших зрителей.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Я уже отвечал на него, могу дополнить. Когда мы вступаем в отношения, мы неизбежно проходим через какие-то моменты кризиса. Возникают какие-то ситуации, которые нас ранят или непонятны нам. Мы задаем вопросы, и человек может объяснить ситуацию. Оказывается, что я что-то не так увидел или увидела, и тогда у меня укрепляется доверие, и в результате я становлюсь ближе с этим человеком. Или сам человек, если он допустил какую-то ошибку, корректирует, и тогда я вижу, что он сам находится в ученической позиции, и из-за этого мое доверие возрастает. В любом случае природа означает противоречие, а противоречие - это всегда вызов, это урок определенный. И на этот урок ответ дают оба: не только ученик, но и учитель тоже, поскольку он тоже является учеником. И поэтому мы отдаем сердце. Не то, что мы специальную какую-то проверку устраиваем, проверкой является само движение в сфере духовных отношений. Об этом шла речь. Поэтому мы принимаем человека в свое сердце на определенном этапе развития этих отношений, когда мы видим, что человек смиренен, что он реагирует адекватно, то есть он не разрушает мою веру своими реакциями, а любой кризис только укрепляет мою веру в честность этого человека, веру в то, что он в ученической позиции находится сам, - вот это проверка.

Можно привести пример с установлением семейных уз. В культуре супружества существует этап помолвки, для чего он, как бы не всем понятно, он не у всех бывает формально, не все формально его проходят, но тем не менее эта вещь есть в любых отношениях. Для чего это нужно? Это нужно для того, чтобы посмотреть на человека, на то, как он реагирует в тех или иных ситуациях, какая у него позиция, нацелен ли он на прогресс или он нацелен на стагнацию. То есть нацелен ли на обучение, иначе говоря, на преодоление каких-то моментов, или он просто сдается при любом кризисе. Вот эти вещи люди проверяют, так ведь это или нет? Или это уже вообще забыто, и нужно схватить любое «зазевавшееся» тело и вперед - в семейную жизнь. Некоторые глупцы так и делают, но это же не признак того, что человек в сознательной позиции находится. Те же самые принципы работают на более высоком уровне: в отношениях учителя и ученика. Прежде чем принимать кого-то своим учителем, то есть, иначе говоря, отдавать человеку значительную часть ответственности за свой духовный прогресс, нужно понять, с кем ты имеешь дело. Если ты этого не делаешь, то ты создаешь программу будущих страданий, разочарований. Вот и всё. Проблема заключается в том, что, поскольку мы, как люди, в бессознательной сфере воспитываемся, у нас есть вот этот идеализм, такое стремление войти в какую-то серьезную сферу несерьезно, просто на сантиментах проскочить. Когда у нас вот эта идеалистическая установочка срабатывает, как мина замедленного действия, у нас начинаются страдания. Это касается не только духовной жизни. Это касается обычной жизни, обычных отношений, это касается профессиональной деятельности - это касается всего. Поэтому давайте будем делать выводы из этих вещей, которые происходят, из уроков, которые нам предлагают.

УЧАСТНИЦА КУРСА:

Энвер Хаджимуратович, уважаемый учитель! Это еще одна моя надежда на спасение. Я устала. Это измучило меня вконец. Я долго искала, но до сих пор не нашла никакого решения. У меня синдром отличника, суперответственность. Я страдаю этим так долго, сколько помню себя. Я каждый раз иду на встречу, как на экзамен, находясь в каком-то постоянном ожидании чего-то. Я не могу работать в группе, выполнять домашнее задание. Как только я хочу вступить в диалог или ответить на вопрос, мысль тут же теряется, внимание мое рассеивается, нет никакой возможности сосредоточиться, так как меня охватывает панический страх и ужас: «А правильно ли я мыслю, понимаю ли вопрос?» Не успела сама себе ответить, как тут же приходит следующая мысль: «А как мне ее сформулировать, чтобы она была ясной, краткой, полной, выразить ее красиво, идеально, совершенно? Как это оценят все другие участники диалога, и что они подумают обо мне?» Все мои мысли путаются, останавливаются, наступает ступор, и я не могу произнести ни слова. Так может происходить до бесконечности. А в конце встречи я чувствую полную неудовлетворенность, опустошенность и огромную утечку энергии. Я просто в отчаянии.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

У меня вопрос к Вам. Вот как Вы считаете: Бог находится снаружи или внутри Вас?

УЧАСТНИЦА КУРСА:

Я так понимаю, что внутри.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Почему Вы пытаетесь вытащить Его наружу?

УЧАСТНИЦА КУРСА:

У меня это невольно происходит, я не успеваю опомниться, как Он уже там оказывается. Тут эмоциональность, тут все в кучу намешано. Я Близнец по гороскопу, и у меня все сразу валится. Просто я себя вообще теряю. Я не знаю, что это такое, и как с этим бороться.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Ну, безусловно, бороться с этим не надо. Это же бессознательная установка, которая сформировалась даже скорее всего не в детстве, а ранее этого. Но единственный способ преодолеть эту вещь — это просто научиться испытывать счастье, собственное счастье. Не то счастье, которое Вам зеркалят снаружи, а то счастье, которое Вы испытываете от своих собственных мыслей, от своего собственного понимания, даже от каких-то ошибок. Но когда мы совершаем ошибки, их исправляем и тем самым становимся мудрее, от этого мы тоже испытываем счастье. Счастье-то внутри находится, а не снаружи.

УЧАСТНИЦА КУРСА:

Может быть, нужен какой-то процесс во времени, как-то это немного осмысливать в связи с тем, что несимметричная диалектика появилась? Может быть, это как-то разрешит?

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Безусловно, это так. Но у Вас должна быть собственная некая потребность, настройка, которую Вы должны сами сделать. Снаружи Вам ее никто не устроит, потому что снаружи пытаются похитить нашу энергию.

УЧАСТНИЦА КУРСА:

Да, она просто утекает.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Коллективное бессознательное дефицитно, оно сосет. Так что Вам надо заняться этой установкой: «Я хочу испытывать свою собственную полноту и из этой полноты уже дарить другим. Не язык дефицита кормить, а из своей наполненности дарить». Это можно сделать только в том случае, если Вы займетесь своей установкой: «Я хочу быть счастливой своим счастьем, а не тем, что кто-то доволен тем, что я делаю». Эта установка формируется самой личностью, и никто не может сформировать ее снаружи.

УЧАСТНИЦА КУРСА:

Я услышала Вас. Спасибо.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Так что несимметричная диалектика Вам в помощь как инструмент. Тут Вам нужно свое собственное желание сформировать эту установку. Нужно найти в себе это желание. Я думаю, оно у Вас есть, иначе Вы не обратились бы с этим вопросом. Желаю Вам удачи на этом непростом пути!

ВОПРОС:

У меня есть маленький сын, который ходит в детский сад. Каждый день я благодарила Бога, что Он послал нам таких воспитателей от Бога, для которых каждый ребенок — явление. Два месяца назад пришла новая заведующая с ярко выраженным демоническим кодом. Ситуация резко изменилась, и пожилые воспитатели не смогли терпеть этого состояния и уволились почти все. Это как раз воспитатели от Бога. В коллективе чувствуется большое напряжение, это очень заметно. На доброту и радость к детям ресурса уже нет.

У меня тогда, еще два месяца назад, возникла мысль, которая совершенно неожиданно пришла, я никогда про это раньше не думала: прийти на эту должность заведующей, чтобы восстановить гармонию в коллективе, создать комфортные условия работы для этих людей, которые на своем месте, для проводников Господа, и самой таким образом служить Ему. Неожиданно даже мое образование позволяет занять эту должность. Я готова взять на себя эту ответственность. Сейчас я вопрошаю к Господу: чего Он от меня хочет, и как я могу Ему служить? Сейчас я пишу письмо в Министерство образования, чувствую большой эмоциональный заряд ситуации. На данный момент я такая, какая есть, одна. Есть неравнодушные, но в целом все молчат. Ушедшие воспитатели готовы вернуться, если я займу этот пост. В данный момент я чувствую себя просто воином, который обнажил мечи, но как действовать, не понимаю. Понимаю, что это борьба с системой. Не могу быть равнодушной. Кто-то говорит, что надо принять ситуацию, увидеть в новой заведующей хорошее, поступать экологично, но я не могу. Не вижу удовлетворяющего всех выхода. Кто-то будет недоволен в любом случае, будут жертвы. Сейчас просто в моей душе творится Махабхарата. И что для меня важно, и про что я вопрошаю? Я прошу Господа подсветить мне слепые зоны моих размышлений, этого моего огня, моего видения, моего состояния. Также я переживаю, что в этом своем воинственном настроении воина света я упускаю что-то важное. Как мне понять, чего от меня хочет Господь?

И еще сразу хочу сказать: сегодня Вы сказали, что если появляется такой человек с ярко выраженной демонической позицией, надо от него отстраниться, если я правильно услышала этот глагол. И вот в моей жизни появился такой человек, и сейчас я в замешательстве, но чувствую энергию, чувствую, что что-то для меня здесь важное. Как я могу послужить Господу?

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

У меня вопрос: Вы разговаривали с этим человеком? Как Вы чувствуете ее позицию? Она действительно настроена деструктивно? Вы это определили в личном общении?

УЧАСТНИЦА КУРСА:

Спасибо большое за это уточнение. Неожиданно вчера у меня была первая и единственная пока встреча. Я женщина, и интуитивно тоже чувствую. Очень доверяю воспитателям, которые ушли. В разговоре методы ее общения и то, на что она опирается, — это унижение других. Она сразу начинает оскорблять других людей, подтасовывать факты. Я знаю ситуацию с других сторон. Она просто врет. И вот это откровенное: "А Вы знаете, они такие-то и такие-то». В методах, которые она использует, я думаю, совсем нет вот этого света. Я ее спросила: "Вы разваливаете коллектив. Какая Ваша цель? Цель Вашего присутствия? Чего Вы этим хотите добиться?" Она начала говорить про табеля, про систему, про таблицы. Вы сегодня тоже говорили про систему. Я говорю: "А где здесь дети? Здесь детей нет совсем". Основное — это методы ее поведения, ее презрительное, уничижительное отношение к человеку и то, что за счет своей власти она унижает других, она использует свою власть в унижении других.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Еще небольшой вопрос: какая позиция коллектива, как Вы ее читаете? Коллектив готов на какие-то перемены? Многие люди такую сильную власть предпочитают, то есть они предпочитают, чтобы был какой-то человек властный, который берет на себя всю ответственность, и не хотят нести ответственность за какие-то перемены. Как коллектив воспринимает ее действия?

УЧАСТНИЦА КУРСА:

Спасибо за все эти уточнения. Хочу сказать, что как раз она не берет ответственность: она эту ответственность, которая возложена на нее в данный момент, распределяет между другими людьми. Сейчас она нагружает воспитателей как раз этой методической работой. Это, конечно, определенные воспитатели, у которых что-то внутри резонирует с ней. Они оставляют свои непосредственные обязанности, то есть детей, и идут делать эту таблицу. Дети просто оказываются брошены.

Атмосфера в коллективе: там многие горят душой. Пенсионеры уволились, потому что у них есть пенсия, а остальные сейчас живут в напряжении, они идут на работу, как на войну, им не хочется идти на работу. В общении с родителями они это проговаривают, они принимают антидепрессанты. Мне тоже говорили: "Ну, не могу я уволиться, потому что живу в области, здесь сложно с работой, мы молодые, у нас еще дети, семьи». Кто-то говорит: "Ну, пишите, пишите!" Но сами они боятся. По-человечески я их тоже понимаю.

А у некоторых, кто нашел отклик, я видела, что они вообще расцвели. Есть женщина, я ее видела, она просто расцвела, стала красавицей. И когда я это увидела, вот честно, у меня такое жуткое состояние в душе возникло. Я думаю: что же там резонирует с этим злом? Мне просто страшно от такого.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Ситуация эта, конечно, для Вас - такой большой учитель, очень непростой в этом плане. Я задаю вопросы, потому что Вам нужно правильно прочитать эту ситуацию. Если Господь дает Вам здесь какие-то полномочия, то Вы должны увидеть те факты, которые система может принять. Если Вы захотите что-то поменять, то Вам нужны определенные факты, которые для системы будут убедительны. Человек осознанный, который в осознанной, в ученической позиции находится, знает, что нужно бессознательному, что является потребностью для бессознательного. Если Вы будете действовать только в сфере осознанности, в сфере смыслов, то никто не будет это всерьез воспринимать.

Это политика. Человек, который не хочет заниматься политикой, тем не менее должен знать, как работает политика, иначе он ничего не сможет сделать в этом внешнем мире.

УЧАСТНИЦА КУРСА:

Правильно я понимаю, что в своем желании как раз сейчас я не должна размахивать флагами и обнажать свои мечи? Сейчас я вижу, что системе нужны цифры. Этой системе я подхожу — я экономист по образованию. Не говорить о том, что я считаю, что все дети — явления, и как важно духовно-нравственное образование. Не говорить это в структуре, в системе. Системе это знать необязательно. А показывать только то, что я молодая, у меня есть образование, соответствующий опыт, тот, который нужен, и в целом вроде как систему должна по этим параметрам устраивать.

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Ну да, нужно предъявить определенные факты. Если Вы считаете, что ситуация негативная, что она плохо влияет на людей, и Вы хотите ее поменять, то системе нужно предложить факты, которые она примет и, соответственно, тогда будут какие-то перемены на внешнем уровне.

Если вы хотите оздоровить систему, Вам придется заниматься политикой. Вы извините за прямолинейность, но Вы никуда от этого не денетесь. Поэтому я и спросил, какая позиция коллектива, и что собой человек представляет. Если Вы уверены, что человек должен быть сменен, то системе нужно предъявить определенные факты.

УЧАСТНИЦА КУРСА:

Также я понимаю, что если я буду инициирована или если я уже инициирована, то Господь поможет мне видеть эти факты. Потому что на ровном месте, просто так я их не могу ниоткуда взять, то есть тогда Он мне эту завесу приоткроет. Правильно я рассуждаю?

ЭНВЕР ХАДЖИМУРАТОВИЧ:

Ну, конечно. Поэтому мы с Вами обсуждали этот вопрос: как люди относятся к новому руководителю. Если кто-то уволился, кто-то испытывает негативное стрессовое состояние и так далее, это все является фактом. Если это факт, то люди готовы будут это подтвердить. Если люди не готовы это подтвердить, значит, эта ситуация не дозрела до каких-либо перемен, потому что Господь находится всегда внутри ситуации. Если внутри ситуация вызрела, значит это сигнал, что есть полномочия что-то менять. Если это только от вас идет, то есть это некое такое ваше видение, но коллектив не готов, чтобы что-то поменять, то ничего не изменится.

Спасибо Вам. Это как раз один из таких вопросов, для решения которых требуется не просто разговор какой-то, а участие представителей разных сторон. Знаете, в таких ситуациях всегда все решает наличие в коллективе некоторого ядра: вот, например, Вы есть и кто-то еще, кто Вас поддерживает. Если ядро формируется, то есть оно готово взять на себя ответственность за новую какую-то ситуацию, тогда ее можно поменять.

Поэтому разговаривайте с людьми и ищите единомышленников, которые хотят по-другому строить это пространство. Если Вы таких людей не найдете, то Вы не почувствуете полномочия.

УЧАСТНИЦА КУРСА:

Благодарю. Мне сегодня те же слова наш куратор сказал. Благодарю.